Blagues sur la religion

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Le Pape et le grand rabbin d’Israël ont décidé de régler leur différent sur un terrain de golf Mais ni le pape, ni le grand rabbin n’ayant plus l’âge de parcourir les greens, ils conviennent de pouvoir faire appel à un de leurs chefs religieux plus jeune.
Le Pape, en fin stratège, a l’idée de contacter Jack Niklaus et de le faire cardinal pour être sûr de gagner le jour de la confrontation.
Après le tournoi, le pape appelle le cardinal Jack Niklaus et lui demande comment le jeu s’est passé.
Le Cardinal Jack Niklaus lui répond :
- Votre sainteté, je n’ai pas eu de chance, je suis tombé sur plus fort que moi…
- Quoi ! Un rabbin plus fort que Jack Niklaus au golf ? C’est une plaisanterie ?!
- Malheureusement non, votre Sainteté, j’ai perdu contre le rabbin Tiger Woods.
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Un jeune homme pauvre de la meilleure société se confie à son directeur de conscience, un jésuite.
- C’est épouvantable, lui explique-t-il, je voudrais épouser la fille de Durand, le grand fabricant de réfrigérateurs, mais je sais que ce beau rêve n’a aucune chance de se réaliser en raison de notre différence de fortune.
- En ce cas, répond le jésuite, je ne vois qu’un moyen : faites-vous couper ce que Pierre Perret a joliment baptisé les compagnes du « Petit Chose » : les deux orphelines.
- Jamais, rugit le jeune homme. Pas pour cent millions !
- Très воnnе réponse, enchaîne le jésuite. Maintenant, laissez-moi aller voir votre futur beau-père. Je me charge de tout.
Et, quand l’industriel fait l’objection attendue :
- Mais votre protégé n’a pas de fortune…
- Pas de fortune ! proteste l’astucieux intermédiaire. Alors qu’il possède une propriété de famille dont, il y a encore moins d’une heure, je l’ai entendu, de mes oreilles, refuser cent millions !
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C’est un couple de personnes âgées, ils ont 85 ans et sont mariés depuis 60 ans. Ils ont encore la forme tous les deux car dès le début de leur vie commune, Madame a décidé qu’il fallait manger sain et naturel, et faire de l’exercice. Malheureusement, alors qu’ils étaient en excursion en Espagne, leur bus se plante dans un ravin et les voilà morts tous les deux.
Ils arrivent tous les deux devant Sаinт-Pierre qui les accueille à bras ouverts et qui les emmène visiter leur nouvelle maison au Paradis avec cuisine gigantesque, piscine, jacuzzi etc…
Alors qu’ils s’émerveillent tous les deux de tout ce luxe, le vieux demande à Sаinт Pierre si il leur faut payer quelque chose en échange.
Saint Pierre répond :
- Non, non, tout est gratuit, c’est le Paradis ici.
Ensuite, Sаinт Pierre les emmène tous les deux au terrain de golf. Le vieux demande :
- Et on pourra jouer tous les jours si on veut ? Sans rien payer ? Et c’est vrai que tous les jours le terrain de golf change pour éviter la monotonie ?
- Eh oui, tout cela est vrai. Vous êtes au Paradis !
Ensuite Sаinт-Pierre les emmène manger. Et là, ils se retrouvent devant un buffet pantagruélique. Tout de suite, le vieux dit :
- Je suppose que c’est gratuit ?
- Oui, répond Sаinт Pierre.
- Et on peut se resservir autant qu’on veut ?
- Bien sûr…
- Pas besoin de surveiller les graisses, le sucre, le cholestérol ?
- Mais non mon gars. Puisque je te dis que tu es au Paradis. Tu peux manger autant que tu veux, tu peux boire à en être pété comme un coing, tu ne vas jamais grossir, jamais être malade, jamais avoir d’infarctus. C’est magique, c’est le Paradis.
Alors le vieux se met à rougir très fort, il lance son chapeau par terre et se met à le marteler avec les pieds frénétiquement en proférant des jurons…
Saint Pierre et la vieille tentent de le ramener au calme et ils lui demandent ce qui ne va pas. Alors le vieux se tourne vers sa femme et lui dit :
- Tout ça c’est de ta faute. Si tu ne m’avais pas forcé à me priver de tout, à manger tes carottes râpées et tes pains au son, et à faire du sport, ça ferait déjà 10 ans que je serais ici !
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C’est un Alsacien qui arrive devant Sаinт-Pierre. Celui-ci examine son cas.
- Bon, vous êtes bien brave, mais vous avez quand même tué pendant la guerre.
- Oui, mais j’ai pas eu le choix ; j’ai été enrôlé de force dans la Wehrmacht et vous savez, sur le front russe…
- Ah oui, mais le boss, il rigole pas avec les dix commandements alors, pour vous, c’est l’Enfer, mais vous avez le choix entre l’Enfer français et l’Enfer allemand.
- Et c’est quoi la différence ?
- Dans l’Enfer français, vous êtes dans la меrdе jusqu’au cou et vous recevez 100 coups de bâton par jour. Dans l’Enfer allemand, vous êtes dans la меrdе jusqu’à la taille et vous recevez 50 coups de bâton par jour.
- Ben, y a pas photo, je vais dans l’Enfer allemand alors.
- Moi, si j’étais vous, j’irais plutôt dans l’Enfer français.
- Vous êtes maso ou quoi ?
- Mais non, mais vous savez bien comment ils sont les Français : un jour y a plus de меrdе, le lendemain ils ont perdu le bâton, après y’a grève…
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Un rabbin et un prêtre se retrouvent face à face dans un compartiment de train. Le rabbin se penche vers son confrère et lui dit :
- Dites-moi un peu, comment peut-on gravir les échelons dans votre organisation ?
Le prêtre lui répond :
- Disons qu’avec un peu de chance, je pourrai devenir évêque.
- Et il est possible d’avoir un « grade » plus élevé ?
- Heu, peut-être que si mon travail est extrêmement bien vu et avec le soutien de certains, je pourrai ensuite passer archevêque.
- Mais peut-être pourriez-vous aller encore plus haut ?
- Hem… Avec l’aide de tous les saints, et de très bons appuis, il est toujours possible ensuite de viser Cardinal.
- Mais il y a encore plus haut que cardinal ?, continue le rabbin.
- Ça veut dire que d’autres cardinaux m’auront élu Pape, mais là…
Alors le rabbin lui dit :
- Mais dites-moi, il y a encore au dessus de Pape ! Non ?
- Quoi ? Vous voulez dire être le Messie lui-même ?
Alors le rabbin se laisse aller au fond de son siège et répond :
- Pourquoi pas ? Un des nôtres l’a fait…
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