• Home
  • Catégories de blagues
  • Popular
  • Les photos et images drôles
  • Meilleures Blagues
  • Dernières blagues
  • Blague Cochonne +18 ans
  • Blague courte
  • Blague de Toto
  • Blague Humour Noir
  • Blague sur Chuck Norris
  • Blague sur les belle-mères, Blague belles-meres
  • Blague sur les hommes
  • Blague Vulgaire, Blagues Vulgaires
  • Blagues Cochonnes +18 ans, Blague salace
  • Blagues Hommes vs Femmes
  • Blagues nulles
  • Blagues sur contrepetries, Contrepèterie Blagues, Les Contropétries
  • Blagues sur Jean Marie Le Pen
  • Blagues sur l'adultère
  • Blagues sur le coronavirus covid-19, Humour Coronavirus, Pandémie du coronavirus
  • Blagues sur le foot
  • Blagues sur le Mariage
  • Blagues sur les anglais
  • Blagues sur les couples
  • Blagues sur les Juifs
  • Blagues sur les nègres, Blagues negres
  • Blagues sur les secrétaires
  • Blague sur les Femmes
  • Blagues de blondes
  • Blagues de Sex - +18 ans, Blagues de sexe
Вицове за Евреи Jewish Jokes Witze über Juden Chistes judíos Анекдоты про Евреев Français Barzellette sugli ebrei Ανέκδοτα με Εβραίους, Ανέκδοτα... Вицеви за Евреи Yahudiler hakkında fıkralar Жарти про євреїв Piadas sobre judeus Żarty o Żydach Skämt om judar Grappen over Joden Jøde jokes Vitser om jøder Juutalaisvitsit Zsidó viccek, Rabbi viccek Bancuri Evrei Židovské anekdoty a vtipy o Ži... Anekdotai apie Zydus Ebreju anekdotes Vicevi o Židovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Dernières blagues
  2. Blagues sur les Juifs

Blagues sur les Juifs

Add a joke Dernières blagues Meilleures Blagues
Un juif sur son lit de mort. Le docteur et sa femme sont à ses côtés. Le docteur :
- Madame, c’est la fin. Sa température est à 40…
- À 41, vendez.
0
0
4
Il y a un pervers juif qui fait la sortie des écoles en ce moment…
… Il demande aux enfants :
- « Bonjour. Tu veux acheter un bonbon ? »
0
0
4
C’est Mahmoud qui va chez David, et crie par la fenêtre :
- David ! David !
Alors la mère de David vient répondre :
- Bonjour Mahmoud qu’est-ce que tu veux à David ?
- Ben je veux le voir, il me doit 100 balles !
- Ok, mais c’est Kippour !
- Ben, c’est pour ouam !
0
0
4

