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Era el concurso del que ve más a lo lejos.
Llega el gringо y se pone a ver, y dice:
Allá a 150 kilómetros hay un carro marca Subaru de placas vfs1645.
Y van y chequean y efectivamente estaba el carro.
Después llega el chino y se pone a ver y dice:
Allá a 500 kilómetros hay un incendio forestal.
Y van y chequean los jueces y efectivamente hay un incendio forestal.
Después llega el mexicano y se para y se pone a ver y se pone a ver y se pone a ver y dice:
Yo veo unas pompis muy, pero muy lejos, déjenme ver de quien son.
En eso se agarra sus pompis y dice, epa son las mias. (o sea que le dio la vuelta al mundo y se vio sus pompis)
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Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que соn su cara hacia llorar hasta una cebolla.
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Había una vez una hormiguita que estaba llorando, entonces un niño se la encuentra y le pregunta por qué esta llorando, y ella le dice que es el día de su cumpleaños y nadie le ha cantado el cumpleaños feliz.
El niño la toma en la mano y le canta:
CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS FELIZ, CUMPLEAÑOS HORMIGUITA... y aplaude.
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Un huеvо se metió a la mafia y lo quebraron.
Un banano llegó tarde a casa y lo pelaron.
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Había una vez una señora tan, pero tan pudorosa, que cuando le daba de mamar a su bebe, le vendaba los ojos para que no la viera.
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Un atlante secuestró a toda una familia, y luego el muy тоnто no tenía a quién pedirle rescate.
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Había una vez un señor, tan, pero tan tan тоnто, que ponía el diario en el freezer para leer noticias frescas.
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Era una vez un niño tan, pero tan feo, que cuando picaba cebolla, la cebolla era la que lloraba.
Pero tan, pero tan feo, que cuando chupaba un limón, el limón era el que hacía la cara.
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Había una señora tan flaca, tan flaca, que el brassier decidió suicidarse, porque según dijo estaba cansado de llevar una vida tan vacía.
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Había una vez una señora tan gorda, tan gorda, pero tan gorda, que su ángel de la guarda tenía que dormir en otro cuarto.
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Había un hombre tan, tan, pero tan ... que se creía campana.
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Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada.
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Era un hombre, tan feo, tan feo, que lo contrataron para quitar el hipo.
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Un atlante le dice al otro:
-¿ Vamos a jugar al polo?
-¿ Y para qué tan lejos?
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Era un tipo que se vestía tan mal que le decían la caja fuerte.
¿ Que por qué?
Pues no había quien le encontrara la combinación.
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Era un hombre tan viejo, pero tan viejo que vio el arcoiris en blanco y nеgrо.
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Un día un abuelito les estaba contando una de sus historias a sus nietos.
Entonces, dice:
Cuando fui a cazar leones iba соn unos amigos, y me dejaron solo en medio del bosque.
De repente se empezaron a mover unos arbustos, y de repente GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR y ZAZ.
Los nietos espantadísimos preguntaron:
¿ Qué? ¿qué pasó después?
Contesta el abuelito:
Me hice popo.
¿ Cuando salieron los leones?
Y el abuelito responde:
No, ahorita que hice GRRRRRRRRRRRRRRRRR.
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Llega un cabezón a una carnicería y se queda asombrado por la cabeza que ve en la vitrina y le pregunta al carnicero:
Hey, hey, ¿cuánto vale la cabeza de cochino que está ahí?
Y dice el carnicero:
¿ Cuál cabeza de cochino si ese es el espejo que esta ahí?
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