Barzellette Uomini e Donne

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34 Buoni motivi per cui un cetriolo e’ meglio di un uomo.
1. La lunghezza media è di 25 cm
2. Il cetriolo, se vuoi, lo puoi mangiare
3. Quando lo compri, puoi prima vederlo e toccarlo, prima di decidere se portartelo a casa.
4. Puoi prenderti quanti cetrioli vuoi
5. Non devi aspettare l’intervallo per poter parlare col tuo cetriolo
6. Sai sempre dove il tuo cetriolo è stato prima
7. Non ti sorprenderai mai, se scopri che il tuo cetriolo: è sposato, è finоссhiо. Sta соn te ma si fa tua orella
8. Non importa quanti anni hai, puoi sempre trovarti un cetriolo fresco
9. Il cetriolo accetta che tu la mattina vuoi essere lasciata in pace
10. Il cetriolo lascia sempre il coperchio del сеssо come lo trova
11. Al cetriolo non importa che periodo del mese è
12. Il cetriolo non è mai geloso del ginecologo, del massaggiatore, del parrucchiere
13. Il cetriolo non ruba mai la tua coperta, e se vuoi rimane lo stesso lì tutta la notte
14. Il cetriolo non arriva mai tardi la sera ubriaco соn i suoi amici
15. Il cetriolo non russa
16. Il cetriolo non ti lascia mai per: un’altra donna, un altro uomo, un altro cetriolo
17. Il cetriolo non ti chiederà mai di mettere biancheria di cuoio e di farti frustare
18. Non ti farà mai una scenata, se ti trova соn altri cetrioli
19. Non ti dirà mai che le dimensioni non sono importanti
20. Il cetriolo non dirà mai ai suoi amici che non sei più vergine
21. Il cetriolo non chiederà mai:
“Sono il migliore?”
22. Il cetriolo non chiederà mai:
“Sono il primo?”
23. E’ facile lasciar uscire un cetriolo
24. Il cetriolo te lo puoi portare dietro al cinema
25. I cetroli rimangono duri per tutta la settimana
26. I cetrioli non ti chiederanno mai di fare dei cetriolini, prima o poi
27. I cetrioli non si mettono mai a parlare di cose che non capiranno mai
28. I cetrioli non finiscono la roba nel frigo oppure le tue riserve di alcolici
29. I cetrioli non sbavano sul tuo cuscino
30. I cetrioli non lasciano un cattivo sapore in bocca, dopo
31. I cetrioli rimangono duri per tutta la notte, e poi non devi dormire nell’umido
32. I cetrioli non lasciano in giro le loro mutande sporche
33. I cetrioli non ascoltano le tue telefonate o prestano la tua macchina agli amici
34. I cetrioli non sono mai troppo agitati
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Se vincessero i talebani sarebbe veramente cosi’ catastrofico? Analizziamo obiettivamente la situazione. Che vantaggi ne deriverebbero?
1 – Le donne non potranno piu’ guidare.
Vantaggi:
- Eliminazione del traffico.
- Eliminazione del problema dei parcheggi.
- Riduzione drastica degli incidenti
2 – Le donne non potranno piu’ parlare.
Vantaggi:
- Riduzione dell’inquinamento acustico
3 – Le donne non potranno piu’ lavorare.
Vantaggi:
- Creazione di nuovi posti di lavoro
4 – Le donne non avranno piu’ autonomia di spesa.
Vantaggi:
- Aumento del risparmio familiare
5 – Le donne dovranno indossare il Burgha.
Vantaggi:
- Saranno pronte in 5 minuti.
- Niente piu’ cessi ambulanti per la strada.
- Niente piu’ fracassamento di раllе соn domande tipo:
“Sono ingrassata?”, “Compro questo abito verde mela o questo giallo tramonto a Singapore?”, “Stamattina non so cosa mettermi!”
6 – Le donne saranno completamente sottomesse all’uomo.
Vantaggi:
- Eliminazione dei dissidi familiari (IO DICO, TU FAI)
- Pokerino tutte le sere.
- Eliminazione problema spiagge affollate. (L’uomo al mare, le donne a casa a sguatterare)
7 – Poligamia
Vantaggi:
- Situazione tipo. “Cara, facciamo l’amore”.
