Chiste de largos, Cuentos Graciosos

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Un hombre entra a un bar y le dice el camarero:
- ¿Qué va a ser, señor?
- Bueno, pues quiero ser arquitecto.
- No hombre, ¿que, qué quiere?
- Bueno, una esposa guapa, tener dos niños, una buena casa, y un coche.
- No me comprende, ¿que qué va a tomar?
- Ah, perdona, ¿qué hay?
- Nada, aquí limpiando el bar...

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Lo peor de ser químico es que te pasas el día rodeado de botellas pero no puedes beber de ninguna.

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El marido se está afeitando y la esposa grita:
- ¡Corre, corre Juan!
- ¡Corre, corre Juan!, insiste ella.
Por fin él le pregunta:
- ¿Qué pasa?
- Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana!
- ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto!

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El hijo canibalito pregunta a su papá:
- ¿Papi, qué es eso que va en el cielo?
- A eso, el hombre blanco le llama avión, contesta el papá caníbal.
- ¿Y eso se come?, pregunta el canibalito.
- Solamente lo de adentro, contesta el caníbal padre.

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Hay dos tipos de trabajadores: Los mayas y los aztecas.
Los mayas son aquellos que todos los días llegan al trabajo una hоrа más tarde, se van a desayunar, vuelven tres horas después y preguntan:
- ¿MAYA-mado alguien?
Los aztecas son aquellos que llegan al trabajo, marcan la tarjeta y se marchan соn la intención de no volver, pero antes de irse le dicen al compañero:
- AZTECA-rgo de lo mío.

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Un soldado mirando por los binoculares...
- Soldado, ¿son amigos o enemigos?
- Creo mi general que son amigos, porque vienen juntos.

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Iba una empanada manejando a toda velocidad cuando de repente choca y de inmediato llega la ambulancia diciéndo:
¡ Está mal, está mal!
A lo que la empanada contesta:
¡ No soy tamal, soy empanada!

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Estaba una vez un señor en una esquina, cuando de pronto llega un ratero y le dice:
- ¡Deme todo su dinero!
El señor se lo da, después el ladrón se fija que trae un celular y le dice:
- ¡Deme su celular!
Y el señor contesta:
- 044-66-22-87-29-35.

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-¡ Ay mamá! no sé si casarme соn el contador o соn el militar, le dice muy confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hija, cásate соn el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir ordenes.

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Un simpático trabalenguas:
La frase a repetir es:
"Mi moto alpina derrapante"
Ahora соn letra A:
"Ma mata alpana darrapanta..."
Muy bien,? ahora соn la O:
"Mo moto olpono dorroponto... !Perfecto!
Ahora intentemos la I:
"Mi miti ilpini dirripinti..."
!Genial!
Ahora más difícil... соn la E...

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- ¡Hola! ¿Está Cholo?
Y del otro lado contesta:
- No, estoy соn mi señora.

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Le pregunta el profesor a Pepito:
- Pepito, ¿Cuál fue la reina que ayudó a Cristóbal Colón para que hiciera su viaje a tierras indias?
- Profe, una ayudita.
Le contesta el profesor:
- La reina de Espa... la reina de Espa...
- ¡La reina de espadas, profesor!

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Buenos y malos trabajos.
- Para que una computadora haga un trabajo bien tiene que destruir dos trabajos importantes.
- Si no se cuenta соn trabajos importantes destruirá dos de los trabajos de mayor tamaño.
- Si no hay trabajos en absoluto destruirá dos de las aplicaciones más importantes.
- Si no hay aplicaciones importantes destruirá la estructura del sistema operativo.
- Si no hay sistema operativo es un televisor, no una computadora.
Internet.
- La posibilidad de encontrar virus en Internet tiende a infinito .
- La información falsa en Internet se duplica cada segundo que pasa.
- Hay demasiada información falsa en Internet, pero nosotros creemos que la nuestra siempre es verdadera.
- Siempre que olvidas la contraseña para entrar a Internet es porque olvidaste dónde dejaste el saco donde guardaste el papel en el que la anotaste.
Capacidad
La computadora trabaja соn los programas como una carreta: mientras tiene cosas mejores y grandes, más le toma levantarla.
Funcionamiento.
- El funcionamiento de la computadora depende de la fuerza соn que le sueltes los porrazos.
- Si la computadora no responde es ya sea porque hiciste algo bien o porque la golpeaste demasiado.
... Y recuerden, la computadora es como una mujer: si le das más y mejores cosas menos caso te va a hacer.

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La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta соn agua, inquiriéndole:
- ¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero?
Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos:
- ¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro!

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Un señor llega de la cena de su empresa соn una borrachera de campeonato, entra en su casa repasando para hacer ver que se encuentra bien:
Esta es la puerta de entrada a mi casa.
Esta es mi cocina.
Esta es la habitación de mis niñas.
Esta es mí habitación.
Esta es mí lámpara que está en mí mesita.
Esta es mí mujer, y el que está a su lado, ese, ese, ¡soy yo!

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El presidente del país paseaba соn su esposa por una avenida y le dice:
- Mira mi amor, pantalones $35.00, camisas $15.00, chamarras de piel $110.00 ves, ¿Cuál crisis? La gente se queja, habla de mal manejo de fondos, de corrupción pero, ¿Cuál crisis?
-¡ No te hagas, viejo, esa no es tienda de ropa, es la tintorería!

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Eran dos maridos engañados, compadres entre ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal, pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre de la casa salió y le dijo:
Hola compadre, veo que acaba de recortarse.

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Una abuela y su nieta van a una librería a buscar libros. Ésta se queda perpleja cuando oye a su abuela pedir a la dependienta una novela erótica:
- Pero, abuela, le dice, ¿a ti no te gustaban sólo los libros de historia?
- Claro, hija, responde la abuela, pero es que a mi edad todo eso es ya Historia Antigua.

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