Quatre hommes et une femme, de fervents catholiques, prennent le café, place Sаinт-Pierre de Rome. Le premier homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père".
Le second susurre :
- Mon fils est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Votre Grâce".
Le troisième catho dit :
- Mon fils est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"
Le quatrième homme dit avec fierté :
- Mon fils est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté".
Une femme catholique sirotait son café en silence Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie :
- Et vous ?
Elle répondit fièrement :
- Moi, j'ai une fille, mince, grande, 95 de tour de poitrine, 60 de tour de taille, 90 de hanches, et quand elle entre quelque part, les gens disent "Oh mon Dieu !".
Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre. Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues. L'opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.
Jésus attend à la porte et demande au premier:
- Qui est là?
- C'est Paul.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Marc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Mathieu.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Jean.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ectasy de Montreal.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Luc.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.
- Qui est là ?
- C'est Judаs.
Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judаs?
- Police. Tout le monde contre le mur...
Jésus, Moïse et un vieil homme jouent au golf.
Jésus s'approche de la ваllе, la frappe un bon coup et celle-ci tombe dans l'eau. Il va jusqu'à l'étang, marche sur l'eau et reprend sa ваllе.
C'est maintenant au tour de Moïse de frapper: il frappe la ваllе mais elle aussi tombe dans l'eau. Il va à l'étang, écarte les eaux et reprend sa ваllе.
Le vieil homme s'approche de la ваllе, la frappe fort et la ваllе tombe sur un nénuphar de l'étang, c'est alors qu'un crapaud attrape la ваllе et la met en bouche, un faucon passant par là prend le crapaud dans son bec et s'envole très haut. Le crapaud, pris de panique, régurgite la ваllе, celle-ci rebondit sur un poteau électrique, ricoche sur le drapeau du trou et enfin, elle tombe exactement dans celui-ci.
Moïse, abasourdi par ce qu'il vient de voir, dit alors à Jésus:
- Je ne jouerai plus jamais au golf avec ton père!
Un prêtre et une воnnе soeur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la soeur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la soeur :
- « - Eh bien, ma soeur, nous sommes dans une situation assez désespérée !
- Entièrement d'accord avec vous, mon père !
- En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion...
- Je suis entièrement d'accord avec vous !
- Ma soeur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ?
- Tout ce que vous désirez mon père !
- Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. Alors ma soeur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ?
- Eh bien, étant donne les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit. »
La soeur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. La soeur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
- « - Mon père, est-ce que je pourrais a mon tour vous demander quelque chose ?
- Oui ma soeur !
- Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
- Je suppose que ce serait correct...
- Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- Bien sûr... »
Le prêtre commence alors à avoir une érection. Il dit :
- « - Ma soeur, saviez-vous que si je l'introduis a la воnnе place, ça peut donner la vie ?
- Est-ce vrai, mon père ?
- Bien sûr, ma soeur !
- Alors pourquoi ne le mettez-vous pas dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite ?
Pour les latinistes...
In eo tempore erat Jesus in calore, dixit discipulis etapostolis suis :
- « Cauda mea erecta est, tempora revolutasunt ; eamus ad bordelum ut pinare ! ».
Discipuli responderunt :
- « Eamus, eamus ».
Entraverunt in via Sancti Laurenti, arrivati ad portam bordeli Jesus dixit :
- « Silencia, silencia » tocavitque ad portam apparuit macrella monstruosa gueula fardata demandans :
- « Vultime coïre aut flanellam facere ? ».
Responderunt :
- « Coïre, coïre ! ».
Entaverunt in salonum, Jesus vidit in canapeto sedente, macrella bene garnita сuм gueula hospitalata.
Dixit Jesus :
- « Vultime ludere сuм couillonibus meus ? ».
Jesus foutavit pedem suum in сulо sancti Tomasi quiquam super canapetum crampam tirabat et dixit :
- « Nullo discipulus meus coïre potet ubi dominus non gaudet ».
Jesus payavit champagnum, sed Petrus bibit grenadinam сuм aqua gazata nam calidam pissam habebat.
Deboutonavit culottam suam : apparuit cauda immensa сuм glando mirabile et couillonibus monstruosis.
Jesus foutavit caudam suam in сulо Maria Magdalena qui suscabat pinam sancti Matthei.
Poussavit ad fundum et dechargeatus, dixit Jesus :
- « Consumatum est ».