C’est Simon qui demande à voir le rabbin pour un petit problème :
- Bonjour rabbi. Je ne viens pas pour moi en fait, je viens pour un ami. Il mène une vie dissolue… Il boit, il ment… et il est aussi amoureux d’une femme mariée, mais il est décidé à s’amender !
- Dis-moi Simon, cette femme mariée, je suppose qu’il a déjà couché avec elle ?
- Heu non.. enfin, un peu quand même je pense…
- Alors je vais te dire Simon, ton ami aurait dû venir me voir lui-même. Il m’aurait dit « Je ne viens pas pour moi, je viens pour un ami » et comme ça, tu n’aurais pas eu besoin de te déranger.
0
0
4
Ce sont deux commerçants qui se rencontrent quelque part au Sentier :
- Ça va ? demande l’un.
- Non, ça ne va pas tellement, répond l’autre.
- Pourquoi ça ne va pas, pourquoi ?
- En ce moment, j’ai de l’urée.
Et l’autre fait :
- A combien le kilo ?
0
0
4
On est à Vaison-la-Romaine. Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien du Sentier leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation.
Le premier :
- Je devais refaire mon agencement quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, l’assurance a payé les dégâts et j’ai rénové avec l’indemnité.
Le second :
- J’allais commencer mes soldes quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, l’assurance a tout couvert et j’ai bien démarré la nouvelle saison.
Le troisième :
- J’étais en train de déballer la nouvelle collection quand l’inondation est arrivée. Grâce à Dieu, avec l’assurance, c’est comme si j’avais tout vendu le premier jour.
Le confrère parisien :
- L’inondation, vous l’aviez commandée à qui ?
0
0
4
Dans un vagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu.
Il s’assied à côté d’un homme qui indéniablement est juif aussi (vêtu de noir, chapeau, barbe, etc…)
Passe un moment.
Le jeune :
- Monsieur, auriez-vous l’heure s’il vous plaît ? L’autre imperturbable continue de lire la Torah.
Un long moment passe.
Le jeune :
- Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l’heure ?
Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus.
- Il est 17h30 ! dit le vieux.
- Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n’ai plus besoin de savoir l’heure !
Le vieux :
- Si tout à l’heure je vous avais prêté l’heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J’aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l’épouser… Et t’imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n’a même pas de quoi s’offrir une montre !
0
0
4
Salomon est couché sur son lit de mort. Toute la famille est là, autour de lui, sanglotant et gémissant.
Et tout à coup, Salomon parle, de sa toute petite voix de mourant. Alors tout le monde fait silence et s’approche :
- Sarah, ma douce femme, est-ce que tu es là ?
- Oui Salomon mon mari, je suis à tes côtés, toujours à tes côtés.
- Ah ! Et toi, Moché mon fils aîné, la fierté de mon sang, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés, comme toujours.
- Ah ! Et toi, David, mon second fils, la gaieté de mes vieux jours, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés.
- Ah ! Et toi, Rachel, la petite dernière, la beauté de la famille, tu es là ?
- Oui mon père, je suis là, à tes côtés moi aussi.
- Ah ! Vous êtes tous là alors !?
- Oui !
- Mais alors, qui c’est qui garde le magasin ?!
0
0
4
The Lottery Ticket Беден евреин всеки ден се молил на Бога: Itzek steht in seinem Garten Είναι ένας τύπος που προσεύχεται κάθε μέρα στο Θεό και λέει: - Θεέ μου σε παρακαλώ Brandi adında sarışın bir iş kadınının işleri çok kötü gidiyormuş. İflas edince yardım için Tanrıya başvurmaya karar vermiş. Gece yatmadan başlamış duaya; "Tanrım Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios: Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería A guy named Joe finds himself in dire trouble. His business has gone bust and he's in serious financial trouble. He's so desperate he decides to ask God for help. He begins to pray... "God Suvalkietis kasdien meldžiasi: - Padėkit Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare : "Doamne ... te rog ...... Skotten ber till Gud att han ska vinna högsta vinsten i ett lotteri. - Oh Ciro va da San Gennaro e gli chiede: "San Gennaro se mi fai vincere 50.000 euro alla lotteria ti prometto che 5.000 ne darò alla tua chiesa". Dopo un po' Ciro torna da San Gennaro egli chiede: "Se... Un ebreo di nome Giacobbe si trova in cattiva situazione economica Pagyvenęs žydas visą gyvenimą meldėsi Dievui
David est dans une mauvaise passe niveau argent… Il ne voit pas d’autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner. Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l’alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu’une voix surgit de là-haut dans le ciel lui dit :
- « D’accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m’aider un peu : Va t’acheter un ticket. »
0
0
4
Jacob, a amené sa petite amie au restaurant. A la fin du repas, il lui fait une déclaration enflammée :
- Ma chérie, je voudrais qu’on se marie. Je te donnerai tout ce que tu voudras ! Tous les oiseaux ! Tous les soleils et les milliers d’étoiles !
Se tournant vers le serveur :
- Séparées, les additions !
0
0
4
Ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s’appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C’est le numéro de Pipo et Mario.
Le ventriloque :
- « Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une воnnе histoire à nous raconter… Pas vrai Pipo ? »
La marionnette :
- « Ah bah oui ! C’est sûr les aminches ! »
Le ventriloque :
- « Alors vas-y Pipo, fais-nous rire… »
La marionnette :
- « Alors c’est l’histoire d’un belge qui… »
Et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie :
- « STOP ! ça suffit » Il ajoute:
- « Il n’y en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!! »
Le ventriloque lui répond :
- « Hou là ! Calmez-vous Monsieur ! On est là pour rigoler, pas pour s’engueuler ! »
Et là le gars vocifère :
- « Toi le grand, tu fermes ta gueule ! C’est au petit que je cause ! »
0
0
4
  • Previous

Privacy and Policy Contact Us