“No caro, hо mal di testa.” Calcio in сulо e frase tipica “Cambiooooo!”
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Questa è una mail della mia ragazza… come dovrei reagire… piangere o ridere?
“Sono usciti i seguenti films:
1) The score соn Robert De Niro
2) La promessa соn Jack Nicholson
3) Il diario di Bridget Jones соn Hugh Grant.
Ora соn calma, senza fretta, quando hai finito di:
- Fare finta di lavorare.
- Appanicarti per la raggiunta consapevolezza che nel tuo nuovo posto di lavoro capiranno subito che fai ignobilmente finta di lavorare pretendendo anche 1 stipendio e, accortisi dell’errore, licenziarti in tronco.
- Organizzare 1 attacco chimico ai danni della nuova società che giustifichi alla tua famiglia il fatto che non vai più a lavorare.
- Mangiare qualsiasi cosa in grado di dare il colpo di grazia al tuo fegato.
- Ritirare 1 motorino dal meccanico che, non avendo nulla, è probabilmente colpito da attacchi di narcolessia meccanica.
- Fare quella “cosa” che io non nomino per pudore e schifo ma che tu hai sempre in bocca…
- Navigare sui siti роrnо nell’orario di lavoro.
- Pensare ossessivamente alla playstation 3 meditando di comprartela e passare il resto dei tuoi giorni a giocarci.
- Fare karate e pesi nell’inutile speranza di vedere comparire 1 solo muscolo degno di questo nome sul tuo corpo.
- Grattartelo.
- Segartelo pensando alle 2 partite in casa della Roma.
- Mandare inutili messaggi di scherno al tuo amico della squadra avversaria.
- Riposarti соn la certezza che per quanto dormirai, sarai comunque inesorabilmente sempre stanco.
- Fissare per ore il muro pensando a cosa hai dimenticato di fare.
- Fissare per ore il muro соn la certezza che hai dimenticato qualcosa.
- Fissare per ore il muro bianco fregandotene di ciò che hai dimenticato.
- Fissare per ore il muro cercando di ricordare perchè lo fissi
Facci un pensiero, magari per domani sera.
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Siete cresciuti e non siete più dei ragazzini quando:.
Fare sesso in un letto non matrimoniale vi pare assurdo.
Hai più cibo che birra in frigo.
Le 6.00 del mattino è l’ora in cui ti alzi e non quella in cui vai a dormire.
Sentite la vostra canzone preferita al supermercato.
Vi preoccupate di quello che farete tra due mesi.
Uscite соn l’ombrello.
Le vostre piantine restano vive.
I vostri amici si sposano e divorziano, anzichè mettersi insieme e mollarsi.
Avete 130 giorni di ferie arretrate, anzichè 2.
Jeans e maglietta non significa più “essere vestiti”.
Siete voi che chiamate la polizia perchè i ragazzi dell’appartamento di fianco non abbassano quel maledetto stereo.
I parenti più vecchi non hanno più problemi a raccontare barzellette sporche quando ci siete voi.
I versamenti per l’assicurazione della macchina scendono, mentre sale il prezzo della vostra nuova auto.
Dormire sul durо vi fa male la schiena.
Cena e film: l’intera serata anzichè l’inizio di una.
Farmacia: aspirine e antiacidi, anzichè preservativi e test di gravidanza.
Mangiate al fastfood solo a ora di pranzo.
La pulizia della vostra casa diventa più importante della pulizia della vostra auto.
La lista della spesa non è più solo:
- ”Pasta, coca, patatine e birra”.
“Non posso più bere com’ero abituato” sostituisce “Non berrò mai più così tanto!”.
Un paio di scarpe da tennis vi dura più di un anno.
Il 90% del tempo al computer è per lavoro.
Non bevete più qualcosa a casa per risparmiare soldi prima di andare al bar.
Non sapete più l’orario di chiusura del vostro locale preferito.
MTV non è più il vostro canale preferito.
Avete già incontrato qualcuno che vi desse del lei senza prendervi per i fondelli.
Leggete questa lista cercando qualcosa che non c’entri соn voi.
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