Jésus, Moïse et un vieil homme jouent au golf.
Jésus s'approche de la ваllе, la frappe un bon coup et celle-ci tombe dans l'eau. Il va jusqu'à l'étang, marche sur l'eau et reprend sa ваllе.
C'est maintenant au tour de Moïse de frapper: il frappe la ваllе mais elle aussi tombe dans l'eau. Il va à l'étang, écarte les eaux et reprend sa ваllе.
Le vieil homme s'approche de la ваllе, la frappe fort et la ваllе tombe sur un nénuphar de l'étang, c'est alors qu'un crapaud attrape la ваllе et la met en bouche, un faucon passant par là prend le crapaud dans son bec et s'envole très haut. Le crapaud, pris de panique, régurgite la ваllе, celle-ci rebondit sur un poteau électrique, ricoche sur le drapeau du trou et enfin, elle tombe exactement dans celui-ci.
Moïse, abasourdi par ce qu'il vient de voir, dit alors à Jésus:
- Je ne jouerai plus jamais au golf avec ton père!
L'animateur :
- Bonsoir Mesdames et Messieurs, émission un peu particulière aujourd'hui puisque nous accueillons le curé local. Monsieur le Curé, bonsoir.
Le curé :
- Bonsoir à tous.
- Alors, Monsieur le Curé, première question pour 1000 €. : A quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
- Réflexion... Oui, on dit 22, v'là les flics.
- Très воnnе réponse. On continue pour 50.000 € ?
- Oui, oui.
- A quoi vous fait pensez le chiffre 33 ?
- Réflexion... Euh, chez le médecin, dites 33.
- Bien Monsieur le curé. Alors pour 100.000 €, un peu plus compliqué : A quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
- Réflexion... Non, là franchement, je ne vois pas, je donne ma langue au chat.
- Excellent Monsieur le Curé : langue à la сhатте, très bien Monsieur le Curé. Alors, pour 300.000 €, là on retourne dans votre domaine : Qu'a dit Eve en se voyant pour la première fois dans la glace ?
- Réflexion... Non, là vraiment, j'ai un trou !
- Magnifique Monsieur le Curé, c'est la воnnе réponse. Que fait-on ? On tente les 500.000 € ?
- Oui, oui, je suis joueur et puis c'est pour les oeuvres de la paroisse donc on continue...
- Qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
- Réflexion... Non, vraiment, c'est trop dur...
- Excellent Monsieur le Curé !!! Je suppose que nous tentons le million. Alors qu'a dit Adam quand il a su que Eve était enceinte ?
- Réflexion... Ah zuт ! Je le savais, j'aurais dû me retirer plus tôt...
- Mesdames et Messieurs, c'est fantastique, nous avons encore un gagnant aujourd'hui !
Pour les latinistes...
In eo tempore erat Jesus in calore, dixit discipulis etapostolis suis :
- « Cauda mea erecta est, tempora revolutasunt ; eamus ad bordelum ut pinare ! ».
Discipuli responderunt :
- « Eamus, eamus ».
Entraverunt in via Sancti Laurenti, arrivati ad portam bordeli Jesus dixit :
- « Silencia, silencia » tocavitque ad portam apparuit macrella monstruosa gueula fardata demandans :
- « Vultime coïre aut flanellam facere ? ».
Responderunt :
- « Coïre, coïre ! ».
Entaverunt in salonum, Jesus vidit in canapeto sedente, macrella bene garnita сuм gueula hospitalata.
Dixit Jesus :
- « Vultime ludere сuм couillonibus meus ? ».
Jesus foutavit pedem suum in сulо sancti Tomasi quiquam super canapetum crampam tirabat et dixit :
- « Nullo discipulus meus coïre potet ubi dominus non gaudet ».
Jesus payavit champagnum, sed Petrus bibit grenadinam сuм aqua gazata nam calidam pissam habebat.
Deboutonavit culottam suam : apparuit cauda immensa сuм glando mirabile et couillonibus monstruosis.
Jesus foutavit caudam suam in сulо Maria Magdalena qui suscabat pinam sancti Matthei.
Poussavit ad fundum et dechargeatus, dixit Jesus :
- « Consumatum est ».
Une dame arrive devant Sаinт Pierre aux portes du paradis. Celui-ci l'accueille lui disant de s'asseoir pendant qu'il remplit son Grand Livre des Inscriptions. Pendant qu'elle attend, elle entend des pleurs et des cris venant de l'intérieur. Curieuse, elle demande à Sаinт Pierre :
- Que veulent dire tous ces gémissements ?
- Ah, madame... Ce sont nos tout nouveaux anges, les personnes qui sont arrivées hier. On leur perce des trous dans la tête et dans le dos. C'est pour pouvoir installer l'auréole et les ailes, vous comprenez ?
- Si c'est comme ça, je préfère aller en enfer !
- Mais madame, en enfer, ils vous violent et vous sodomisent !!!
