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Blagues sur les grands-parents

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Ça se passe pendant la guerre 39-45. Lors d’une alerte aérienne, le petit Toto s’apprête à se réfugier à la cave avec sa grand-mère. Contre toute attente, la grand-mère prend le chemin de la chambre.
Elle lui dit :
- Attends-moi, mon petit, il faut que j’aille chercher mon dentier dans la chambre.
Et le petit Toto lui répond :
- Viens grand-mère, c’est pas la peine, ils lancent des bombes, pas des sandwichs.
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- Tu viens avec nous, grand-père ? On joue aux animaux du zoo !
- Oui, mon petit. Mais moi, qu’est-ce que je ferai ?
- Toi, tu seras le vieux monsieur qui donne des gâteaux aux animaux !
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Un petit garçon de cinq ans demande à sa grand-mère de l’emmener à la piscine.
- Attends cinq minutes, lui dit la mamie, j’ai joué aux courses et je voudrais voir l’arrivée.
Le garçon s’installe à côté d’elle devant la télévision et lui demande :
- Mais, mamie, tu es sur quel cheval ?
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Un ado demande à sa mère :
- C’est quoi le code du wifi ici ?
- Aie un peu de respect, c’est l’enterrement de ton grand-père quand même.
- Ok ! Tout attaché ou avec espaces ?
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Une maman demande à son fils, âgé de cinq ans :
- Sais-tu ce qu’est une arrière- grand-mère ?
- Oui, répond le gamin, c’est une grand-mère qui a déjà servi.
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Alors que sa grand-mère vient la chercher, avec son petit frère, pour passer le week-end, une petite fille s’indigne :
- Pourquoi toi et papy, vous n’avez pas des enfants à vous ? Comme ça, vous n’auriez plus à toujours emprunter ceux de papa et maman pour vous amuser.
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Un jeune garçon à son papa :
- Tu sais, papa, l’ai envie de me marier.
- Avec qui ?
- Avec grand-mère, pardi !
- Mais tu ne peux pas épouser ma mère !
- Hé bien, est-ce que j’ai dit quelque chose quand tu as épousé la mienne ?
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Lors de la réunion de famille dominicale, Laetitia, la petite dernière, à qui on reproche de ne pas encore avoir de fiancé est en train d’exposer son idée de l’homme parfait aux autres membres de la famille.
- L’homme avec qui je ferai ma vie devra être brillant en compagnie. Il devra être musicien, savoir faire preuve d’humour, raconter des blagues, chanter, divertir… Et surtout rester à la maison le soir !
Alors la grand-mère sort de son demi-sommeil, soulève une paupière et lui répond :
- Ma fille, si c’est ça que tu veux, tu n’as pas besoin d’un homme. Achète-toi une télé !
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Un vieux monsieur invite son petit-fils au restaurant. Pour le dessert, ils ont commandé une part de tarte aux pommes chacun. Quand le garçon apporte les deux parts, il s’avère que l’une des deux est nettement plus grosse que l’autre. Le vieux monsieur laisse choisir son petit-fils le premier. L’enfant prend alors la part la plus grosse. Son grand-père lui dit alors :
- Tu sais, si j’avais choisi en premier, j’aurais choisi la plus petite part.
- Alors, ça revient au même, répond l’enfant.
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C'est pas un peu trop de bières pour toi ? Mon grand-père a vécu jusqu'à 102 ans. Il buvait beaucoup de bières ? Non, il se mêlait de ses oignons !
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Au moment où ils expérimentent leur ordinateur, un paysan dit à sa femme :
- Je me rappelle, dans le temps, on donnait des noms aux objets aussi bien qu’aux animaux. Quand j’allais chez mes grands-parents, les vaches se nommaient la Blanchette, la Julie, la Noiraude… Et lorsque grand-père nous emmenait en voiture, c’était dans sa Caroline. Pourquoi ne lui donnerait- on pas un joli nom à cet appareil ?
- Oui, approuve sa femme. Quelque chose comme Pic de la Mirandole, ça lui irait bien, avec tout ce qu’il sait.
- En fait, précise son mari, je pensais à quelque chose de plus familier. Compte tenu que ces engins-là, ça peut être bête et borné, en voulant toujours avoir le dernier mot, je m’étais dit qu’on l’aurait appelé : Belle-maman.
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L’air inquiet, un jeune homme qui erre dans les couloirs d’un hôpital, interroge un médecin :
- Je vous en prie. Le malade de la chambre 11 est mon grand-père et je suis son seul héritier. J’ai besoin de savoir la vérité à son sujet.
- Vous êtes un homme, n’est-ce pas ? dit le praticien. Un de ces individus auxquels on peut parler en toute franchise, sans rien cacher, fût-ce le pire ?
- Bien entendu.
- Eh bien, mon ami, il s’agit du pire : dans deux semaines au maximum, votre grand-père trottera de nouveau comme un lapin.
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Des parents rentrent d’une soirée au théâtre et trouvent leur gamin de dix ans en train de regarder un film à la télévision. La mère n’en croit pas ses yeux :
- Où est donc ta grand-mère, qui était venue te garder ?
- Elle dort sur le canapé depuis au moins trois heures. J’ai eu du mal à l’endormir, mais j’y suis arrivé, juste en lui lisant la recette des profiteroles au chocolat.
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Lu dans le manuel d’utilisation d’un ordinateur :
- « Si cet appareil se plante alors que vous vous apprêtiez à envoyer un mail très important, voici une recette de grand-mère qui peut vous dépanner. Procurez-vous une feuille de papier blanc et un crayon à bille. Après avoir écrit le texte de votre mail sur la feuille, pliez celle-ci en quatre et glissez-la dans une enveloppe. Vous rédigez l’adresse, la timbrez et la mettez à la poste. Ce système de dépannage antique peut vous sembler rudimentaire et peu sûr, selon certains, il a servi à communiquer. »
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Un jeune matelot breton était sur le point d’embarquer.
- Comment, lui dit un Parisien, osez-vous vous aventurer sur une mer où votre grand-père, votre père, tous les vôtres ont péri ?
- Mais où donc sont morts vos aïeux ? demanda le matelot.
- Dans leur lit pardieu !
- Et vous osez encore vous coucher ?
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Mamie, maman et son jeune fils sont à table. Le petit garçon qui adore sa grand-mère, lui dit soudain :
- Tu en as de la chance, mamie, je sais que quand tu mourras, la fanfare viendra jouer un air triste à ton enterrement !
- Mais, mon chéri, intervient alors la maman, tu ne sauras donc jamais tenir ta langue ! Ça devait être une surprise pour mamie !
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Devant l’enfant, le grand-père vient de faire l’extraordinaire récit de ses exploits de guerre. Stupéfait, l’enfant demande :
- Et est-ce qu’on a eu aussi besoin des autres soldats, grand-père ?
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Une petite fille est assise sur les genoux de son grand-père. Elle réfléchit intensément puis, soudain lui demande :
- Dis, grand-père, est-ce que tu étais dans l’Arche de Noé ?
- Ma foi, non ! répond l’aïeul, amusé.
- Alors ? s’étonne la petite fille, pourquoi tu ne t’es pas noyé ?
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