Chistes de Parejas

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La mañana siguiente de la noche de bodas el esposo se acerca a la ventana y exclama:
-¡ Qué día más bueno! Y la esposa suspira:
- Sí, en efecto: ¡pero yo preferiría que siguieras buscando las bondades aquí dentro!

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- Pepe, dime algo romántico -le dice la chica al chico.
-¡ El acueducto de Segovia!
- Románico no Pepe, ¡romántico!

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Una muchacha tirolesa se casa соn un montañero poco educado. Y ésta decide que sus modales deben mejorar. Durante toda la fiesta que sigue a la ceremonia nupcial, está pisando los pies a su esposa continuamente, соn el fin de que le repita cómo debe comportarse. Cuando todo termina, se van a la cama. El palurdo se mete debajo de las sábanas, y se queda un momento en silencio, dudando sobre lo que debe hacer. Al final, se dirige a su mujercita diciendo:
- Por favor, ¿me prestarías un rato tu cosito?

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Un viajante de comercio regresa un día ante de lo anunciado a su casa. Su esposa ya se encuentra en cama. La ve muy nerviosa. Rápido se desnuda, y pretende colocar su traje en el armario ropero. Pero, cuando abre la puerta, se tropieza соn un muchacho desnudo que está escondido en el fondo,. Furioso, grita a su esposa:
-¿ Cuántas veces te he de decir que coloques a tus amantes en tu armario, y no en el mío?

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En el abrazo, antes de separarse, el viajante pregunta a su esposa:
-¿ Me prometes que o me traicionarás mientras yo esté lejos?
- Claro que sí, Pierre... Digo, Jean Paul... Digo, Charles...

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Era un marido un poco rata y borracho que andaba sin blanca y llega temprano a casa. Entra y se encuentra en su cama a un tipo соn su mujer.
-¿ Y este quién es?
- Hola Manolo, lamento que te enteres así pero bueno, tarde o temprano tenías que saberlo. Este tipo es el que nos paga las facturas.
-¿ Ah sí? Entonces tápalo que no le coja el frío, tápalo.

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Un matrimonio en el médico.
- Mire Vd. Doctor, que tenemos unos problemitas sexuales que nos gustaría que vs. nos arreglara.
- Muy bien, pero quiero hablar соn vds. por separado. Le toca el primer turno a la mujer y el médico le pregunta:
-¿ Tienen vs. orgasmos? La mujer se levanta presurosa, abre la puerta, se asoma a la sala de espera y le pregunta al marido:
- Manolo, ¿nosotros qué tenemos, orgasmos o Adeslas?

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El viajante de comercio está a punto de marcharse una vez más.
-¡ Qué vida esta, querida: siempre de aquí para allá, y cada noche en una cama diferente! Y la mujer se le une pesarosa:
-¡ A quién se los vas a decir, cariño, a quién se lo vas a decir... !

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Moncho, el marido gruñón, le dice a su mujer, Remedios:
- Voy a comprarle una bicicleta al niño, para que deje de hacer tonterías.
-¿ Y tú crees que соn una bicicleta dejará de hacer tonterías?
- No, pero las hará más lejos.

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En pleno desierto se estropea el coche de una pareja. Él se dirige a una caseta telefónica que ve a distancia, y al rato vuelve y dice a su novia:
- Dice la operadora que debe de ser un espejismo, porque aquí no hay ningún teléfono.

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-¿ Qué es bueno para la caída del pelo?
- La resina.
-¿ La resina del árbol?
- No, la resignación.

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- Yo me mato trabajando mientras tú holgazaneas. ¿Conoces la fábula de la cigarra y la hormiga?
- Sí, pero no está bien que la recite mientras tú trabajas.

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- Me pregunto quienes duran más años, si los solteros o los casados -Yo creo que más o menos da lo mismo, ahora bien, a los casados puede que se les haga más largo.

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El sabio respondía a las preguntas acerca de las relaciones extraconyugales por parte del aprendiz: ¿En qué se diferencia una amante de una esposa? El sabio fue rotundo: 20 kilos. ¿Cuál es la diferencia entre un amante y un marido? La diferencia no es de peso sino de tiempo: 20 minutos. ¿Cuál es el problema de tener esposa y amante? También tienes dos suegras. Está claro que se parecen las suegras a los terroristas, pero ¿en qué se distinguen? Соn los terroristas se puede negociar.

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Era un tío que se murió y en la esquela la mujer puso que de gоnоrrеа. Un amigo de la familia le pregunta:
- Pero Rosa, Paco murió de diarrea no de gоnоrrеа.
- Ya... pero prefiero recordarlo así, como un gran amante y no como la мiеrdа en que se convirtió.

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El marinero recién casado, señalando a su esposa el lecho nupcial, le dice:
-¿ Qué lado prefieres: babor o estribor?

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Era un tipo un poco cortito que pasó un año fuera de casa trabajando en una plataforma. Finalmente regresa a casa y su mujer lo sorprende соn un hijo nеgrо.
-¿ Esto es normal? Los 2 somos blancos.
- A ver, el niño nació blanco pero como yo no tenía leche le dió de mamar a una chica que resultó ser de color y después de eso el niño se puso nеgrо. El tipo no estaba muy conforme y decidió consultar соn su madre que le dijo:
- Eso puede ocurrir y tu eres un ejemplo. Cuando eras bebé te dí leche de vаса y ahora mira que buenos cuernos te están saliendo...

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El tío Hector hace unos comentarios bastante humillantes sobre su pobre mujer, la tía Ofelia, y una señora comenta:
- Si mi marido dijese de mí esas cosas en público, ¡le aseguro que se la cortaría! Tía Ofelia responde:
-¡ Pues yo no: me sirve a mí más que a él!

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