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Chistes de Mujeres

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¿ En qué se parecen los hombres a los chicles?
Entre más los pisoteas, más se pegan.
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Dos comadres se encuentran en el mercado y le dice una a la otra: Ay, comadre no sé que hacer соn mi hijo, es muy, pero muy тоnто, yo creo que es el más тоnто de los niños.
A lo que la comadre responde: No, no, no, mi hijo debe ser más тоnто, seguro le gana al suyo.
No, no, no, echa un vistazo a mi hijo... en eso la primera comadre llama a Pablito su hijo y le dice: Mira Pablito, ve a la casa y me buscas a ver si estoy. El niño partió, en el momento la segunda comadre le dice: Ay, eso no es nada mire esto: En eso llama a su hijo Rodriguito, y le dice: Mira Rodriguito, toma $10.00 y ve a comprar una televisión a color, y se va. Luego, en el camino se encuentran los niños y le dice uno al otro. Híjole mano, mi mamá es re-tonta muy pero muy tonta. A lo que el otro responde: No mano, mi mamá seguro que es mucho más tonta que la tuya. No puede ser. Oye esto, me mandó a la casa a ver si estaba y ni siquiera me dio las llaves para entrar. Y el otro le contesta: Pues eso no es nada, la mía me dio $10.00 para comprar una televisión a color, y no me dijo de que color la quería.
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En una pregunta de examen :
¿ Diferencia entra una disolución y una solución?
Meter a un político en acido es una disolución, meterlos a todos es una solución.
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En el juzgado un hombre le dice al juez:
Señor juez, yo quiero divorciarme porque hace diez años mi mujer me tira los trastes en la cabeza.
¿ Y por qué no se había divorciado antes?
Es que ahora, ya está cogiendo puntería.
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Dos amigas comentan en la playa:
¡ Mira tu marido está intentando impresionar a una joven!
¡ Ja, ja, ja!
¿ Oye tu marido intenta impresionar a otra mujer, y tú te ríes?
Sí, a ver cuánto aguanta sumiendo la panza.
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¿ Por qué los caníbales sólo se comen a las mujeres?
Porque comen carne, no ваsurа.
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Una pareja de novios salen a cenar, en el restaurante; El le dice a ella:
- Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- ¡Ya! La primera vez que te vi, yo también me moria de risa.
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Un hombre detiene a una señora por la calle y le pregunta:
- Disculpe, ¿no vio a un policía dando vueltas por aquí?
- No, no vi a ninguno -responde la mujer.
- Perfecto! Deme su cartera, su reloj y su collar!
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¿ Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.
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- Doctor, no puedo dormir.
- Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba.
- Entonces se me sube mi marido.
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En la escuela, la maestra les preguntó a sus alumnos que querían ser de grandes. Le preguntó a Luisito y este respondió:
- Quiero ser arquitecto... Y si me va mal dibujante.
- Muy bien, ¿y tú Rosita?
- Yo quiero ser doctora... y si me va mal enfermera.
-¿ Y tú Jaimito?
- Pues yo quiero mujeres y champagne.
La profesora se queda pensando y le pregunta:
-¿ Y si te va mal?
- Paja y Coca-Cola!
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¿ Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Un mujer sorprendida.
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En un elevador se suben tres personas; una mujer super inteligente, la mujer maravilla y una ama de casa. Resulta que dentro del elevador encuentran un maletín соn más de 1,000,000 de dólares.
¿ Quién se los lleva?
La ama de casa, porque las otras dos no existen.
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Пилот Thank You For Flying With Us 3000 Meter über dem Atlantik H γριά και η αεροσυνοδός. Ο καφές και το μο**ι...... Лети самолет и двамата пилоти си говорят В един самолет пилотите разговарят помежду си По време на полет двамата пилоти разговарят: Пилот с трудом отрывает самолет от земли и Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière On a passenger flight Ο πιλότος ετοιμάζεται για απογείωση . В кабине самолета пилот не выключил громкую связь A man is on a plane. The pilot starts talking on the intercom and then lays it down without knowing its still on. Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон. На весь салон: - Ну LA HOSTESS E L’AUDIO. Aereo in partenza A jumbo jet is just coming into the Toronto Airport on its final approach. The pilot comes on the intercom Au bord d'un avion sur le point de décoller Der Flugkapitän macht seine Durchsage und vergisst das Mikro auszuschalten. "Jetzt trinke ich erstmal einen Kaffee A pilot got on the loudspeaker shortly after takeoff and said to the passengers Flyg mot Gran Canaria. Piloten tar mikrofonen och berättar för sina passagerare att flygningen mot Gran Canaria är påbörjad O piloto do avião abre o microfone e fala: — Senhores passageiros Aan het eind van de vlucht neemt de piloot afscheid van de passagiers Стюардеса привітала пасажирів на борту În avion Пилотот и копилотот разговараат за време на лет: - Да пиеме по едно кафе и после да ја „опнеме“ стјуардесата? - Може A pilóta felszáll Finnairin koneen perämies unohti laskeutumiskuulutuksen jälkeen mikrofonin päälle. Matkustamossa matkustavat kuuluivat selvästi seuraavat suunnitelmat: " Heti kun on kone kuitattu ulos De piloot van een vliegtuig is vergeten de intercom uit te zetten. Als ze eenmaal vliegen op de automatische piloot Uçak new york’a yaklaşırken iki pilot konuşmaktadırlar. ne var ki mikrofon açık kalmıştır ve konuşulanlar bütün yolcularca dinlenmektedir. - New york’a iner inmez
Despega un vuelo.
El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.
Lamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto:
- Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo соn la azafata, de esos que te dejan muerto.
La azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:
- ¿A dónde va la calentorraa? ¿No escuchaste que primero se va a fumar un cigarrillo?
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Una mujer se cayó en un pozo y grita pidiendo ayuda.
De pronto un hombre llega al lugar y dice:
- Caramba, usted es la sexta mujer embarazada que sacó de aquí.
- Pero si yo no estoy embarazada.
- Eso es porque todavía no la saco...
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- ¿Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo?.
- Pues, ¡cómo rebota tu vieja!
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Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar соn Adán y Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
- Realmente es algo muy útil, les dijo Dios, y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes.
Adán empezó a dar saltos y le rogó,
-¡ Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,y después escribió su Nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo que podía hacer соn su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
- Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te pertenece.
-¿ Y cómo se llama??, preguntó Eva.
- Cerebro?, dijo Dios.
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Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice:
- ¡Adiós fea!.
La mujer indignada se da media vuelta y le dice:
- ¡Borracho!.
El borracho соn una sonrisa le dice:
- Sí, pero a mí, mañana se me pasa.
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