Blagues sur les grands-parents

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Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d’être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu’il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n’est maire. N’étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d’impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.
La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s’y perd !
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Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu’il a fait un cauchemar :
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j’ai fait un cauchemar horrible. J’ai rêvé que tatie Jeannie était morte…
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture.
Une semaine plus таrd, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c’est un autre cauchemar…
- J’ai rêvé que grand-père était mort…
La maman, déjà un peu moins sûr d’elle, rassure le gamin du mieux qu’elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d’un arrêt cardiaque.
Une semaine plus таrd encore, nouveau cauchemar…
- J’ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien. La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n’arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte : Il va au travail à pied de peur d’avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau.
À la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu’il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n’en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C’est vraiment la pire journée de mon existence…
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c’est ta pire journée… Pense un peu au facteur : Ce matin il est tombé raide mort devant la porte.
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C’est une petite fille qui rentre à la maison toute excitée et qui dit à sa grand-mère :
- Oh Mamie, il m’arrive un truc incroyable ! Il y a un mec qui m’a donné vingt balles !
- Vingt euros, mais pour quoi faire ?
- Ben on était dans le square, et il m’a juste demandé de faire de la balançoire.
- Mais tu n’as rien compris, ma fille, cet homme est un satyre ! S’il t’a demandé de faire de la balançoire, c’était pour voir ta culotte. Ne te laisse plus faire !
- Ah bon, tu crois, Mamie ?
- Je sais ce que je dis : j’en ai connu, des comme ça, bien avant la guerre !
Le lendemain, la petite fille revient et lui dit :
- Eh, Mamie, Mamie ! Le mec, il m’a encore donné vingt euros.
- Mais c’est pas possible ! Tu n’as pas recommencé ?
- T’inquiète pas, je l’ai eu…
- Comment ça, tu l’as eu ?
- Je n’avais pas mis de culotte !
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