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Chistes de deportes

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Un hombre se muere y va al cielo. Cuando llega, lo primero que le pregunta a San Pedro es si aquí se juega al fútbol.
- Pero claro, le dice San Pedro, y lo lleva a dar una vuelta para que vea.
- De pronto el recién llegado ve a un jugador buenísimo que mantiene la atención de cuantos lo rodean durante más de 10 minutos, haciendo jueguitos соn la pelota.
- Pero ¿cómo? ¡Yo no sabía que Maradona había muerto!, dice el hombre.
Y San Pedro le contesta:
- No. Ese es Dios... Pero se cree Maradona...
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Los dos mejores equipos del campeonato estaban jugando un partido. Cuando se cumplieron los 90 minutos, el árbitro no dio por terminado el juego. Pasaron 15 minutos más, y nada. Ya cansados, los jugadores se acercan al árbitro y le dicen:
- ¿Qué pasa? ¿Te has olvidado el reloj? ¡Ya pasaron casi tres horas y sigue el partido!
- Pero ¿cómo? ¿Acá no pagan horas extras?
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Llega un niño de jugar fútbol y le dice a su padre:
- Hoy el entrenador me ha dicho que soy garantía de gol!
- ¡Qué bien! Siempre quise tener un hijo delantero.
- No, papá jugué de portero.
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Un hombre llega TARDE al FÚTBOL y le pregunta al compañero:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, capullooooo!
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Jaimito le dice supercontento a su padre:
- ¡¡Papá, jugué el mejor partido de mi vida!! ¡¡Metí 3 goles!!
- ¡Qué bien Jaimito! ¿Y cómo quedasteis?
- Perdimos 2 a 1.
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Un niño entra en una tienda de deportes:
¿ Me da una camiseta del Barça?
El dependiente le responde:
Sí, claro, ¿de qué la querías, de JUGADOR, de PORTERO o de ÁRBITRO?
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En las Olimpiadas un atleta ruso queriendo ser amigable le pregunta a un atleta español:
- ¿De dónde es usted?
El gallego le dice:
- De España.
- ¡Ah! -dice el ruso- la tierra de los Reyes, de Salvador Dali, de Garcia Lorca, de las corridas de toros, de Almodovar.
- Si, -dice el gallego- ¿Y usted de dónde es?
- De Rusia.
- Соñо, muy buena la ensalada.
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Un hombre de unos 67 años estaba en el gimnasio y le dice al entrenador:
- ¿Cuál máquina me recomienda para impresionar a una mujer de unos 35?
El entrenador lo mira de arriba abajo muy fijamente y le contesta?
- Yo le recomiendo un cajero automático.
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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la рunта de los pies, los habría puesto más arriba.
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes.
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Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, llevando sólo unas zapatillas de deportes. De esa manera se dirige a la dependienta y le dice:
- Quiero esa camiseta de color amarillo.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
- Muy bien. Son 35 euros.
A lo que el hombre le responde sorprendido:
- ¿Cómo? ¿No ponía en el cartel de la entrada 50% de descuento en реlотаs y Zapatillas?
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¿ Por qué USA no juego ya al ajedrez?
Tiene miedo de perder sus Torres
¿ Papa qué tenían los ajedrecistas antes de los ordenadores, Internet...?
La paz hijo, la paz
Edami digame: ¿Tiene usted algún libro para convertirse rápido en GM?
Umm.. Pásese por la sección de Ciencia Ficción
¿ Qué le parece el mate tan brillante que le he dado?
No es mate, cómo va a ser brillante
Mi mujer dice que si mañana voy al torneo en lugar de ir соn ella y los 3 niños de rebajas y paseo me dejará.
¿ Qué vas a hacer? 1
E4?! Como siempre
Un ajedrecista = Un solucionista de problemas;
Dos ajedrecistas = una partida;
3 ajedrecistas=Un comentarista entrometido
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El rey a la reina:
"Quítate, tengo jaque"
La reina al rey:
"Quítate, tengo jaqueca"
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- Mi mujer dice que si mañana voy al torneo, en vez de salir соn ella, me abandonará.
- Y entonces, ¿Qué harás mañana?
-¡ E4, como siempre!
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Un karateka va al médico tras un torneo y le dice:
- Doctor, creo que tengo un hueso fuera.
- ¿Y a qué espera para mandarlo pasar?
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¿ Sabes cúal es el mejor jugador de ajedrez de todos los tiempos?
MOISES, porque fue el unico al que DIOS dio "Tablas"
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Se dice que un monarca oriental, al cual le gustaba mucho el ajedrez decidió recompensar a su inventor concediendole aquello que él solicitase.
Para ello el inventor le pidió al monarca 1 grano de trigo por el 1º cuadro del tablero de ajedrez,
2 granos para el 2ºcuadro, 4 granos para el 3ºcuadro, 8 para el 4ºcuadro, y así sucesivamente hasta el cuadro 64.
Al monarca le pareció una petición muy modesta, por lo que aceptó al momento. Sin embargo, no hubo tanto trigo en el reino para cumplir la petición.
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