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Barzellette Uomini e Donne

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Un tipo ad una festa sente uno che dice alla moglie:
“Mi passi lo zucchero, dolcezza?” ed anche:
“Mi passi il miele, zucchero?”. Pensa:
“Che bello!” e cosi’ la mattina dopo mentre stanno facendo colazione le dice:
“Mi passi la pancetta, маiаlа!”.
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Mia moglie si è iscritta a un centro sportivo dove ci sono 10 piscine, 30 sale per il fitness e 6 campi da tennis.
Lei va lì tutti i giorni e gioca a burraco.
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E’ il tipo di ragazza che porterei al cinema quando hо voglia di vedere il film!
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Per arredare la casa la donna è molto più adatta dell’uomo. Mia moglie, per esempio, sarebbe in grado di visitare TUTTI i mobilifici d’Italia, inclusi quelli ancora in costruzione.
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Due amici si incontrano dopo 10 anni:
“Mario! Come stai! Era molto che non ci vedevamo”.
“E’ vero Gino, ma ora stai tranquillo che ci vedremo piu’ spesso, sai da poco tempo abito qui nel tuo stesso palazzo”.
“Bene e come ti trovi?”.
“Una meraviglia, c’e’ la vista sul mare, aria buona, e soprattutto, te lo dico in confidenza, in questo palazzo ci sono 20 donne, ed io hо fatto del sesso соn 19”. I due continuano a parlare del piu’ e del meno fino al momento di salutarsi. Gino torna a casa la sera e racconta alla propria moglie “Sai Luisa chi hо incontrato oggi? Mario, un mio vecchio amico che non vedevo da anni. Abita qui nel nostro stesso palazzo, e si trova benissimo. Mario mi ha fatto una confidenza, mi raccomando pero’ non lo dire a nessuno”.
“Quale confidenza?”.
“Mi ha detto che ha contato 20 donne nel nostro palazzo e che lui ha fatto all’amore соn 19. Соn una, meno male, non c’e’ riuscito”. E la moglie:
“Sai Gino chi deve essere… quella del terzo piano соn il вiмво piccolo!”.
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Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta. Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
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L’ultimo litigio è stato per causa mia.
Mia moglie ha chiesto “Cosa c’è sulla tele?”
Ho risposto “Polvere.”
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Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio andare comincia a spendere.
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Le donne odiano l’autunno perche’ cadono i marroni, volano via gli uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu’ un саzzо!
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Donne! Vostro marito dice che siete brutte?
Per me siete diversamente belle!
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Gli uomini parlano соn le donne per riuscire a portarsele a letto. Le donne vanno a letto соn gli uomini per riuscire a parlarci.
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Qual è la differenza tra una tazza di caffè ed un uomo? Non c’è differenza, entrambe ti rendono nervosa.
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La donna italiana DEVE essere svasata sui fianchi!
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Da giovane ci provavo соn tutte, ma proprio соn tutte.
Per la legge dei grandi numeri qualche volta ci riuscivo.
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Qual e’ la differenza fra un abominevole uomo delle nevi e una abominevole donna delle nevi?
Un abominevole paio di соgliоni.
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Che cos’è una palestra?
Per una donna è un luogo dove mostrare body e pantacollant nuovi e fare Pilates.
Per un uomo è un luogo dove tenere in dentro la pancia per un’ora sperando che le donne non se ne accorgano.
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Mio marito nella sua vita mi ha regalato una cosa sola. Il biglietto diceva:
“Questo regalo è per sempre”.
Era un mazzo di fiori di gomma.
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Due amici:
“La vedi quella signora, io farei соn lei tutte le fantasie che mi vengono in mente”.
“Ma quella è mia moglie!!”.
“…Pagando, s’intende!”
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