Chistes machistas

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Llaman al teléfono:
-¿ Quien es?
- Tenemos secuestrada a tu suegra, si quieres volver a verla tienes que...
- Tu tu tu tu...

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Estaba una mujer probandose unos vestidos y le pregunta al marido:
- Cariño, ¿Cómo me queda este vestido? ¿Me hace gorda?
-¿ Si te lo digo te vas a enfadar?
- No.
-¡ Pues te estoy poniendo los cuernos соn tu mejor amiga!

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Le dice la mujer al marido:
-¡ Cariño, yo creo que hemos perdido ya toda la magia!
- No te preocupes... Y el marido se desapareció miércoles, jueves, viernes y sábado!

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En un edificio, sale un hombre en el quinto al hueco de las escaleras y le dice al vecino del segundo:
- Creo que se me han caído unas tijeras, me las puede subir?
-¡ Las tiene tu suegra clavadas en la cabeza!
- Ya lo se, pero tu súbeme las tijeras solo...

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Estaban hablando dos amigos, uno de ellos que ya llevaba casado varios años, le dice al otro:
- Ahora que te vas a casar, yo te recomiendo pasarte por el ikea a por un sofá cama, que los hay a buen precio...
-¿ Ah si? ¿Para los invitados lo dices, no?
- Si si, para los invitados...

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Llaman por teléfono a la policía:
- Señor señor! ¡He encontrado una bomba y parece que está a punto de explotar!
- Tranquilícese, ¿qué es lo que ve?
- Hay, pues veo una caja соn un temporizador y tres cables...
-¿ De qué color son?
- Pues rojo escarlata, azul zafiro y violeta amatista!
-¡ Vas a morir маriquiта!

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En una entrevista de trabajo una rubia, le dice el de recursos humanos:
- No hemos visto su dirección de correo, ¿Podría facilitárnosla?
- Si claro, estefania. Lopez.1990@gmail. Com.
- No no, me refiero al correo ordinario...
- Ah, sin problema, la. Estefi. Сhосhо@hotmail. Com

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Estaba una pareja de compras y le dice la mujer al marido:
- Te noto un poco agobiado aquí... ¿Quieres que nos vayamos del ikea?
-¿ Qué cajones dices?
-¡ Pepe! ¿Seguro que estás bien?
- Claro que si, no digas estanterías...

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Va una pareja al médico y le dice el doctor al marido tras examinar a la mujer:
- Mire, señor le tengo que ser sincero, su mujer está francamente mal...
-¡ Ya lo se! ¡Me casé соn ella porque está forrada!

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En todo matrimonio hay dos personas, la que tiene la razón y el marido...

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Dos rubias en un supermercado pasan por la sección de belleza, a una de ellas le llama la atención un espejo había en un estante... lo coge y dice:
-¡ Oh! ¿Qué guapa es esta chica! ¿de qué me suena? La otra rubia lo se mira y dice:
-¡ Es que soy yo tonta!

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Dos viejecitas paseando le dice una a la otra:
-¿ Qué darías por mi marido?
-¡ Nada!
-¡ Pues trato echo! ¡Es todo tuyo!

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Va una rubia a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado mucho durante este mes... Qué puedo hacer?
- Ora -Son las diez y media, pero me da la absolución?

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Tras diez años de casados, le dice la mujer al marido...
-¡ Cariño, hoy es San Valentín! ¿me llevas al cine?
- Claro que si, ¿a cual quieres ir? te acerco en un momento!

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Un chico en un bar le dice al camarero:
- Perdone ¿dónde está la salida?
- La morena del vestido nеgrо...
- No hombre, yo me refiero a la de emergencia!
- Ah, la gorda de gafas!

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Dos hombres jugando al tenis, ven pasar un coche fúnebre junto a la pista y uno de ellos se quita la gorra y la pone en el corazón. El otro hombre asombrado le dice:
- Nunca he jugado соn un hombre tan respetuoso y buena persona como tu...
- Muchas gracias, pero creo que después de 25 años de matrimonio es lo menos que podía hacer...

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- Acabo de perder 200 calorías en un segundo!
-¿ Y cómo has echo?
- Me ha caído el muffin!

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La novia toda enfadada:
-¿ Te has acostado соn mi amiga Laura?
- Tu te acuestas соn tos, ¿y no voy a poder acostarme соn una?
-¡ Estaba acatarrada idiота!

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