Barzellette Uomini

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Un uomo vestito bene entra in un bar e prende una birra. Poi vede una bella donna, gli si avvicina e gli chiede:
"Come si chiama bella signora?"
E lei соn voce grave:
"Mauriziooo!"

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Trincea, prima guerra mondiale. sul fronte si stanno scontrando italiani e tedeschi. il generale delle truppe italiane parla ai suoi soldati:
- "Ragazzi, i tedeschi si chiamano tutti franz; voi urlate il nome e appena il tedesco si alza per rispondere voi gli sparate!"
Gli italiani prendono posto ed iniziano a chiamare:
- "Franz?"
Si alza un tedesco:
- "Jaaa?!?"
E gli italiani gli sparano: pooommmm!!!
Il trucco funziona e fanno una strage. Poco dopo interviene il generale tedesco соn i rinforzi e fa lo stesso discorso che ha fatto il generale italiano:
- "Racazzi cvi tutti italiani si chiama giofanni, voi chiamate e loro alzano chiappe e voi pom! uccitete!!!"
Allora un tedesco prova:
- "Giofanni?"
L'italiano:
- "Sei tu franz?"
Il tedesco:
- "Ja?!?"
E l'italiano... poommmm!!!

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Prima guerra mondiale, il soldato Tommaso insieme a suoi commilitoni viene mandato in perlustrazione.
Quando tornano manca Tommaso, cominciano a cercarlo chiamandolo a gran voce:
"Tommaso.... Tommaso..."
Ad un certo punto Tommaso risponde in lontananza:
"Sono qui, mi sentite!"
Rispondono i commilitoni:
"Si, ma cosa fai li?"
E lui:
"Но fatto 25 progionieri!"
E loro:
"Bravo, portali qui!"
E lui:
"Vorrei, ma non mi lasciano vеnirе!".
Qaundo tornano

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Un giardiniere che sta tagliando una siepe si ferma un attimo e si mette a рisсiаrе in mezzo al prato.
Passano tre suore: una cieca, una mezza cieca e una che ci vede benissimo. la suora cieca esclama:
"Guarda le mele!"
; la suora mezza cieca esclama:
"Guarda le pere!"
E allora la suora che ci vede benissimo esclama:
"Che pere che mele, quelle so' le раllе del giardiniere!".

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A napoli un anziano sale su un autobus e dopo di lui sale il controllore:
- "Salve, biglietto prego"
- "Tenga"
- "Ma questo biglietto e dell'anno scorso"
- "E pure o pulmann mica l'avete cambiato"

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Roberto, vedendo il cameriere zoppicare chiede premuroso:
"Avete i calli?"
E l'altro:
"Attenda un attimo che vado a chiedere allo chef"

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Ci sono uno spagnolo e un italiano in una stanza; l'italiano si spoglia e lo spagnolo dice:
"Asta la vista"
E l'italiano gli risponde:
"Si ma tu l'hai vista l'asta?"

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Un signore anziano di origine calabrese entra in un ortofrutta e chiede al commesso, in dialetto:
"Quantu costa nu mandarino?"
E il commesso:
"2 euro"
E il signore:
"E lu cacu?"
E lui:
"Dopo 2 ore signore!!!".

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Come si fa a distinguere un uomo senza cervello da un gruppo di persone?
Ci si chiudono gli occhi e scegli uno a caso..

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3 uomini: un francese un cinese e un italiano, fanno una gara di resistenza bevendo tanto senza dover andare al bagno. l'italiano beve beve beve e dopo un po scappa in bagno, il francese altrettanto, ma il cinese beve tanto ma non ci va e i due gli chiedon come abbia fatto e il cinese risponde "cinesino non cletino avele pannolino!"

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Un nero si trova in un deserto................. Cammina, cammina trova per terra una lampada magica!! subito la prende e la sfrega e da essa esce un genio che gli dice di esprimere tre desideri; pierino dice:
"Voglio vedere tanti sederi, voglio essere bianco e voglio avere tanta acqua!" e il genio in che cosa lo ha trasformato?... In un сеssо!!

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C'era un uomo che aveva un camion e dentro il camion c'erano 60 galline e un pappagallo allora lui quando stava andando dal suo amico trova una donna che gli dice:
"Sono povera mi porti соn te?"
E lui:
"Hai la patente?"
Lei:
"No"
E lui:
"Allora sgomma"
Poi subito dopo incontra i poliziotti che lo fermano e gli domandano:
"Cosa ha nel camion?"
Allora lui dice:
"60 galline e un pappagallo"
Quando aprono il camion trovano 40 galline e un pappagallo... Allora l'uomo controlla e vede che il pappagallo gira tra le galline e dice:
"Hai la patente?allora sgomma".

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Un signore entra in un bar e dice:
- "Barista quanto costa una brioche??"
- "1 euro"
- "E le briciole?"
- "Niente"
- "Allora me ne sbricioli due!"

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Un genovese, va alla sede del giornale secolo XIX per pubblicare sul giornale un necrologio. Si avvicina alla persona adetta e gli dice:
"Vorrei mettere un necrologio sul giornale"
Il giornalista gli dice:
"Bene si accomodi, mi dica"
Il genovese gli dice:
"Morta marta"
. Il giornalista rimane stupito ribadendo:
"Morta marta? ma lo sa quante marte ci sono a Genova, e poi per le prime 5 parole la cifra da pagare resta invariata!"
. Il genovese ci pensa un po' poi ribatte:
"Lo sa che lei ha proprio ragione scriva questo: morta marta vendo panda azzurra!!!"

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Un matto scappa dal manicomio e un'infermiera lo rincorre e lungo la strada gli dice:
"Ehi, tu, fermati!!"
E il matto voltandosi verso di lei risponde:
"Fermati tu, che non hai nessuno che ti corre dietro!"

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Un yiuppie va in giro соn la sua nuova auto sportiva rossa. Ad un certo punto si schianta contro una albero e quando viene ricoverato in ospedale si dispera dicendo:
"Nooo la mia auto noooo"
E il medico gli dice:
"Ma dai!almeno stai bene!... Guarda che hai perso pure il braccio sinistro!"
E lui:
"Il braccio sinistro?... Nooo il rolex!"

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- "Caro Babbo Natale io vorrei un fratellino"
- "Ok, dammi tua madre"

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Un camionista che non aveva tempo di fermarsi, fa la сасса nel camion e la butta dal finestrino. Poco dopo un motociclista arrabbiato si avvicina al camion suonando il clacson e allora il camionista apre il finestrino e grida al motociclista:
"Cosa vuoi faccia di меrdа?"

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