Les blagues sur les Militaires et L'armée, Blague sur l'armée

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Le sergent à ses hommes :
- En avant, les gars ! Vous rampez dans cette prairie et que personne ne vous distingue des vaches !
- Et si la fermière arrive pour traire ? demande un soldat.

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C’est la guerre entre deux pays du Moyen-Orient. Un jeune pilote participe à son premier contact aérien. Revenu sain et sauf à terre, il est interrogé par son colonel qui supervisait les opérations depuis le PC.
- Franchement, mon garçon, lui dit l’officier, ne vous êtes-vous pas senti un peu ému pendant l’engagement ?
- Moi ? s’étonne le pilote, mais non, pas une seconde je n’ai perdu mon sang-froid !
- Excusez-moi, rétorque l’officier, bonhomme, si je vous demande ça, c’est à cause du message que vous m’avez envoyé par radio :
- « Suis attaqué par 2.000 appareils ennemis volant à trois mètres d’altitude ! »

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Pendant la guerre, sur le front, deux troufions discutent :
- Dis-donc, pourquoi es-tu ici, toi ? Tu n’as pas 18 ans donc tu n’as pas été appelé ?
- Oh ! moi, c’est simple : je suis seul et j’aime la guerre. Alors vois-tu, je me suis engagé. Et toi, que fais-tu ici ? Tu as plus de 50 ans et toi non plus tu n’as pas été appelé ?
- Eh bien moi, j’ai une femme et j’aime la paix. Alors je me suis engagé.

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Un parachutiste doit effectuer un exercice. Son supérieur lui explique en quoi cela va consister :
- Vous allez faire un saut en parachute. Pour l’ouvrir, tirez sur la manette bleue. Si cela ne marche pas, tirez sur la manette rouge. Vous atterrirez dans un champ de blé, à côté d’un petit bosquet dans lequel sera caché un vélo que vous utiliserez pour rentrer à la base.
Le para embarque dans l’avion, saute, titre la manette bleue. Rien ne se passe. Il tire donc la manette rouge, mais le parachute ne s’ouvre toujours pas. C’est alors qu’il s’exclame :
- Mince alors ! Avec la veine que j’ai aujourd’hui, je parie que le vélo ne sera même pas caché dans le bosquet !

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Un ver émerge, repu, de la tombe d’un général et croise un autre ver :
- Alors c’était bon ?
- Super ! Mais attention ! C’est un quatre étoiles…

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Aux 3 jours, les militaires se sont mis à la morphopsychologie.
Un jeune morpho-psychologue examine une recrue :
- Nez aquilin, bouche moyenne …
Et le troufion en puissance répond :
- Non non, né à Marseilles, Bouches du Rhone.

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Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l’état major chez qui ils se font raser tous les matins.
Tous les deux ont fini d’être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s’apprête à lui passer un peu d’après-rasage… mais le général s’écrie :
- Pas de ce machin sur moi malheureux ! Sinon ma femme va croire que j’ai été chez les putes…
Alors l’amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit :
- Vas-y tu peux m’en mettre à moi. Ma femme ne sait pas ce que ça sent une рuте !

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Un adjudant interroge les nouvelles recrues :
- Quelle est votre profession ?
- Pompeur, répond le premier.
L’adjudant le reprend :
- On dit pompiste !
- Ébouiste, répond le deuxième.
L’adjudant le reprend :
- On dit éboueur !
Le troisième hésite un peu et se lance :
- Eh bien, moi, je ne sais pas si je suis mineur ou ministre !

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Le maréchal chef des logis stimule la troupe :
- Allez les gars ! On va faire une petite marche de vingt kilomètres… Pour vous donner du courage, imaginez une belle blonde à l’arrivée !
Un jeune soldat marmonne :
- Ouais… Ben moi j’aimerais rencontrer une jolie rousse à mi-chemin !

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Une recrue est questionnée par l’adjudant :
- Que faites-vous dans le civil ?
- Interprète, je suis polyglotte !
- Vous êtes quoi ?
- Polyglotte, je possède cinq langues !
- Parfait, vous irez au service courrier, vous lécherez des enveloppes !

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Un vieux colonel vient de mourir et est incinéré selon ses dernières volontés. La famille s’étonne que la cérémonie soit si longue. Sa veuve dit alors :
- Que voulez-vous… C’était un dur à cuire !

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En découvrant la statue d’un général, natif de la ville, le maire s’étonne :
- C’est bien la première fois que je vois une telle composition : d’un côté un cheval cabré et, allongé par terre, le héros à honorer.
- C’est que, explique le sculpteur, en lisant tous les livres qui lui ont été consacrés, j’ai appris que le général avait toujours été très mauvais cavalier.

