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Un vieil homme qui se baladait sur la plage se prend les pieds dans un truc métallique. En dégageant l’objet du sable et en le nettoyant, il se rend compte qu’il s’agit d’une lampe magique de laquelle sort un génie.
Le génie lui demande si il a un vœu à exaucer. Le vieil homme lui dit :
- Plutôt que d’exaucer un vœu, est-ce qu’il est possible de lever une malédiction qui me frappe depuis 40 ans ?
- Oh oui, pas de problème, mais il faut me donner la phrase exacte qui a mis le sort en place.
Sans hésiter, le vieux répond :
- Je vous déclare maintenant mari et femme.
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Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viаgrа pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d’être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s’empresse d’aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un i. Sa femme se déshabille sans attendre et s’approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l’engin perd alors toute son érection. Et pépé n’ayant pas l’air surpris dit alors à sa femme :
- Tu vois, je te l’avais dit, même droguée, elle te reconnaît.
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Een man en zijn vrouw gaan onkruid wieden in de tuin
Un homme regarde sa femme penchée sur le balcon et lui dit : - Chérie
Un homme et sa femme s’affairent sur la terrasse. Le mari dit à sa femme :
- OUAH ... Ton derrière est aussi large que le barbecue !
La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au lit et l’homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
- Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!
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C’est un couple âgés un matin au petit déjeuner.
La femme âgées dit à son mari:
- Tu sais, mon chéri, je sens que mes seins sont encore plus chaud qu’ils ne l’étaient il y à 50 ans.
- C’est normal,répond l’homme âgé,il y en a un dans le grille-pain et l’autre qui trempe dans ton café!
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Une femme et son mari jouent au golf devant une magnifique propriété. L’homme dit à sa femme :
- Surtout fait gaffe aux vitres!
Et évidemment la ваllе arriva à un moment directement dans la vitre.
Arrivée à la propriété, le couple entre et aperçoit un homme assis sur une chaise avec une bouteille par terre que la ваllе avait cassé.
La femme s’excuse et l’homme répond alors :
- En réalité je suis un génie qui était enfermé dans cette bouteille depuis 1000 ans donc je vous accorde 3 vœux mais étant donné que nous sommes 3 j’en garde un pour moi.
Le mari fait le vœu de devenir l’homme le plus riche au monde, et le génie lui assure que demain il recevrait des tonnes de milliard de dollars chez lui.
La femme fait le le vœu de devenir le mannequin le plus célèbre, et le génie lui assure que demain des agents viendraient lui proposer du travail.
Enfin le génie choisit son vœu et leur dit que depuis mille ans il n’avait pas fait l’amour et qu’il voudrait bien le faire avec sa femme.
Le couple accepte vu qu’ils allaient devenir riche et célèbre.
Après une воnnе heure de jambes en l’air, le génie dit à la femme :
- Ton mari est quand même bien соn de croire encore aux génies à son age!
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C’est la fin du monde, et tous les individus de la terre se retrouvent dans une file d’attente pour entrer au Paradis. Dieu apparaît et dit:
- Je veux que tous les hommes se placent sur deux lignes. Une ligne pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de leur ménage, et l’autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur épouse. Les femmes, elles, peuvent se présenter directement à Sаinт-Pierre.
Une fois les femmes parties, les hommes se placent sur deux lignes.
La lignes des hommes dominés par leur épouse s’étire sur plus de 500 kilomètres tandis que, dans la ligne réservée à ceux qui avaient mené leur couple, on ne comptait qu’un seul homme.
Dieu s’adresse d’abord à ceux de la longue file:
- Vous devriez avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les dirigeants du foyer!
Vous m’avez désobéi et vous n’avez pas rempli votre mission! Parmi tous les hommes, un seul m’a obéi. Écoutons-le et retenons sa leçon.
Dieu se tourne vers le seul homme de l’autre ligne et lui demande:
- Comment avez-vous fait pour être le seul homme dans cette file?
L’homme lui répondit:
- C’est ma femme qui m’a dit de me placer ici.
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En voyage à l’étranger, un cadre commercial termine ses affaires plus tôt que prévu et envoie à sa femme un sms :
"Serai de retour à la maison jeudi. Bisous."
Le jeudi, il arrive chez lui et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
Sans un mot il quitte l’appartement, va trouver sa belle-mère, et lui raconte tout.
- Ce n’est pas le genre de ma fille, dit la dame. Il y a surement une explication...
Le lendemain la belle-mère, toute souriante, revoit son gendre.
- Je savais bien qu’il y avait une explication ! Elle n’a pas reçu votre sms !
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Une femme se plaint auprès de son compagnon:
- Tu sais que cela fait huit ans que nous nous connaissons et, durant toutes ces années, tu ne m’as jamais acheté quoi que ce soit?
Son compagnon lui répond :
- Ah bon? Et qu’est-ce que tu vends?
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Un homme dit à sa petite amie : chérie tu as bien changé!
Sa copine répond : Ha oui?!
L’homme relance : Oui tu aurais pas maigri?
Sa copine : Non !
L’homme : Alors tu as changé de coupe?
Sa copine : Non plus!
L’homme : Ok donc ça doit être le maquillage...
Sa copine : Pas du tout!
L’homme : Ecoute Caro je vois bien que tu es différente!
Sa copine : Ha non moi c’est Séverine!
L’homme : Ben voilà c’est ça!
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri... avec les autres je restais réveillée!
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C’est un couple qui discute.
L’homme demande : Chérie, si je tombais à l’eau, tu viendrais à mon secours ?
Sa femme répond : Et si je répondais oui, tu sauterais ?
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Un journaliste fait un interview d’une star d’Hollywood qui a eu une vie sentimentale très agitée...
Le journaliste demande : Combien de maris avez-vous eu ?
Elle hésite un instant et répond : Y compris les miens ?
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The wife came home early and found her husband in their bedroom making love to a very attractive young woman and was somewhat upset. You are a disrespectful pig!” she cried. “How dare you do this...
Sotia ajunge acasa de la cumparaturi si
Soţia venind de la piaţă îşi găseşte soţul în pat cu o tipă tînără. Acesta sare în picioare şi strigă: - Dragă
Een vrouw komt thuis uit de stad en vindt haar man in bed met een lekker jong ding. Net voordat ze furieus de deur uit kan rennen zegt haar man tegen haar: “Wacht even
Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l’amour avec une jeune Femme belle et S E X Y. ?
Espèce de porc ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte Cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te Raconter ce qui s’est passé.
- OK, mais c’est la dernière chose que j’entendrai de toi.
Le mari commence alors à raconter son histoire.
- Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop. – Je la vis si désemparée que je m’arrêtais et la fis monter. Elle était jolie Mais sale et en guenilles. Elle m’expliqua qu’elle n’avait pas mangé Depuis 3 jours… Très ému, je l’amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j’avais préparés pour toi la veille au soir et que tu n’avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une dоuсhе…
Pendant qu’elle se douchait j’ai pris ses vêtements pleins de tr0us, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu’il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t’ai offert à l’occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n’ai pas bon goût. Je lui Ai donné le pull que ma sœur t’a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma sœur.
Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n’as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes. La jeune femme m’était très reconnaissante et je la raccompagnais à la Porte. …
L’histoire aurait dû s’arrêter là … Mais elle se retourna alors vers Moi les yeux plein de larmes et me demanda :
- Vous n’avez rien d’autre que votre femme n’utilise pas ?
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