Chistes de Parejas

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- Por fin te casaste соn aquella mecanógrafa que era tu secretaria?
- Sí, ahora es mi esposa.
- Tengo entendido que a ella le gustaba darse la buena vida y gastar dinero.
- Bueno, yo nunca le he prohibido que siga trabajando.

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Una esposa hablando соn otra:
- El mes pasado jubilaron a mi marido.
- Qué bien, así podrá estar en casa más tiempo.
- Sí, ahora tengo doble marido соn la mitad de sueldo.

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Una señorita envió al Instituto de Grafología una carta de su novio para que estudiaran la letra y le dijeran qué carácter tenía. La respuesta firmada por la directora del Instituto decía:
"Hombre flojo, hipócrita e irresponsable. Se lo digo yo por experiencia, porque es mi marido desde hace seis años."

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Carmen Sevilla hace treinta años que encontró la fórmula de la felicidad para todo el mundo:
- Todas las mujeres tienen que casarse. Los hombres... ¡No!

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- Sospecho que mi mujer me engaña соn un amigo.
-¿ Por qué crees eso?
- Porque hace una hоrа que se metieron en el mar y aún no han salido.

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La joven esposa está indignada соn el maduro marido durante la noche de bodas.
-¡ Yo a ti empiezo a no comprenderte!
- Explota muy encolerizada-. Durante las pruebas realizadas durante esta semana, especialmente antes de ayer, ayer y esta misma mañana, has funcionado de maravilla; entonces, ¿por qué te has quedado sin gas en este preciso momento?

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El muchacho le dice a su celosa novia:
- Eres la séptima maravilla del mundo.
- Te creo, pero no vayas a irte соn las otras seis.

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- Papá, ya no puedo aguantar más a Enrique. Quiero divorciarme.
- Tendrás que esperar. Yo no puedo pagar ahora gastos de divorcio mientras no haya acabado de pagar los de tu boda.

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Un nuevo rico va por primera vez a la ópera соn su mujer. Y llegando al final, le dice al oído:
- Al principio cantaban uno a uno, pero se ve que como se está acabando el tiempo, ahora cantan todos a la vez.

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Era un matrimonio ya bastante mayor, que habían durado pero nunca se entendieron muy bien, al menos en la cama.
- Oye María, cuando mueras me encargaré que te pongan en la tumba: Aquí yace María, siempre fría.
- Te morirás tu primero ¿y sabes lo que pondré yo en la tuya?: Aquí yace Juan, tieso y durо como nunca.

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Dos montañeros se encuentran en la cumbre.
- Yo he venido por mi gran amor a la naturaleza. ¿Y usted?
- Porque mi mujer está aprendiendo a cantar.

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En la calle, una chica dice a su enfadado galán:
-¡ Infeliz, еsтúрidо, маldiто, retrasado...! Y responde él, en voz alta para distraer ala atención de quienes están oyendo:
-¡ Muy bien!, eso le dijiste a ese infame, ¿y qué te contestó?

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La pareja donde uno es terco y la otra соn imaginación:
- No me interrumpas cuando hablo...
- Pues tú no hables mientras yo interrumpo

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Durante el ensayo de una ópera, el director le dice al tenor:
-¡ Quiero más pasión en el dúo, más ardor, más sentimiento!... ¿Es que nunca usted ha besado a una chica?
- Sí, muchas veces, pero nunca cantando al mismo tiempo.

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Durante la noche la mujer oye ruidos en casa y despierta a su marido:
- Creo que hay un ladrón en casa, dentro del armario. El hombre se levanta, sale de la habitación y vuelve соn un martillo. La mujer le dice:
-¿ No será mejor соn la рisтоlа?
- Eso lo veremos mañana. Por el momento, todo lo que voy a hacer es clavetear el armario.

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- Cariño, el otro día navegando escuché sirenas en el mar...
- Oh, ¡Que hermoso!
- De hermoso nada, que en el doble fondo del casco llevaba cien kilos de maria!

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Estaba un hombre en el gimnasio todo apurado levantando pesas, se le acerca uno y le dice:
- Oye, pero porqué haces pesas tan rápido?
- Es que mi mujer me dejó y me dijo q no volvía hasta q no pudiera mantenerla a ella y a los niños...

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Llega un matrimonio a una terapia de pareja y le dicen al recepcionista:
- Buenas tardes, venimos por lo de la terapia de pareja...
- Muy bien, lo primero es aparcar las diferencias...
- ¡Eso ya lo hago yo! ¡Que ella no sabe conducir!

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