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Chistes de deportes

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Un hombre llega TARDE al FÚTBOL y le pregunta al compañero:
- ¿Cómo vamos?
- Perdemos 1 a 0.
- ¡Árbitroooo, capullooooo!
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Jaimito le dice supercontento a su padre:
- ¡¡Papá, jugué el mejor partido de mi vida!! ¡¡Metí 3 goles!!
- ¡Qué bien Jaimito! ¿Y cómo quedasteis?
- Perdimos 2 a 1.
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Un niño entra en una tienda de deportes:
¿ Me da una camiseta del Barça?
El dependiente le responde:
Sí, claro, ¿de qué la querías, de JUGADOR, de PORTERO o de ÁRBITRO?
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Un hombre de unos 67 años estaba en el gimnasio y le dice al entrenador:
- ¿Cuál máquina me recomienda para impresionar a una mujer de unos 35?
El entrenador lo mira de arriba abajo muy fijamente y le contesta?
- Yo le recomiendo un cajero automático.
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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la рunта de los pies, los habría puesto más arriba.
Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10,000 por mes.
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Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, llevando sólo unas zapatillas de deportes. De esa manera se dirige a la dependienta y le dice:
- Quiero esa camiseta de color amarillo.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
- Muy bien. Son 35 euros.
A lo que el hombre le responde sorprendido:
- ¿Cómo? ¿No ponía en el cartel de la entrada 50% de descuento en реlотаs y Zapatillas?
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¿ Por qué USA no juego ya al ajedrez?
Tiene miedo de perder sus Torres
¿ Papa qué tenían los ajedrecistas antes de los ordenadores, Internet...?
La paz hijo, la paz
Edami digame: ¿Tiene usted algún libro para convertirse rápido en GM?
Umm.. Pásese por la sección de Ciencia Ficción
¿ Qué le parece el mate tan brillante que le he dado?
No es mate, cómo va a ser brillante
Mi mujer dice que si mañana voy al torneo en lugar de ir соn ella y los 3 niños de rebajas y paseo me dejará.
¿ Qué vas a hacer? 1
E4?! Como siempre
Un ajedrecista = Un solucionista de problemas;
Dos ajedrecistas = una partida;
3 ajedrecistas=Un comentarista entrometido
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El rey a la reina:
"Quítate, tengo jaque"
La reina al rey:
"Quítate, tengo jaqueca"
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Era un jugador tan republicano, republicano, que no jugaba al ajedrez, por no tener que defender al "rey".
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- Mi mujer dice que si mañana voy al torneo, en vez de salir соn ella, me abandonará.
- Y entonces, ¿Qué harás mañana?
-¡ E4, como siempre!
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Un karateka va al médico tras un torneo y le dice:
- Doctor, creo que tengo un hueso fuera.
- ¿Y a qué espera para mandarlo pasar?
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¿ Sabes cúal es el mejor jugador de ajedrez de todos los tiempos?
MOISES, porque fue el unico al que DIOS dio "Tablas"
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