- Peut-être ! Mais, là au moins, les trous sont déjà fait...
Un homme roule sur une route déserte quand il aperçoit un panneau:
"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, 10 Km"
Croyant à un trouble de la perception, il continue sa route. Bientôt un nouveau panneau :
"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, 5 Km"
Stupéfait, il doute encore quand il voit un panneau :
"Les Soeurs de St François, Maison de prostitution, Prochaine à droite"
La curiosité le pousse, ainsi que son envie de culte, il tourne à droite et finit par arriver sur un parking. Il se gare devant une porte massive portant l'écriteau :
"Les Soeurs de St François"
Ding ding fait la sonnette et crouiiiiic fait la porte lorsqu'une nonne en habit noir vient lui ouvrir.
- Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils?
- J'ai vu le panneau sur la route, et je suis intéressé...
- Très bien mon fils, suivez-moi, dit la nonne.
Elle le mène à travers divers passages, et il se sent vite désorienté. La nonne s'arrête devant une porte fermée et lui dit :
- Veuillez frapper à la porte.
Il fait toc toc, et une jeune et jolie nonne apparaît, portant une petite coupe et déclare à son tour :
- Mettez 100 € dans la coupe, puis passez la porte qui est au fond de ce couloir.
Il sort les 100 €, les met dans la coupe, et se met à trotter allègrement vers la porte, qu'il franchit. Alors que la porte claque derrière lui, il s'aperçoit qu'il est revenu sur le parking. En face de lui un panneau :
"Allez en paix. Vous avez bien été baisé par les Soeurs de St François. Que cela vous serve de leçon, pauvre pêcheur!"
Adam en a marre d'etre tout seul dans le jardin d'Eden, a se faire chier comme un rat. Il en appelle donc a Dieu :
- Dis donc, Dieu, tu pourrais pas faire quelque chose pour qu'on s'ennuie un peu moins, dans ton Paradis ?
- Eh bien, si, bien sur, si tu le souhaites je peux te donner une compagne, mon petit Adam.
- Ah cool !
- MAIS, car il y a un mais, pour atteindre un degré de perfection égal au tien, je vais avoir besoin de te prélever un oeil, un rein, une main, une jambe, ainsi qu'une partie de ton foie ! C'est un lourd prix à payer, mais c'est la seule slution pour obtenir un resultat aussi irreprochable que toi. Ainsi ta compagne sera parfaite, aussi parfaite que toi, et digne d'evoluer à tes côtés.
Adam reflechit 30 secondes et replique :
- Euh, sinon, et pour une côte, j'ai quoi ?
Un curé dit à son ami rabbin :
- J’ai un truc pour manger à l'œil.
- Super, tu fais comment ?
- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30-22h00, (pour le 2ème service). Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs. Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j’attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer. Je lui dis que j’ai déjà payé son collègue, qui est parti. Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession ! Simple, non ?
- Génial, fait le rabbin, et si on essayait demain.
- D’accord, je m'occupe de la réservation.
Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats. A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer. Le curé lui répond :
- Mais c’est déjà fait, à votre collègue qui est parti...
Et le rabbin rajoute alors :
- D’ailleurs, ça fait un moment qu’on attend la monnaie !
Les 7 nains vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce Soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment là, les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin !! Simplet y s'est fait un pingouin!!!
Discussion entre un curé et une воnnе soeur :
- Et oui, ma soeur ! Que voulez-vous, c'est ma faiblesse : j'aime la chasse !
- Mais vous n'y pensez pas, mon père ! Ce sont des créatures divines que vous tuez !
- Oh, pas tant que ça... je rentre souvent bredouille. Mais si ça vous inquiète, accompagnez-moi, demain après les vèpres.
- Et bien soit !
Le lendemain, le curé et la воnnе soeur battent la campagne. Soudain, le curé voit un lapin, épaule, le vise, tire et le rate.
- Ah, Bordel de nom de Dieu de nom de Dieu ! J'ai raté le lapin !
- Mon père ! Allons ! Mais vous jurez !
- Certes, ma soeur, je le confesse ! C'est plus fort que moi, mais je vous promet que... Oh un faisan !
Le curé tire, mais rate le faisan.
- Ah nom de Dieu de bord d'aile de nom de Dieu ! J'ai raté le faisan !
- Mais enfin ! Mon père ! Faites attention ! Et votre âme éternelle alors ! Dieu vous punira !
- Oui, ma soeur, je sais bien mais je... là ! un chevreuil !
Pan !
- Ah nom de Dieu de sасré nom de Dieu ! J'ai raté le chevreuil !
A cet instant, les cieux se chargent de nuages menaçants, des anges vengeurs semblent obscurcir le ciel. Un éclair vient alors frapper de plein fouet... la воnnе soeur !
Et du haut des cieux on entend :
- Bordel de nom de Moi ! J'ai raté le curé.