Un monsieur rentre chez lui un après midi après le travail. Il voit sa femme coucher au lit, " c'est bizarre, ma femme qui dort un après midi ?!". Il se dit que sa femme la trompe, alors il cherche dans son appart où pourrait se trouver le garçon ( sous le lit, derrière les rideaux, derrière le canapé, dans la salle de bain et dans la cuisine ) mais il n'a rien trouvé ! Puis en allant dans le salon, il voit quelqu'un sur la rambarde du balcon qui se tient. Alors il décide d'y aller et se dit " c'est lui le bougre qui me trompe avec ma femme ! ". En allant sur le balcon, il dit " alors c'est toi le bougre !". Il prend un bâton et commence à lui taper sur les doigts pour le faire tomber, il lui tape jusqu'à qu'il ait du sang. Alors le monsieur lâcha et tomba, et par chance, il tomba sur un arbre. Alors le monsieur qui se faisait tromper prit une armoire sur le balcon et la porta, il se dit " elle est lourde quand même ", il arriva quand même à la porter et la jeta sur le monsieur qui était tombé. Celui-ci mourut et le monsieur qui se faisait tromper aussi ( par une crise cardiaque).
Puis la suite se passe au paradis. Il y avait le patron du paradis ( St Pierre ), il entendit sonner alors il dit " rentrer ! ", c'était le monsieur qui se faisait tromper. St Pierre lui demanda " alors dites moi ce qui c'est passé" le monsieur qui se faisait tromper lui raconta " je rentrais du travail et ma femme dormait encore... Et là j'ai su qu'elle me trompait avec un autre... Alors je commençais à chercher... Mais rien... Puis je vis quelqu'un se tenir à la rambarde du balcon... Et j'ai tt de suite su que c'était lui qui me trompait avec ma femme !" Puis quelqu'un sonna d'autre, St Pierre l'interrompit alors. Il dit à l'autre monsieur " alors et vous, qu'est-ce qui c'est passé ?", Le monsieur lui dit " je suis peintre et je peignais le mur du 12 ème étage... Quand soudain je trébuchai ! Je tombai alors au 10 ème étage et réussi à m'accrocher à la rambarde d'un balcon... Et là un fou commença à m'insulter et me fouetta avec un bâton sur les doigts... Je tombai alors et un arbre me rattrape puis ce fou là me jeta une armoire !" St Pierre l'interrompit lui aussi car quelqu'un sonna, il se dit " dis donc je suis très demandé aujourd'hui !", celui qui sonnait c'était un autre monsieur. St Pierre lui demanda " alors qu'est ce qui vous arrive ?", Le monsieur lui expliqua " j'étais caché dans une armoire et je suis mort " .
Un touriste Français visite les États-Unis.
Arrivé au Texas, il s'arrête dans un motel, et commande au restaurant une chef's salad et un hot-dog.
Le serveur lui amène un énorme saladier rempli à ras bord, en lui disant avec un grand sourire
: - Au Texas, monsieur, tout est géant...
A peine le malheureux a-t-il réussi à ingurgiter avec effarement un hot-dog composé d'une baguette de pain coupée en deux, à l'intérieur de laquelle il a une saucisse de près d'un mètre.
- Au Texas, lui redit le serveur, tout est géant... A la fin du repas, le Français demande où sont les toilettes.
- Au fond du couloir, à droite, la troisième porte...
Il y va, se trompe de porte, et tombe dans la piscine.
Alors il hurle : - Ne tirez pas la chasse !..
Un homme va dans une boîte de nuit à Marseille et se dirige vers le comptoir. Le serveur vient le voir et lui dit :
- Monsieur je vous sert quelque chose ?
- Je voudrais un verre de whisky , je ne paye pas, et de toute façon j'ai peurs de rien
Alors le serveur va lui chercher son verre de whisky et appel la sécurité discrètement :
- Ouai Charlie, j'ai besoin de toi, car il y a un mec qui a dit " je veux un verre de whisky et de toute façon, je ne paye pas, j'ai peurs de rien"
- Ok, j'arrive
Alors, il arrive, il le surveille, le gars vient de finir son verre et il dit :
- Hey jeune homme, un verre de whisky, je ne paye pas et de toute façon, j'ai peurs de rien
Le gars de la sécurité s'approche et il dit au gars :
- Moi non plus, je n'ai peurs de rien !
- Ah bah alors deux whiskys s'il vous plaît jeune homme
À l'occasion de son passage à Paris pour sa visite traditionnelle du Salon de l'Agriculture, un paysan plutôt rustaud décide de se payer un bon gueuleton dans un restau chic de la capitale.
Le serveur vient ensuite prendre la commande du paysan et un peu plus таrd, il lui amène les plats commandés.
Fidèle à ses habitudes, notre campagnard mange avec les doigts, bâfre comme un porc et renverse une воnnе partie des aliments qu'on lui apporte sur la nappe, par terre et aussi sur lui-même...
Vient le moment de l'addition. Le serveur pensant le culpabiliser sur ses manières lui dit:
- Ah monsieur, quel plaisir de servir un client comme vous. On peut dire que vous aidez les serveurs à bien travailler. Par exemple, pas besoin de regarder mes papiers pour vous récapituler l'addition: le petit morceau de feuille de salade qui vous reste coincé sur les dents et le reste de vinaigrette dans votre barbe atteste de votre choix de hors-d'œuvre, les taches de sauce sur votre cravate sont la signature du Coq au vin que vous avez pris en plat principal, la forte odeur qui se dégаgе de vos mains atteste que vous avez pris du Maroilles en fromage et le chocolat sur vos manches de chemise montre que vous avez terminé par une Dame Blanche.
À ce moment là, le paysan qui avait écouté le serveur avec un sourire goguenard acquiesce :
- Ouais, t'as raison mon garçon. C'est exactement ce que j'ai pris !
Et il ponctue sa phrase d'un gros pet bien gras... Le serveur lui dit:
- Ah merci monsieur, j'avais oublié votre bière!
C'est deux gars qui sont dans un bar sur la croisette, ils discutent tranquillement au bar. Claudia Schiffer rentre dans le bar et regarde en souriant un des deux mecs tout en se dirigeant vers les toilettes. L'autre mec dit à son copain :
- Рuтаin, là, c'est la chance de ta vie, tu peux pas laisser passer ça, faut que tu agisses !
- T'as raison... Serveur deux coupes de champagne s'il vous plait !
Au bout d'un moment Claudia ressort toujours aussi sеxy dans sa robe de soirée, l'homme s'approche, les coupes à la main, lui en tend une avec son plus beau sourire sur les lèvres. Et, lui donnant la coupe, il lui demande :
- Alors Claudia on a bien fait саса ?