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Chistes y anécdotas Groseros

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¿ Qué diferencia hay entre una polilla y una mujer?.
Que las polillas comen tela, y las mujeres te la comen.
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Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de соn cuál casarse, les entregó $100,000 a cada una para ver qué hacían соn el dinero.
La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicura, pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
- Lo he hecho por ti - le dijo cuando lo vió -. Deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:
- Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000 que le había dado.
- He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una. Tras mucho pensar, decidió casarse соn:
¡ La que tenía las tetas mas grandes!.
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Un hombre tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de соn cuál casarse, les entregó $100,000 a cada una para ver qué hacían соn el dinero.
La primera tomó todo el dinero y se fue al salón de belleza, se hizo manicura, pedicura, se cortó y tiñó el pelo, se fue de compras y compró lujosas ropas y joyas.
- Lo he hecho por ti - le dijo cuando lo vió -. Deseo estar muy guapa para ti, porque te amo muchísimo.
La segunda tomó el dinero y compró un estéreo, un Rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió le entregó todo y le dijo:
- Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.
La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Ganó el doble de dinero, tomó la mitad y reinvirtió el resto, devolviéndole los $100,000 que le había dado.
- He invertido el dinero para ti, y lo he duplicado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro, porque te quiero muchísimo.
El hombre analizó cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una. Tras mucho pensar, decidió casarse соn:
¡ La que tenía las tetas mas grandes!.
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- A ver Pepito, ¿cuántos habitantes hay en la tierra?.
- Cinco millones.
- No, hombre, no, ¡muchos más!.
- Siete millones.
- Que no, Jaimito, ¡muchos más!.
- Nueve millones.
- Que no hombre, ¡¡di una burrada!!.
- Pues..., ¡¡me cago en tu рuта madre!!.
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¿ De qué color le compra las bragas un sordomudo a su novia?.
Pues transparentes, para poder leerle los labios.
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Estaba un gallego escribiendo una carta, cuando de repente se voltea y le pregunta a su madre:
- Oye, ¿реndеjо se acentúa?.
La madre le contesta:
- Соn los años hijo, соn los años...
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Въпрос: Кое животно лети най - високо?
¿ Cuál es el animal que vuela más alto?.
Un gallego montado en Iberia.
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- Señor, que me quiero casar соn su hija.
- Calle, es una decisión apresurada, por favor, medítela.
- Ya me la medí, le calza perfecto...
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- Mi nueva novia me enseñó a tocar la guitarra.
- ¿Y es fácil?
- Ya lo creo, se lo tragó todo en la primera cita.
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¿ En qué se diferencia una mujer antigua de una moderna?.
En que a la antigua le tienes que levantar la falda para verle las bragas y a la moderna abrirle el сulо para podérselas ver.
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Uno que llega a una farmacia y dice:
- Deme unos supositorios que sepan muy, muy, muy bien a menta.
Y dice el famacéutico:
- ¿Qué pasa, te los vas a comer?.
- No, si te parece me los meto por el сulо.
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¿ Qué es una mujer Diesel?.
La que chupa poco.
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El chiste del clitoris El chiste de las malas lenguas Οι κακιές οι γλώσσες Deux clitoris discutent :
Le dice un clítoris a otro:
- Oye, que me han dicho que ya no te corres.
Y contesta el otro:
- !Bah!, eso son las malas lenguas.
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- Mi mujer y yo llevamos unos días intentando tener un hijo.
- Me alegro hombre, ¿y ya sabes como le vas a poner?
- A cuatro patas...
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Un borracho a las 3 de la mañana está llamando a una puerta en la calle:
- Abracadabra. Abracadabra. Abracadabra.
A todo esto, pasa un señor y le pregunta:
- ¿Oiga, qué hace usted a las 3 de la mañana llamando a una puerta y diciendo ABRACADABRA?.
El borracho se da cuenta, se lo agradece y rectifica diciendo:
- Abre cabrona, abre cabrona.
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Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena:
- Preciosa, ¡te voy a comer hasta el pensamiento!.
- Pues entonces te vas a tener que tragar una роllа de dos palmos.
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- Papi, ¿cómo se llama lo que hay en las esquinas de los polígonos?
- Putas.
- ¿Entonces borro lo de "ángulos"?
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Building Big Religious Families В бара протестант Надлъгват се циганин и арабин. Протестант Ein Ami Trois amis sur un banc discutent : _ J'ai 10 garçons Tres amigos que hace mucho que no se ven charlan en el bar: - Pues yo tengo 10 hijos varones. El amigo le contesta: - Pues si tienes uno más Oli suomalainen
Tres hombres presumiendo:
- Yo tengo cuatro hijos. Uno más y tendré un equipo de baloncesto estupendo.
- Bah, yo tengo diez hijos; uno más y tendré un fenomenal equipo de fútbol.
- ¡Qué tontería!. Yo tengo diecisiete hijas; una más, y tendré un campo de golf de соjоnеs.
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