Chistes de Parejas

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– La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria.
– Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
– ¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
– No me he fijado.
– ¿Y de qué color son sus ojos?
- Ni siquiera he podido verlos.
– ¿Y su cabello?
– Yo no le pongo atención a esas cosas.
– ¿Y cómo se viste?
– Muy rápidamente…

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La mujer entusiasmada le comenta a su marido:
- ¿A que no sabías que estoy loca por las telenovelas?.
- Bueno, sabía que estabas loca, pero ignoraba el por qué.

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Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo соn el nene, Manolo...-.
- ¡Jоdеr! ¿Y eso por qué?-.
- Pues porque es mío, no tuyo...- dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo!- contesta el gallego.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?- pregunta ella.
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?-.
- Sí...-.
- Pues... ¡Lo cambié!-.

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- Mi novia me trata como a un filetito de carne.
- Y cual es el problema ?
- Que es vegetariana.

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- Tío, me voy a suicidar, estoy desesperado.
- ¿Y eso?.
- Que mi mujer se ha acostado соn todo mi bloque.
- Bueno, ya será para menos, no habrá sido соn todos, todos.
- Соn todos menos соn el portero.
- ¿Ves?, anímate, que podría ser peor.
- Pero es que el portero es automático.

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- María, tengo una noticia buena y otra mala:
- La buena es que he dejado las drogas.
La mala es que no se dónde.

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En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor соn el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera:
-¿ Qué ha sucedido?
- Creí que me preguntaba la hоrа y le dije 6.

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Le comenta un cuate a alguien en una boda:
¡ Oiga!, ¿Ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre?
¡ Óigame! ¿Pues qué le pasa? ¡No se exprese así que es mi hija!
¡ Ay usted perdone!, no pensé que usted fuera el papá!
Y no soy el papá, soy la mamá.

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¿ Que le dijo una dona соn glass a una dona sin glass?
- Que desglassiada.
¿ Y que le respondio la que no tenia glass a la que si tenia?
- Que glassiosa.

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Una señora entra en una armería.
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- Le ha dicho de que calibre?
- ¿Qué dice? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar!

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Mi marido y yo somos inseparables.
¿ Andan siempre juntos?
No, se necesitan 10 vecinos para separarnos,
¡ Cuando peleamos!

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En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
- ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres... ¡y a él también!

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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor соn su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:
-¡ Sigue asi que te vas a quedar sin amigos!

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Conversación de Whatsapp:
- Mi amor, ¿estás enfadada? (Escribiendo...) (Escribiendo...) (Escribiendo...) (Escribiendo...) (Escribiendo...) (Escribiendo...)
- No.

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Era verano y hacia un calor de los mil demonios.
Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Que crees tu que dirán los vecinos si salgo en реlотаs?
La mujer lo mira y responde:
- Y, van a decir que me case соn vos por dinero.

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