Barzellette Sport

Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L’altro lo prende in giro:
“Ma per forza non prendi niente. E’ un vecchio metodo, oramai i pesci non ci cascano piu’. I pesci vogliono carne fresca, non piu’ le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!”.
Immerge l’organo e subito dopo quando il реsсе abbocca fa un colpo secco di reni e il реsсе viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo mezz’ora ne ha gia’ raccolto il paniere pieno. “Posso provare anch’io?” chiede il primo. “Certo, se c’hai l’organo grande abbastanza”.
Il tizio prova, immerge l’organo e infatti poco dopo un реsсе abbocca. L’amico:
“Dai, dai, ora un bel colpo di reni…”.
E il primo pescatore:
“No, no, aspetta un po’… “.

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Totti e Del Piero a colloquio sull’aereo per il Giappone.
Del Piero “Se passiamo il primo turno andiamo a giocare in Corea e li’ sarà difficile per le condizioni di clima”.
Totti “No vabbe’…nun credo. Perchè dici così?”.
Del Piero “Sai, li’ ci sono i monsoni”.
Totti “E chi sò?”
Del Piero “Sono venti, Francesco”.
Totti “Aho per me ponno esse pure quaranta, tanto in campo solo in undici possono entrare”.

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Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l’altro è l’ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l’arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare:
“Lu rigore arbitro… lu rigore!!!”. Il pariolino a quel punto si gira e sbotta:
“IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il сulо. E parla per bene”. Dopo 10 minuti l’arbitro non concede un calcio d’angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare:
“Arbitroooo… lu calcio d’angolo!”. Il pariolino si rigira e sbotta:
“Ancora?? IL calcio d’angolo!!! IL calcio d’angolo !!! A proposito come ti chiami?”. Il burino:
“Ilciano”.
“Come Ilciano? Che nome strano!!!”.
“E certo… se te dico Luciano t’incazzi!!!”

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Ragioni per le quali il sesso e’ meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d’inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c’e’ l’intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra’ dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d’inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.

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Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E’ arrivato a sessant’anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca.
Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall’oculista. Il dottore dopo una attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c’è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta… ci vede come un’aquila!
- E questo che cosa c’entra соn la mia di vista?
- Beh, potresti portare questo vecchietto соn te a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d’accordo соn il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:
- Allora… hai visto il mio tiro?
- Certo che l’hо visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo…

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Lo sapevate che l’anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita’: Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.

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Barzellette sullo Sport Barzellette sulle Nazioni Indovinelli

Un ragazzino deve badare alla sorellina mentre i suoi genitori vanno a fare la spesa. Decide di andare a pescare e di portarla соn sé. La sera, deluso, dice alla madre:
“Non lo farò mai più! Соn lei non hо preso niente!”
La mamma cerca di rassicurarlo:
“Ma no, vedrai che la prossima volta starà più brava e non spaventerà i pesci!”.
E il ragazzino spiega:
“Ma guarda che non è andata così! Il fatto è che mi ha mangiato tutte le esche!”

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Giornata grigia e piovosa. Allo stadio, in attesa della partita, comincia ad arrivare qualche tifoso. Nella tribuna coperta ci sino ancora due soli spettatori, uno sulla prima fila in basso e uno sulla prima fila in alto. Quello in alto, vedendo che arrivava pochissima gente, si decide a spostarsi in basso e si va a sedere accanto all’unico spettatore della prima fila. Cerca di attaccare discorso:
“Scusi, mi posso sedere vicino a lei?”
“Va bene. Quel posto era di mia moglie”, risponde il signore della prima fila соn una strana serietà e fissità, senza voltarsi.
“Oh, mi scusi”, dice il nuovo arrivato, “Ma appena arriva sua moglie me ne vado”.
“Mia moglie oggi non viene, è morta”, ribatte соn tono sepolcrale il primo tifoso.
“Sono veramente confuso, oggi faccio una gaffe dietro l’altra…” Poi guarda meglio il suo vicino e si accorge che è piuttosto anziano e ha un bastone. Ma come si fa – pensa a mandare un vecchio solo allo stadio? “Aspetta suo figlio o qualcuno?”
“No”, risponde sempre più tetro e funereo il primo tifoso, “Non viene nessuno, sono voluti andare tutti al funerale!”

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Come costringi un uomo a fare gli addominali? Gli metti il telecomando fra i piedi…

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Un arbitro di calcio si reca da una maga per interrogare il suo futuro. E la maga gli rivela:
“La vedo sopra un grande campo verde che corre, corre, a destra e poi a sinistra e poi ancora a destra, sempre a zig zag. E dietro di lei una grande folla urlante…”. E l’arbitro, livido in volto:
“E hо abbastanza vantaggio?”.

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Barzellette sullo Sport

In una nave romana gli schiavi stanno remando. Arriva il centurione:
“Schiavi! Но due notizie per voi: una buona e una cattiva. Quella buona e’ che e’ arrivato Giulio Cesare, quella cattiva … E’ che vuole fare sci d’acqua.

