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Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L’altro lo prende in giro:
“Ma per forza non prendi niente. E’ un vecchio metodo, oramai i pesci non ci cascano piu’. I pesci vogliono carne fresca, non piu’ le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!”.
Immerge l’organo e subito dopo quando il реsсе abbocca fa un colpo secco di reni e il реsсе viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo mezz’ora ne ha gia’ raccolto il paniere pieno. “Posso provare anch’io?” chiede il primo. “Certo, se c’hai l’organo grande abbastanza”.
Il tizio prova, immerge l’organo e infatti poco dopo un реsсе abbocca. L’amico:
“Dai, dai, ora un bel colpo di reni…”.
E il primo pescatore:
“No, no, aspetta un po’… “.
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Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l’altro è l’ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l’arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare:
“Lu rigore arbitro… lu rigore!!!”. Il pariolino a quel punto si gira e sbotta:
“IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il сulо. E parla per bene”. Dopo 10 minuti l’arbitro non concede un calcio d’angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare:
“Arbitroooo… lu calcio d’angolo!”. Il pariolino si rigira e sbotta:
“Ancora?? IL calcio d’angolo!!! IL calcio d’angolo !!! A proposito come ti chiami?”. Il burino:
“Ilciano”.
“Come Ilciano? Che nome strano!!!”.
“E certo… se te dico Luciano t’incazzi!!!”
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Un uomo ha avuto una sola grande passione nella sua vita: il gioco del golf. E’ arrivato a sessant’anni ed i suoi occhi cominciano a fare cilecca.
Non volendo assolutamente abbandonare il suo sport preferito, decide di andare a fare una visita dall’oculista. Il dottore dopo una attenta visita:
- Mi dispiace, per la sua vista non c’è niente che si possa fare. Però conosco un vecchietto di novantaquattro anni che ha una vista perfetta… ci vede come un’aquila!
- E questo che cosa c’entra соn la mia di vista?
- Beh, potresti portare questo vecchietto соn te a giocare a golf, così lui vedrebbe dove va a finire la pallina!
- Ha ragione! Mi dia il numero di questo vecchietto!
Il giocatore si mette d’accordo соn il nonnetto e lo va a prendere una domenica mattina. Vanno alla prima buca, il giocatore posiziona la pallina, tira e manda la pallina a quasi centocinquanta metri. Poi chiede al vecchio:
- Allora… hai visto il mio tiro?
- Certo che l’hо visto!
- E hai visto dove è andata la pallina?
- Certo!
- E dove?
- Non me lo ricordo…
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Giornata grigia e piovosa. Allo stadio, in attesa della partita, comincia ad arrivare qualche tifoso. Nella tribuna coperta ci sino ancora due soli spettatori, uno sulla prima fila in basso e uno sulla prima fila in alto. Quello in alto, vedendo che arrivava pochissima gente, si decide a spostarsi in basso e si va a sedere accanto all’unico spettatore della prima fila. Cerca di attaccare discorso:
“Scusi, mi posso sedere vicino a lei?”
“Va bene. Quel posto era di mia moglie”, risponde il signore della prima fila соn una strana serietà e fissità, senza voltarsi.
“Oh, mi scusi”, dice il nuovo arrivato, “Ma appena arriva sua moglie me ne vado”.
“Mia moglie oggi non viene, è morta”, ribatte соn tono sepolcrale il primo tifoso.
“Sono veramente confuso, oggi faccio una gaffe dietro l’altra…” Poi guarda meglio il suo vicino e si accorge che è piuttosto anziano e ha un bastone. Ma come si fa – pensa a mandare un vecchio solo allo stadio? “Aspetta suo figlio o qualcuno?”
“No”, risponde sempre più tetro e funereo il primo tifoso, “Non viene nessuno, sono voluti andare tutti al funerale!”
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La squadra che ha vinto il torneo di calcio dei matti va in trasferta all’estero per la finale. Sull’aereo, pero’, i matti sono piuttosto irrequieti: giocano, si buttano a destra e a sinistra, saltano. Ad un certo punto il pilota, che non ce la fa piu’ a tenere l’aereo, chiama il responsabile della squadra e gli dice:
“Senta, so che sono persone un po’ particolari, ma io non so piu’ come farli star tranquilli, non mi ascoltano. Potrebbe provare lei a convincerli a stare fermi, se no qui ci schiantiamo”.
“Non si preoccupi, ci penso io!” e se ne va. Dopo qualche minuto la situazione e’ decisamente migliorata, il pilota richiama il tizio:
“Senta, devo proprio farle i complimenti, li ha proprio convinti a stare tranquilli… ma come ha fatto?”.
“Oh, beh e’ stato facile, hо detto:
“Dai, ragazzi, che e’ una bella giornata, tutti fuori a fare l’allenamento!”.
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