Blagues sur les animaux

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Un mois avant Noël, les animaux de la ferme échangent quelques potins :
- Vous ne savez pas la dernière, dit la poule, les deux oies ont décidé de faire la grève de la faim, sous le prétexte qu’elles ne veulent pas risquer de faire une crise de foie au moment des fêtes.

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Pourquoi les poux gagnent toujours les courses ?
Parce qu'ils sont en tête !

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Deux petites mites se rencontrent. La première à l’autre :
- Quelle mauvaise mine tu as aujourd’hui ! Qu’est-ce qui t’arrive ?
- Ne n’en parle pas ! L’autre jour, je me suis trouvé enfermée dans un placard, et pas le moindre bout de laine à me mettre sous la dent !
- Alors ?
- Alors ? J’ai mangé du synthétique. J’ai été malade…
- Tu ne m’étonnes pas. Ah ! Où sont passés les bons vieux pulls des grands-mères ?

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- Mon chien est stupide, dit une femme. Quand éclate un orage, il a tellement peur du tonnerre qu’il va se réfugier sous le lit.
- Beaucoup de chiens font cela !
- Oui, mais cette sale bête serait capable de me mordre quand je veux, moi aussi, me glisser sous le lit pour me mettre à l’abri.

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- N’aviez-vous donc pas un chien il n’y a pas si longtemps ?
- Oh que si ! Un chien féroce capable de mettre en fuite n’importe quel agresseur.
- Et qu’est-il donc devenu ?
- On me l’a volé.

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Chez un marchand de chiens, un client arrive, pas content du tout, et même en colère :
- C’est intolérable ! Vous m’avez vendu un chien de garde qui n’en est pas un du tout. Des cambrioleurs sont venus et le chien a continué à dormir tranquillement, à tel point qu’il n’est toujours pas réveillé !
- C’est ennuyeux ! dit le vendeur.
- Un peu oui ! Et surtout pour moi. Alors, qu’est-ce qu’il faut faire ?
- Il faut absolument acheter un autre chien.
- Pour remplacer le dormeur ?
- Non, non, ajoute le marchand, maintenant qu’il s’est habitué à vous, il faut acheter un petit chien au sommeil léger.
- Mais pour quoi faire ?
- Pour réveiller le grand en cas de nouveau cambriolage.

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- J’ai un chien de chasse extraordinaire, assure un monsieur à un ami : l’autre jour, nous marchions en ville quand, soudain, mon chien part comme une flèche en direction d’un passant. Et puis, arrivé près de cet homme, il tombe en arrêt. Visiblement, il était perplexe.
- Et tu vas me dire que l’individu se nomme Lelièvre ?
- Non. Il s’appelait Pairdrix. Si mon chien avait hésité, c’est à cause de l’orthographe.

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Pendant la Seconde Guerre mondiale, à Paris, un officier allemand prend tous les soirs un verre dans le même bar, où un perroquet l’apostrophe :
- L’Allemagne va perdre la guerre !
Agacé, l’officier dit au patron :
- Si demain ce perroquet recommence, je l’étrangle et je fais fermer votre bar.
Inquiet, le patron du bar échange son perroquet avec celui du curé. Un perroquet de curé, c’est plus respectable !
Le lendemain, l’officier allemand entre dans le bar et demande au volatile :
- Alors, c’est toujours l’Allemagne qui va perdre la guerre ?
- Que Dieu vous entende, mon fils !

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Un rouge-gorge vient se percher sur le rebord d’une fenêtre et interroge un canari qu’il voit dans sa cage :
- Compte tenu des réductions de peine, ça te fait encore combien d’années à tirer ?

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Un petit garçon annonce à sa mère :
- Maman, le perroquet n’est plus dans sa cage !
Alors le chat en s’éloignant :
- Rapporteur !

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Des canards sauvages survolent une région boisée. L’un d’eux dit :
- C’est bien ici que l’on nous a tirés dessus la dernière fois.
- Oui, répond l’autre, même que Maurice a reçu du plomb dans l’aile.
- Il a vraiment gagné la palme, celui-là. De toute façon, il fallait que quelqu’un lui cloue le bec, car c’est à cause de lui que nous avions été canardés.

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Des scientifiques se retrouvent pour un congrès où un expert doit présenter sa dernière expérience, tendant à déterminer quel est le besoin primaire chez le chien : le sexe ou la nourriture.
- Nous avons privé un chien de nourriture pendant plusieurs jours. Ensuite, nous l’avons laissé dans une pièce, à la droite un bol de pâtée et à gauche une femelle en chaleur. Le chien s’est précipité sur la nourriture et ensuite vers la chienne. Pour vérifier l’exactitude de notre expérience, nous avons ensuite placé la chienne à droite et la pâtée à gauche. Mais là encore, le chien s’est d’abord dirigé vers la nourriture. Conclusion : manger est bien le besoin primaire du chien.
Soudain un spectateur lève alors la main et demande :
- Sauf votre respect, vous n’avez pas envisagé de changer de chienne ?

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- Je me félicite, dit un chasseur, d’avoir un chien qui rapporte. L’autre jour, en visant une perdrix, j’ai collé du plomb dans le flanc d’une vache.
- Et votre chien vous a rapporté la vache ?
- Non. Il a couru jusqu’à la maison et m’a rapporté mes lunettes.

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- C’est fini, s’écrie un artiste de music-hall, je ne remonterai jamais un numéro avec un chien qui parle. Celui qui me sert de partenaire, en ce moment, est devenu insupportable depuis qu’on a eu un reportage dans 30 millions d’amis. Sa célébrité lui est montée au museau. Il ne cesse de me bassiner pour que je lui trouve du pâté pour chien au foie gras !

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Un explorateur se promène tout nu dans la jungle. Il tombe nez à nez avec un éléphant qui le détaille attentivement et lui demande :
- Tu arrives à t’arroser avec ça ?

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Tandis que tombe une воnnе averse, tous les canards de la basse-cour s’ébattent joyeusement sauf un qui reste, renfrogné, dans son coin. Un de ses congénères s’étonne :
- Ça ne te rend pas gаi, la pluie…
- C’est que, répond-il, je ne peux pas m’empêcher de songer qu’elle fait, également, pousser les petits pois.

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Il est 13 heures, la famille termite est attablée en fin de repas…
- Maman, je peux sortir de table ?
- Non, tu ne quitteras pas la table avant d’avoir fini de la manger !

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Une variété jusqu’ici inconnue de рigеоn, le рigеоn roux, intrigue les scientifiques. Curieusement, il ne sait pas nager.
Eh oui, le рigеоn roux coule…

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