Blague de Toto

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues
0
Un jour un inspecteur sanitaire arrive dans une école primaire. Sa première visite est pour les chiottes des garçons et la il se rend compte que, comme d’habitude c’est pas très propre et ça ne sent pas la rose, enfin bref de la рissе de partout… Après une petite remontrance pour le directeur de l’école qui ne fait pas bien entretenir ses bâtiments, il se dit qu’il ferait mieux d’attaquer le mal à sa source.
Il va donc dans la classe de Toto. Il arrive et demande à toutes les petites filles de sortir. Une fois seul avec les garçons il commence la leçon :
- « Bon j’ai remarqué que plusieurs d’entre vous ne savaient pas uriner donc je vais vous apprendre d’une manière simple ce geste de la vie quotidienne » (un peu snobinard l’inspecteur mais bon il est comme ça..)
Il poursuit en faisant une petite démonstration :
- « 1 : on ouvre la braguette.
2 : on sort le …euh … petit oiseau
3 : on décalotte.
4 : on fait pipi.
5 : on recalotte.
6 : on la rentre.
7 : on ferme la braguette. tout le monde a compris. Bon alors on passe aux travaux pratiques. Un volontaire ? »
Pierre, le lèche cul, ne manque pas l’occasion de se distinguer, se place devant l’urinoir et récite sa leçon fraîchement apprise :
- « 1 : on ouvre la braguette.
2: on sort le pénis
3 : on décalotte.
4 : on fait pipi.
5 : on recalotte.
6 : on la rentre.
7 : on ferme la braguette. »
L’inspecteur est ravi :
- « Bien Pierre rejoint tes petits camarades. Bon un autre volontaire ? »
Raymond se propose et récite en s’exécutant :
- « 1..2..3..4..5..6..7 »
L’inspecteur est ravi et se dit qu’il a bien fait son boulot. Comme ces premières démonstrations ont donne une furieuse envie de рissеr a toutes les têtes blondes de la classe, le chahut s’installe ce qui fait que l’inspecteur est oblige de hausser le ton pour rétablir l’ordre.
Quand enfin il parvient a obtenir le silence, tout le monde entend Toto au fond de la classe :
- « 3..5..3..5..3..5..3..5… »
0
Toto a un besoin immodéré d’un billet de 50 euros pour s’acheter une planche à roulettes comme son pote Gaston. Alors il prie, prie encore (c’est un Toto catholique), mais deux semaines plus таrd, toujours pas de billet de 50 euros à l’horizon.
Alors Toto a une idée : Il prend un stylo, du papier un timbre et une enveloppe, et il écrit à Dieu pour lui dire de lui envoyer 50 euros.
La poste intercepte le courrier. Mais ici, il n’est pas question de Père Noël alors que faire de cette lettre ? Finalement, les postiers choisissent de faire suivre la lettre à l’Élysée.
Macron lit la lettre de Toto et il est touché. Il décide de faire un geste. Il demande à son secrétaire d’envoyer 10 euros au petit Toto en se disant que c’est la crise pour tout le monde, et que Toto comprendrait.
Alors quelques jours plus таrd, Toto reçoit la lettre contenant les 10 euros. Il est tout heureux d’avoir eu sa réponse et décide d’écrire une lettre à Dieu pour le remercier :
- « Cher Dieu,
Merci beaucoup pour m’avoir envoyé l’argent, pourtant, j’ai remarqué que la lettre a été postée à l’Élysée et, comme d’habitude, ces branleurs m’ont volé 40 euros… ».
0

