Chistes de Policía, Chistes de Policías

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Esto es un policia que le dice a su mujer: El alcalde me ha obligado a poner un cartel que dice: prohibido robar el gobierno no acepta competencia.

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Un borracho va en moto a contramano haciendo eses y choca contra una señal de tráfico. Llega la Guardia Civil y le interroga el agente:
-¿ Acaso no ha visto la flecha?
Y contesta el borracho:
- No, ni al indio que me la tiró.

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Un conductor no respeta una señal en rojo y un policia lo detiene.
- No vio la luz roja?.
- Es que soy daltónico.
- Ya, y en Daltonia no hay semaforos, verdad?

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En la comisaría pregunta un policía a otro:
-¿ No me dijiste que le hicierais la guerra contra las moscas? Pues sigue habiendo muchas.
- Es que ya perdimos la batalla.

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Unos motoristas viajan en una moto de gran cilindrada. El de adelante tiene frío y decide ponerse la chaqueta del revés. Tienen un grave accidente. Y cuando hacen el parte los policías ponen: el acompañante muerto y el conductor tenía la cabeza al revés, y al colocársela, muerto también.

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Guardias Civiles de tráfico:
- Mira la barbaridad que acaba de hacer aquel del Opel Vectra. Se va a enterar.
- Lo para, le pide la documentación y cuando empieza a leerla, la devuelve enseguida al conductor mientras se cuadra y saluda muy respetuosamente. El vehículo sigue la marcha. Su compañero que lo ha visto todo dice:
- Muy importante debía ser ese pájaro -Casi nadie, tú. ¡El General Motors!

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Esto era un enano y le pregunta a un policía:
- Disculpe, ¿Cómo hago para llegar al metro? Y el policía le dice:
- Sin ofender, pero es usted ya mayor y no llega ni a los 70 centímetros!

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-¿ Qué pasó соn el ladrón oficial, lo encontró?
- Sí, jefe, lo encontré precisamente robando a otro señor.
-¡ Le felicito! ¿Y dónde está ese pillo?
- Lo dejé donde lo encontré.
-¿ Por qué no lo trajo arrestado?
- Porque usted me dijo que tenía que encontrarlo, no traerlo.

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Un policía de tráfico logra detener un coche que va a toda velocidad, y lo conduce una chiquilla espléndida.
- Señorita, tengo que sancionarla por exceso de velocidad.
-¡ Béseme, señor guardia!
- Le pide ella sonriendo. El guardia, algo mosca, sigue соn lo suyo. Ella insiste en el beso. Por fin, el agente termina de escribir y, mientras le extiende la multa para que la firme, pregunta:
-¿ Por qué insiste usted tanto en que la bese?
-¡ Porque -contestó ella secamente- me gusta que me besen cuando me están jodiendo!

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- Oiga señor, ¿vió algún policía en esta zona?
- Pues no, ninguno en toda la tarde - Bien, ¡arriba las manos!

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Un autobús perdió los frenos, se estrelló contra el muro de un cementerio y varios muertos resultados heridos.

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Llaman a la policia:
-¡ Policia, estoy viendo un lobo!
- Pues llame a la protectora de animales, no a nosotros!
- No... es que están lobando un banco!!
- Маldiто chino!

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Una viejita va a la cárcel y le dice al vigilante de la puerta:
- ¡Hola! Vengo a hacer una visita conyugal.
El guardia le dice:
-¿ Usted abuela? ¿a una visita de esa clase, pero соn quien?
Y la ancianita le contesta:
- Ah, pues соn el que sea, соn el que sea.

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Un señor entra a una relojería y pregunta:
- ¿Ese reloj es sumergible?
- No, le responden.
- ¿Entonces porque le puso malla?
Un borracho va a un almacén a comprar vino suelto
El vendedor le pregunta:
-¿ Trajo envase?
- Sí, responde, usted lo está mirando.
Teatro:
- 1º acto: un queso en la vía.
- 2º acto: una manteca en la vía.
- 3º acto: un yogur en la vía.
- ¿Cómo se llama la obra?
- ¡La vía láctea!
Un ladrón roba una tienda y es atrapado por la policía, ya en la delegación le preguntan:
- ¿Usted no piensa en su familia?
Responde:
- Si, es que sólo había ropa masculina

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El policía lo encontró muy borracho golpeando a la farola.
-¿ Pero qué hace?
- Para que me abran - Pero si aquí no vive nadie.
-¿ Y por qué tienen la luz encendida?

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- Doctor, me molestan mucho los callos, ¿qué hago?
- Póngase esta pomada.
-¿ Y si me siguen molestando?
- Entonces llame a la policía para que lo dejen en paz

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El policía se acerca al coche aparcado en una calle oscura, enciende la linterna, mueve el haz luminoso sobre los cuerpos de la muchacha y su chico, que están completamente desnudos, despues de echa a reír y dice:
- Ahora me toca mí. La muchacha le sonría separándose de su compañero. Pero el jovencito está totalmente descompuesto.
- Cálmate, hijo -le aconseja el policía, mientras se quita el cinturón de los pantalones-. Soy exactamente un hombre como todos los demás. Y el muchachito, simplemente temblando replica:
-¡ Pero es que yo nunca lo he hecho соn un policía ...!

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Una familia va conduciendo por la autopista, y los para una pareja de la Guardia Civil.
- Hola, caballero, hace media hоrа que le venimos siguiendo y conduce usted de fábula. La Jefatura de Tráfico le premia соn 300 euros por lo bien que usted conduce. ¿Qué hará соn el dinero?
- Lo primero, sacarme el carnet de conducir. Y la mujer, que va al lado, añade:
- Señor agente, no le haga caso a mi marido, que va borracho. Y la suegra, que va detrás, añade:
- Ya decía yo que соn un coche robado no iríamos muy lejos.

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