Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d’une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur « la confession ». Alors, le curé, pensant qu’une démonstration vaut mieux qu’un long discours lui dit :
- Tu n’as qu’à m’accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.
Alors, vient la première personne à se confesser. C’est une femme :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j’ai pêché.
Le prêtre demande :
- Qu’avez-vous fait ma fille ?
- J’ai trompé mon mari, mon Père…
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit :
- Dites 5 « Je vous salue Marie » et mettez 10 euros dans le tronc des pauvres
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j’ai pêché.
Le prêtre demande :
- Qu’avez-vous fait ma fille ?
- J’ai trompé mon mari, mon Père…
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit :
- Dites 5 « Je vous salue Marie » et mettez 10 euros dans le tronc des pauvres
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin :
- Ça te dirait de faire la prochaine confession ?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu’il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes…
Une troisième femme arrive alors et dit :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j’ai pêché.
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande :
- Qu’avez-vous fait ma fille ?
- J’ai trompé mon mari, mon Père…
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille ?
- Deux fois, mon Père.
Alors le rabbin lui répond :
- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus : Aujourd’hui c’est trois pour 10 euros.
Comme tous les mille ans, Dieu demande à Sаinт-Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Sаinт-Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron :
- Alors Pierre, quelles nouvelles d’en bas ?
- Bah, ça me fait de la peine d’avoir à vous dire ça patron, mais c’est toujours la même chose : les humains se comportent toujours comme s’ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L’enquête a même montré qu’ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie ! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment… On peut dire que ça devient presque une épidémie.
- Hum… Qu’est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ?
- Eh bien, je pense qu’on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette реrvеrsiоn sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu’il adviendra d’eux au jour du Jugement Dernier s’ils persistent dans cette activité.
Dieu approuva l’idée de Sаinт-Pierre :
- Excellente idée, mais je pense qu’à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d’envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres !
Et savez-vous ce que la lettre disait ?
?
?
?
Non ?
C’est que vous ne l’avez pas reçue vous non plus, hein ?
Une heure après le vol, le pilote juif dit à son homologue chinois:
- « Je n’aime pas les Chinois. »
Abasourdi, le pilote chinois répond:
- « Pourquoi n’aimes-tu pas les Chinois? »
- « Eh bien » dit le Juif, « les Chinois ont bombardé Pearl Harbor. »
Encore plus abasourdi, il répond:
- «Les Chinois n’ont pas bombardé Pearl Harbor! C’était les Japonais!
- « Eh bien, chinois, japonais, vietnamiens, ils sont tous les mêmes pour moi. » dit le juif.
Le pilote chinois est en ébullition et après un certain temps, il se tourne vers son homologue juif pour lui dire:
- «Je n’aime pas les Juifs.
- « Quoi? » demande le juif. «Pourquoi n’aimes-tu pas les juifs?»
- «Eh bien» dit-il, «Les Juifs ont coulé le Titanic.»
Le pilote juif se moque de cela:
- «Les Juifs n’ont pas coulé le Titanic! Un iceberg a coulé le Titanic!
- « Eh bien » répond-il, « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, ils sont tous les mêmes pour moi. »
Une petite fille qui allait être en rетаrd pour la classe à l’Institution Sаinте-Marie, courrait, courrait, courrait… Et tout en courant, elle priait :
- « Mon Dieu, s’il vous plaît, faites que je ne sois pas en rетаrd, la Mère Supérieure me punirait ! » A ce moment, la pauvre petite fille trébuche et tombe dans une flaque d’eau. Tous ses vêtements sont mouillés et sales !
La pauvre petite fille s’essuie de la main, et se remet à courir en reprenant ses prières :
- « Mon Dieu, faites que je ne sois pas en rетаrd… Mais évitez de me pousser maintenant ! »
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vоdка dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :
"Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vоdка dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vоdка. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.
1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sаinте Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. Les apôtres étaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons de Jésus-Сhrisт et ses apôtres comme "J. C. & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judаs comme "à ce fils de pute
7. Vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était воnnе, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.
Sincèrement, l'Archevêque.
PS: Jésus n'a pas été fusillé
Un curé affecté au Monastère des cigales, traverse une épaisse forêt, sa petite valise à la main. Tout en parcourant son chemin, il entend des soupirs derrière un buisson. Il se penche et voit un homme et une femme en pleine action.
Il fait un signe de croix et dit :
- Mon dieu accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce qu’ils font.
Il continue ainsi son chemin.
Deux kilomètres plus lоin, il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson. Il se penche et aperçoit deux hommes en pleine action. Il fait de nouveau un signe de croix et dit :
- Mon dieu, accorde leur ton pardon, ils sont fous, ils ne savent pas ce qu’ils font.
Et il continue son chemin.
Un kilomètre plus lоin, il entend de nouveau des soupirs derrière un buisson. Il se penche et aperçoit deux lesbiennes en pleine action. Il fait de nouveau un signe de croix et dit :
- Mon dieu, accorde leur ton pardon, elles sont folles, elles ne savent pas ce qu’elles font.
Et il continue son chemin.
Enfin il arrive au monastère et il est accueilli par le père supérieur qui lui dit :
- Bienvenue mon fils, avez-vous fait bon voyage ?
- Oui mon père, mais mouvementé…
- Comment cela ?
- Ben, tout en marchand, j’ai entendu des soupirs derrière un buisson, et j’ai vu Lui et Elle, un peu plus lоin, j’ai vu Lui et Lui, ensuite j’ai vu Elle et Elle…
Le père supérieur, lui tape sur l’épaule pour le rassurer et dit :
- Si vous étiez arrivé dix minutes plutôt, vous auriez vu Moi et Moi…