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  2. Blagues sur les Ecossais

Blagues sur les Ecossais

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Un écossais monte dans un taxi et demande au conducteur :
- Combien me prenez-vous pour m’emmener à la gare ?
- Douze euros, monsieur !
- Et pour mes valises ?
- Rien !
- Bon… Dans ce cas, vous emmenez juste mes valises à la gare, et moi j’y vais à pieds !
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Une dame de l’Armée du Salut aborde un Écossais :
- Puis-je vous demander une obole pour nos œuvres ?
- Que ferez-vous de mon argent ?
- C’est pour le bon Dieu !
- Ah bon ? Dans ce cas, comme j’ai quatre-vingts ans, je ne vais pas tarder à être appelé près de lui, alors, je lui donnerai l’argent de la main à la main.
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Une nuit, un Écossais surprend un cambrioleur chez lui. Il lui demande :
- Qu’est-ce que vous cherchez ?
- De l’argent !
- Воnnе idée… Cela ne vous dérange pas si je cherche avec vous ?
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Un Écossais explique à un ami :
- Moi, je ne prends jamais de taxi : si je tourne le dos au chauffeur, j’ai le vertige et si je regarde le compteur, c’est encore pire : je suis malade !
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En Écosse, un enfant demande à son père :
- Papa, tu veux bien me payer un tour de manège ?
Le père lui répond :
- Est-ce que ça ne te suffit pas que la Terre tourne ?
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Pendant une partie de chasse, un Français s’étonne auprès d’un chasseur écossais :
- Mais comment se fait-il que vous chassiez sans cartouches ?
- J’ai fait mes comptes. Cela me revient beaucoup moins cher pour arriver au même résultat !
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Un Ecossais soupire, en lisant un livre de vieilles légendes de la mer :
- Quel bonheur ce devait être, pour un homme, d’épouser une sirène.
- Tu penses, en disant cela, à l’agrément d’entendre sa voix mélodieuse ?
- Non. Je pense surtout à ce qu’il devait réaliser comme économie de chaussures.
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Un Ecossais passe en jugement pour attentat à la pudeur.
- Je vous condamne, dit le président, à quinze jours de prison ferme et à 50 livres d’amende.
- Mais, proteste l’Ecossais, tout ce que j’ai fait, dans la grande rue de Glasgow, c’est d’essuyer mon front couvert de sueur.
- Pour cela, dit le président, il fallait prendre un Kleenex, au lieu d’utiliser le bas de votre kilt !
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Ça se passe dans une famille écossaise. Il y a un petit garçon qui lit dans la salle à manger, son père arrive et lui dit :
- Tu consommes trop d’électricité, coupe la lumière.
Et le petit garçon dit :
- Mais où je vais finir mon livre, maintenant ?
- Va dans le jardin, il reste un ver luisant près du puits.
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Un écossais rentre au pays après quatre ans d’absence. Ses deux frères l’attendent à l’aéroport mais il a du mal à les reconnaître car ils arborent une barbe imposante.
- Kenneth, Ian, quelle singulière idée de vous être laissé pousser la barbe !
- Mais Douglas, rappelle-toi : tu avais emporté le rasoir !
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Monsieur et madame Mastard se sont offert un week-end en Ecosse. Ils visitent les châteaux des Highlands leurs alentours. A Inverness, en passant dans les ruines d’un cimetière, Madame Mastard lit les inscriptions sur les pierres tombales :
- « ici repose Gordon MacGregor, un père généreux et un homme d’une grande piété »
Alors Monsieur Mastard lui dit :
- C’est bien les Ecossais, ça ! Trois hommes dans une seule tombe !
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Au soir d’une froide journée d’hiver, un Français en vacances en Écosse décide de vérifier si le cliché visant les Ecossais et leur pingrerie est le reflet de la réalité.
Il s’arrête dans une fermette, et prétextant une panne de voiture, il demande l’hospitalité pour la nuit. Sans se faire prier, la femme du cottage l’invite à entrer et à venir se réchauffer près du feu en attendant l’heure du repas.
Rapidement après s’être installé, le Français demande s’il est possible de boire quelque chose. Gentiment, la femme lui tend un grand bol en terre cuite rempli du lait de la traite du soir. Après qu’il en ait bu une grosse gorgée, le Français s’écrie :
- « Hmmmm quel bon lait ! C’est vraiment gentil et généreux de votre part de prendre soin de moi comme ça ! »
L’Écossaise répond avec modestie :
- « Ce n’est rien. Je n’ai pas donné ce lait à boire aux enfants car mon mari a trouvé un rat mort dedans. »
Pris d’un haut le cœur, le Français porte les deux mains à sa bouche pour s’empêcher de vomir, et du coup, le broc tombe par terre et se brise en mille morceaux sur le sol. En voyant les dégâts, la fermière attrape son balai, le brandit en l’air et crie à l’encontre du Français :
- « Sors de ma maison, espèce de porc, ingrat ! Je te fais entrer chez moi, je te fais partager notre feu, je te donne notre lait à boire, et maintenant tu récompenses ma gentillesse en cassant le рот du bébé ! »
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Dans les Highlands situées tout au nord de l’Ecosse, un petit épicier avait l’habitude de prendre son fils au magasin, les jours où il n’allait pas à l’école. Et puis, un jour, il renonça à cette habitude. Un client fit cette remarque :
- Depuis quelque temps ? je ne vois plus votre fils à la boutique. Serait-il malade ?
- Non, il se porte bien. Vous savez, j’avais l’intention de lui apprendre le métier d’épicier. Mais je crois que ce sera très difficile avec lui.
- Croyez-vous ? Pourquoi cela ?
- Il pleure trop lorsque je rends de l’argent au client.
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Dans un train en Écosse, le contrôleur est en train de vérifier les billets des personnes assises dans les wagons en première classe.
Il en est presque au bout du wagon, lorsqu’il tombe sur un resquilleur :
- Dites-moi, monsieur, votre billet est un billet de seconde classe, avec tarif spécial pour militaires… Or vous n’êtes pas militaire et vous êtes dans un wagon de première : il va vous falloir régler deux amendes ainsi que la différence avec le billet au tarif normal !
Mais l’Écossais resquilleur ne l’entend pas de cette oreille : il hurle, se débat, insulte le contrôleur… À tel point que le contrôleur sort de ses gonds, empoigne la valise du gars et la jette par la fenêtre du train !
Alors l’Écossais resquilleur lui dit :
- Mais vous êtes fou ? ! Vous voulez que je paie une amende et maintenant vous jetez mon fils par la fenêtre !
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Dans un train, un couple d’Écossais regarde le paysage.
- Quelle belle journée, que c’est joli ! fait la dame à son mari. Tu devrais ouvrir la malle que les enfants puissent voir le paysage.
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Un écossais arrive au rendez-vous avec un gros bouquet de fleurs. Sa fiancée prend le bouquet et remarque :
- Oh ! Mais ce sont des fleurs artificielles !
- Eh bien ! J’ai pensé, darling, qu’elles symboliseraient mieux mon immortel amour pour vous…
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Sir O’Neil est en vacances aux Etats-Unis. Il veut écrire à son ami John dont il a oublié l’adresse exacte. Alors il envoie à un ami commun le télégramme suivant :
- As-tu l’adresse de John ?
L’ami répond :
- Oui.
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Un écossais, passant devant un aveugle, en profite pour lui refiler une fausse pièce qui encombre sa poche depuis plusieurs jours.
- Merci, dit l’aveugle, Dieu vous la rendra au centuple.
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