Blagues sur les grands-parents

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Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un рот de Vaseline.
Le lendemain soir, il rencontre sa belle famille pour la première fois. Sont présents à la teble, outre le type et sa nouvelle blonde, ses parents, sa petite soeur de 19 ans, et sa vieille grand-mère de 82 ans. Le père avertit bien son nouveau gendre : le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle. Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son рот de Vaseline qu'il met sur la table.
Le père s’empresse :
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!
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Monsieur
Le Ministre de la Défense Nationale,
Permettez-moi de prendre la respectueuse
Liberté de vous exposer ce qui
Suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire
Pour
Obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé
De 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44
Ans,
Laquelle a une fille qui en a 25.
Mon père a épousé
Cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu
Mon
Gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait,
Ma belle-fille est devenue
Ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu en Janvier
Dernier un fils. Cet enfant est donc
Devenu le frère de la femme de mon père, donc
Le beau-frère de mon père. En
Conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère
De ma belle-mère. Mon fils
Est donc mon oncle.
La femme de mon père a eu à Noël un garçon
Qui est à la fois mon frère
Puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils
Puisqu'il est le fils
De la fille de ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme
Le mari de la mère d'une
Personne est le père de celle-ci, il s'avère
Que je suis le père de ma
Femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre
Grand-père.
De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez
L'obligeance de bien vouloir me
Renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père,
Le fils et le
Petit-fils soient mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension,
Veuillez recevoir, Monsieur le
Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.
Paul HOCHO
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C’est un gars qui entre dans une mercerie et demande du ruban. Le commerçant lui montre des produits sur l’étagère posée juste devant sur le comptoir et commence à faire l’article... Le gars l’interrompt et lui dit:
- Non, je veux pas du ruban, je veux du ruBAN, vous comprenez ?
Le commerçant, comprend que le gars s’y connait et veut de la qualité. Il va chercher dans l’arrière boutique d’autres rubans qu’il déballe. Le gars lui dit:
- C’est mieux... mais je veux pas du ruban, je veux du ruBAN vous comprenez...
Le commerçant garde son calme, et va chercher du super matériel tout au fond de la boutique et revient avec le top du top. Le gars dit:
- C’est très beau, mais c’est pas le ruBAN que je cherche ça monsieur...
Alors là, le commerçant se rappelle que son père un jour lui avait que s’il avait un client très très exigeant impossible à satisfaire, qu’il devait aller dans le coffre familial dans l’appartement au dessus de la boutique et prendre une boîte que son père tenait lui-même de son grand père.
Il monte les marches quatre à quatre, et va exhumer la boîte sacrée du grand-père. Il redescend fébrile et déballe devant le client intrigué la sаinте boîte d’où il extrait un ruban de toute beauté, une pièce de maître artisan, un rêve... Et il le pose très fier sur le comptoir.
Le client ne peut être qu’emballé par une telle pièce unique. Et il répond :
- C’est magnifique !! Mais je voudrais du ruBAN vous comprenez...
Alors le commerçant excédé lui répond:
- Alors voilà, vous prenez ce ruban et vous vous le carrez dans le cul, mais dans le CUL, vous comprenez?
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- J'ai un truc pour se souvenir à vie de la date anniversaire de sa femme : il suffit de l'oublier une fois !
Michel Galabru.
- La plus belle surprise que l'on puisse faire à sa femme pour son anniversaire, c'est de s'en souvenir
Michel Galabru.
- Si une femme dit que la route qui mène au cœur d'un homme passe par l'estomac, elle a visé trop haut
Michel Galabru.
- Le vrai jaloux, c'est celui qui a une femme très laide et qui a toujours peur qu'on la lui prenne.
Michel Galabru.
- Une nymphomane, c'est une femme qui est à peu près aussi obsédée par le sexe que l'est l'homme ordinaire
Michel Galabru.
- Pour un être modeste comme moi, disait-il, les applaudissements, c'est toujours embarrassant, surtout après l'amour
Michel Galabru.
- Il était si bête que même sa mère s'en était aperçue
Michel Galabru.
- C'est curieux, cette habitude qu'ont les hommes de rentrer le ventre quand ils se pèsent, à moins que ce soit pour voir la balance…
Michel Galabru.
- Mon grand-père et ma grand-mère était tous les deux sourds. Mais ils s'entendaient très bien
Michel Galabru
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