0
Ça se passe pendant la période de Noël. Toto (4 ans) est avec sa maman qui a décidé de l’emmener dans un grand magasin pour qu’il parle un peu au Père-Noël.
Ils arrivent et se placent dans la file d’attente. Seulement, Toto est vraiment hyper excité, et il lâche la main de sa maman pour foncer dans le magasin et essayer tous les jouets en libre-service.
Finalement, la maman retrouve Toto sur un cheval à bascule qui traînait par là. Elle le laisse jouer avec deux minutes, puis elle lui demande de reprendre la queue du Père-Noël. Mais Toto ne s’en laisse pas compter et il reste sur le cheval. Elle lui promet des friandises, des jouets, des tours de caddie etc… mais rien n’y fait : cette petite teigne de Toto veut rester sur son bidet et tire une langue comme ça à sa mère !
Alors Papa Noël lui-même qui avait regardé de lоin ce drame familial se lève de son fauteuil et vient proposer à la maman au bord de la crise de nerfs :
- Peut-être que j’arriverai à persuader votre fils de coopérer…
- Oh j’en doute, mais vous pouvez toujours essayer.
Alors Papa Noël, avec un grand sourire s’avance vers Toto et lui murmure quelque chose à l’oreille.
A la grande surprise de la maman, Toto écarquille les yeux, descend tout de suite du cheval et vient prendre la main de sa maman. Puis tous les deux quittent le magasin sans plus de problème.
Sur la route, la maman curieuse demande à son fils ce que Papa Noël a dit pour le convaincre. Mais Toto ne veut pas parler. A la maison, la maman réitère ses questions mais Toto persévère dans son mutisme.
Finalement, au moment d’aller se coucher, à force de cajoleries, Toto se confie à sa maman :
- Il a dit :
- « Ecoute bien, sale petit соn ! Si tu ne lève pas ton cul de ce cheval pour aller rejoindre ta mère dans la seconde, je vais te filer une torgnole que dans 20 ans tu en pleureras encore ! »
0
C’est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la soeur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu’on mette l’oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu’on sente son cou…
Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d’invités. La maman de Nini lui a bien précisé :
- « Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre ! »
Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu’au dessert… Mais là elle n’y tient plus et elle dit bien fort à toute l’assemblée :
- « Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose… c’est moi ! »
0
0
0
0
0
Toto se pose des questions existentielles, et c’est maman qui s’y colle :
- Dis maman, est-ce que Dieu est un homme ou une femme ?
- Eh bien, euh, Dieu est à la fois un homme et à la fois une femme.
Toto n’est pas convaincu par cette réponse alors il continue :
- Dis maman, est-ce que Dieu est noir ou est-ce que Dieu est blanc ?
- Eh bien Dieu est à la fois noir et à la fois blanc (la mère pense s’en tirer comme ça à chaque fois).
Toto n’est cependant pas plus convaincu :
- Dis maman, est-ce que Dieu est comme toi et papa, ou bien est-ce qu’il est homosexuel ?
- Eh bien (la mère commence à se demander où Toto veut en venir) Dieu est à la fois comme papa et moi, et à la fois homosexuel…
Alors le visage de Toto s’illumine et il demande :
- Est-ce que Dieu ne serait pas Michael Jackson ?
0
0

Le mardi après-midi, la maîtresse dit aux enfants :
- « demain, vous demanderez 2 euros a vos parents, et vous en ferez ce que vous voudrez; Jeudi nous discuterons de ce que vous en avez fait ».
Le Jeudi :
- Dupont, qu’as-tu fait de tes 2 euros ?
- J’ai acheté des bonbons, madame, et je les ai mangés.
- Oui, ça a du te faire plaisir, mais tu n’a pas réfléchi à autre chose à faire avec tes 2 euros ?
- Non, madame.
- Durand, qu’as-tu fait de tes 2 euros ?
- J’ai acheté des jouets le matin, et l’après-midi j’ai joué avec des copains.
- C’est bien d’être partageur mon petit Durand.
- Toto, tes parents ton donné de l’argent ?
- Ouais, m’dame. Y m’ont donné dix balles.
- Qu’est-ce que tu en as fait ?
- J’ai acheté du boudin.
- ?
- J’ai mangé le boudin en appuyant sur la peau. Ensuite, j’en ai fait une capote anglaise et j’ai baisé la воnnе. Ensuite, j’ai chié dans la peau et je suis retourné à la boucherie. J’ai dit :
- « votre boudin est tout poisseux et il sent la меrdе ». Le boucher l’a senti, et il m’a rendu mes sous !
0
0
0
0
0
0