C’est dimanche matin, dans un petit village. Au confessionnal, le curé écoute les péchés de ses paroissiens.
Le premier lui dit :
- Mon père, j’ai péché hier avec Lulu.
- Ce n’est pas bien, mon fils… Tu réciteras dix Ave, chaque jour, pendant deux semaines.
Puis un second paroissien entre et dit au curé :
- Mon père, j’ai péché hier avec Lulu et je ne le regrette même pas.
- Ce n’est pas bien, mon fils… Tu réciteras vingt Ave, chaque jour, pendant deux semaines.
Le curé commence à s’inquiéter et, lorsque la personne suivante entre, il lui demande :
- Toi aussi, tu as péché avec Lulu ?
- Non, lui répond-il.
- Ah, enfin une personne sage et digne. Et comment t’appelles-tu, mon enfant ?
- Lulu !
Un prêtre catholique, un pasteur protestant et un rabbin juif discutent pour savoir lequel consacre le plus d’argent pour l’adoration de Dieu.
- Moi, dit le prêtre, c’est facile. Je trace une ligne par terre et je me place dans son prolongement. Puis je prends tout ce que le denier du culte m’a rapporté et je le lance en l’air. Ce qui retombe à droite de la ligne est pour moi, c’est qui est à gauche sera consacré à Dieu.
- Ma méthode, rétorque le pasteur, est presque semblable à la vôtre. Je me place au centre d’un cercle tracé par terre et j’envoie tout en l’air. Ce qui reste dans le cercle est à moi, en dehors, c’est pour Dieu.
- Vous n’êtes pas très généreux, dit le Rabbin. Incontestablement, je consacre plus d’argent que vous pour adorer Dieu. Moi, j’envoie tout en l’air, ce que Dieu veut, il le prend, ce qui retombe est à moi !
Une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c’est pour donner un воnnе petite ambiance sympa à l’histoire, parce qu’en fait ça n’a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu’il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s’énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire :
- Dis donc chéri, tu crois pas qu’on devrait faire quelque chose ?
- Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution…
Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d’accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s’occuper d’eux l’un après l’autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s’installer de l’autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire :
- Où est Dieu ?
Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue :
- Où est Dieu ?
Mystère chez le petit blond assez circonspect.
- Où est Dieu ?
Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce :
- Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu’on a fait le coup !!!
Un prêtre et un rabbin sont amis. Lors d’une discussion, le rabbin pose quelques questions au curé sur « la confession ». Alors, le curé, pensant qu’une démonstration vaut mieux qu’un long discours lui dit :
- Tu n’as qu’à m’accompagner dans le confessionnal et comme ça , tu sauras exactement comment ça se passe.
Alors, vient la première personne à se confesser. C’est une femme :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j’ai pêché.
Le prêtre demande :
- Qu’avez-vous fait ma fille ?
- J’ai trompé mon mari, mon Père…
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit :
- Dites 5 « Je vous salue Marie » et mettez 10 euros dans le tronc des pauvres
Une autre femme rentre bientôt dans le confessionnal :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j’ai pêché.
Le prêtre demande :
- Qu’avez-vous fait ma fille ?
- J’ai trompé mon mari, mon Père…
- Combien de fois avez-vous trompé votre mari, ma fille ?
- Trois fois, mon Père
Alors le curé lui dit :
- Dites 5 « Je vous salue Marie » et mettez 10 euros dans le tronc des pauvres
Ensuite, après que la deuxième femme soit sortie, le curé dit à son copain le rabbin :
- Ça te dirait de faire la prochaine confession ?
Le rabbin hésite un peu, mais le curé le rassure en lui disant qu’il y arrivera très bien. Alors le rabbin prend les commandes…
Une troisième femme arrive alors et dit :
- Pardonnez-moi mon Père parce que j’ai pêché.
Le rabbin (ça a changé cette fois-ci, il faut suivre) demande :
- Qu’avez-vous fait ma fille ?
- J’ai trompé mon mari, mon Père…
- Et combien de fois avez-vous trompé votre mari ma fille ?
- Deux fois, mon Père.
Alors le rabbin lui répond :
- Dans ce cas, vous pouvez aller le tromper une fois de plus : Aujourd’hui c’est trois pour 10 euros.
Comme tous les mille ans, Dieu demande à Sаinт-Pierre de réaliser une enquête sur le comportement humain sur terre. Quelque temps après, Sаinт-Pierre a terminé son enquête et vient présenter son rapport au patron :
- Alors Pierre, quelles nouvelles d’en bas ?
- Bah, ça me fait de la peine d’avoir à vous dire ça patron, mais c’est toujours la même chose : les humains se comportent toujours comme s’ils suivaient le côté obscur de la Force. Ils se droguent, ils boivent, ils fument, ils tuent. Mais non contents de cela, ce sont aussi des obsédés sexuels. L’enquête a même montré qu’ils délaissaient de plus en plus souvent les relations sexuelles classiques pour la sodomie ! En fait, 37% de la population affirme pratiquer cela couramment… On peut dire que ça devient presque une épidémie.
- Hum… Qu’est-ce que tu proposes pour mettre fin à cette pratique sexuelle désastreuse ?
- Eh bien, je pense qu’on pourrait déjà envoyer un message dans chaque foyer terrestre où cette реrvеrsiоn sexuelle est pratiquée. Le contenu du message leur révélerait EXACTEMENT ce qu’il adviendra d’eux au jour du Jugement Dernier s’ils persistent dans cette activité.
Dieu approuva l’idée de Sаinт-Pierre :
- Excellente idée, mais je pense qu’à la place de punir ceux qui pratiquent la sodomie, on devrait récompenser ceux qui ne la pratiquent pas. Aussi, plutôt que d’envoyer une lettre aux sodomites, nous enverrons une lettre à tous les humains qui ont des relations normales. Je signerai personnellement chacune de ces lettres !
Et savez-vous ce que la lettre disait ?
?
?
?
Non ?
C’est que vous ne l’avez pas reçue vous non plus, hein ?
Une heure après le vol, le pilote juif dit à son homologue chinois:
- « Je n’aime pas les Chinois. »
Abasourdi, le pilote chinois répond:
- « Pourquoi n’aimes-tu pas les Chinois? »
- « Eh bien » dit le Juif, « les Chinois ont bombardé Pearl Harbor. »
Encore plus abasourdi, il répond:
- «Les Chinois n’ont pas bombardé Pearl Harbor! C’était les Japonais!
- « Eh bien, chinois, japonais, vietnamiens, ils sont tous les mêmes pour moi. » dit le juif.
Le pilote chinois est en ébullition et après un certain temps, il se tourne vers son homologue juif pour lui dire:
- «Je n’aime pas les Juifs.
- « Quoi? » demande le juif. «Pourquoi n’aimes-tu pas les juifs?»
- «Eh bien» dit-il, «Les Juifs ont coulé le Titanic.»
Le pilote juif se moque de cela:
- «Les Juifs n’ont pas coulé le Titanic! Un iceberg a coulé le Titanic!
- « Eh bien » répond-il, « Iceberg, Goldberg, Rosenberg, ils sont tous les mêmes pour moi. »