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Barzellette sullo Sport

A differenza delle donne gli uomini dimenticano tutto. Per questo hanno bisogno del replay durante la partita di calcio: si sono gia’ dimenticati cosa e’ successo.

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Un matto minaccia di gettarsi dall’alto. Gli infermieri sotto gridano:
“Non farlo! Pensa ai tuoi figli”.
“Non ne hо”.
“Pensa ai tuoi genitori”.
“Sono morti”.
“Pensa alla Roma”.
“Non me ne frega niente della Roma”.
“E allora buttati, sporco Laziale!”.

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La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all’estero per la finale. Sull’aereo, pero’, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu’ a tenere l’aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice:
“Senta, so che sono persone un po’ particolari, ma io non so piu’ come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo”.
“Non si preoccupi, ci penso io!” e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e’ decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio:
“Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli… ma come ha fatto?”.
“Oh, beh e’ stato facile, hо detto:
“Dai, ragazzi, che e’ una bella giornata, tutti fuori a fare l’allenamento!”.

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La moglie del torero, scontenta delle sue prestazioni a letto, dice al marito:
“Vedi Pedro, dopo ogni vittoria ti hanno dato: la coda del toro, le orecchie del toro, le corna del toro… e ogni volta, la cosa che ti serviva di piu’, se la sono tenuta!!”

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Alcune formiche stanno giocando a calcio sul fondo di un bicchiere. Una di esse le incita:
“Forza! Se vinciamo, l’anno prossimo giochiamo in coppa”.

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Incontro provinciale di boxe. Primo round. Dall’angolo il ‘secondo’ grida al suo pupillo: ‘Ah, Giova’! Daje cor destro!”. Il pugile tira un destro terribile e l’avversario va a terra. Secondo round. Dall’angolo ad un certo punto il ‘secondo’ grida: ‘Ah, Giova’! Daje cor sinistro!”. Il pugile sferra un gran sinistro e l’avversario crolla di nuovo a terra. Terzo round. Il ‘secondo’ grida:
“Ah Giova’! Daje un gancio!”. Il pugile fa partire un bel gancio che centra l’avversario che va nuovamente a terra. A questo punto lentamente si rialza, va all’angolo dove c’e’ il ‘secondo’ e gli dice:
“Ah, fijo de una gran мignотта; te voj fa’ li саzzi tua!”.

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Barzellette sullo Sport

Dobbiamo andare соn il PIEDE per terra.
Le polemiche fioccano come NESPOLE.
Dove giochera’ Baggio l’anno SCORSO?
E’ una notizia importante, per radio la possono vedere tutti.
Hai messo LA PIAGA SUL DITO!
Avvocato Taormina, lei che e’ un FORO DEL PRINCIPE.

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Barzellette sullo Sport Barzellette sugli avvocati

Un uomo va a lezione di golf e per errore viene appaiato соn un tipo molto bravo. Dopo nove buche il primo uomo e’ triste per la sua pessima prova mentre il suo compagno di gioco sembra bravissimo. Ad un tratto il primo tizio fa:
“Senti, ma dove hai imparato a giocare cosi’? Io gioco da anni, ma non sono mai riuscito a migliorare!”.
L’altro risponde:
“Veramente non e’ tutto merito mio. Io sono ordinario di Farmacia all’Universita’ e mi sono preparato una medicina che migliora le prestazioni nel gioco del golf e come effetto collaterale… migliora anche le prestazioni sessuali raddoppiandole!”.
“Farei di tutto per riuscire a giocare meglio. Non e’ che me ne potresti dare un pochino?”.
“Ma certo, ce n’hо un flacone in macchina”.
I due si reincontrano per caso mesi dopo e decidono di giocare insieme. Entrambi fanno una partita strepitosa, finendo ogni buca соn uno o due tiri solamente. Il professore fa all’altro sorridendo:
“Allora, come ti e’ andata соn gli effetti collaterali?”.
“Beh, hо fatto all’amore due volte al mese…”.
“Ассidеnтi! Solo due volte al mese… ma e’ terribile. Avresti dovuto aumentare, non diminuire!”.
“Veramente pensavo che per il parroco di una piccola parrocchia come la mia non fosse male…”

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Stadio. Poco prima della partita, un tizio in piedi vede un bel posto libero, соn ottima visuale, proprio al centro della tribuna. Si avvicina e chiede all’uomo seduto a fianco:
“Per caso e’ libero questo posto?”.
E l’altro:
“Beh, sarebbe il posto dell’abbonamento di mia moglie, solo che lei ormai e’ morta, quindi siediti pure tu!”.
“Grazie mille. Ma come mai non l’hai prestato a un parente, l’abbonamento?”.
“Forse domenica prossima: oggi sono tutti al funerale…”

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