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Une jeune paysanne se rend à la gendarmerie :
- Je rentrais à la ferme avec ma chèvre, raconte-t-elle, quand une voiture s’est arrêtée à ma hauteur. Il y avait à bord deux légionnaires en permission qui m’ont proposé de me raccompagner.
- Et vous avez accepté ?
- Oui.
- Quelle imprudence ! S’écrie le gendarme. Et, naturellement, ils ont pris une direction opposée à celle de votre ferme.
- C’est exact.
- Ils ont garé leur voiture dans un sous-bois désert.
- En effet.
- Ils vous ont fait descendre de la voiture.
- Hélas !
- Et racontez-moi vous-même ce qui s’est passé ensuite.
- Ils ont violé ma chèvre.

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Dans une caserne, plusieurs appelés rentrent en rетаrd de leur permission.
Le commandant appelle le premier :
- Alors p’тiт gars, motif du rетаrd.
- Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et là- bas, c’est pas comme chez nous, on discute, dot … Enfin bref, on a tellement discuté avec le beau père qu’on a pas vu l’heure passer. Alors le beau père m’a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu’était vieux est mort, j’ai raté mon train à quelques secondes et y’en a qu’un par jour.
Emu le commandant passe l’éponge et appelle le deuxième :
- Alors p’тiт gars, motif du rетаrd.
- Ben mon commandant, vous allez rire, je suis fiancé à une fille de la campagne et la bas, c’est pas comme chez nous, on discute, dot … Enfin bref,… le beau père … a pas vu l’heure passer. .. m’a ramené au galop à la gare, avec la charette et le cheval, mais bon voilà, à cent mètre de la gare, le cheval qu’était vieux est mort, j’ai raté mon train à quelques secondes et y’en a qu’un par jour.
Bon… admettons. Et il passa au troisième :
- Alors p’тiт gars, motif du rетаrd.
- … commandant, … rire, je suis fiancé … fille … campagne … pas comme chez nous, discute … dot …
Enfin bref,… le beau père … a pas vu l’heure … .. ramené … à la gare, avec … charette … cheval, mais … cent mètre … gare, le cheval … vieux … mort, … raté … train à quelques secondes et y’en a qu’un par jour.
Et ainsi de suite jusqu’au 30ème qui rentre :
- Bon alors ?
- Ben mon commandant.
- Je sais… « je vais rire », « vous êtes fiancé à une fille de la campagne »…
- Oui mon commandant.
- « Là-bas on prend le temps de discuter et vous n’avez pas vu l’heure passer… »
- Oui mon commandant.
- « Alors votre beau père vous a ramené à la gare… »
- Oui mon commandant.
- « Mais bon voilà, le vieux cheval est mort à cent mètres de la gare… »
- Euh ? Non mon commandant, mon beau père n’a pas de cheval il à une 4L.
- Alors vous, vous n’avez aucun motif, petit salopard !
- Ben c’est que … vous allez rire mon commandant, à cent mètres de la gare il y avait un tas de chevaux morts au milieu de la route …

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Vous saviez que Milosevic adorait la poésie ? Non, vraiment ? … C’est pourtant lui qui citait Lamartine tous les jours pendant la Guerre des Balkans :
- « OTAN, suspends tes vols »

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Un restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier. Le premier candidat qui se présente se dépeint en ces termes, après avoir effectué un essai :
- Je suis un sous-officier en retraite. J’ai cuisiné, pendant vingt ans, dans un mess d’officiers et j’ai été blessé trois fois.
Le restaurateur goûte le plat qu’a préparé l’ancien « cuistot » et il conclut, avec une mine dégoûtée :
- Vous avez de la chance qu’ils vous aient seulement blessé…

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Devant le juge des divorces, la femme d’un général en retraite explique :
- Je n’en peux plus : mon mari a l’habitude de chanter dans son bain.
- Je ne vois pas là un motif de divorce.
- Vous croyez, peut-être, gémit la dame, que c’est facile de l’accompagner au clairon, comme il l’exige, tout en lui savonnant le dos avec l’autre main ?

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L’équipage d’un sous-marin est lassé des mauvais traitements que lui fait subir le commandant :
- J’ai vu, dit un sous-marinier à un autre, que le commandant prenait sa chaise-longue pour aller se bronzer un peu au soleil, tandis que nous faisions surface. Quelle est la manette que je ne dois manœuvrer à aucun prix, sous peine de provoquer une plongée accidentelle qui pourrait lui être fatale ?

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