Chistes malos

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Un turista norteamericano le pregunta a un andaluz cuál es el principio básico del arte de torear, y él le contesta:
- Es muy sencillo... Que viene el toro, se quita usted... Que no se quita usted, le quita el toro.

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Esta era una vez un bus que iba demasiado lleno y el chofer seguía metiendo más personas al bus, y de repente exclama uno:
Bueno, ¿Es que acaso crees que somos obleas o qué?
Y otro dice:
¡ Eso sí es verdad, a mí ya se me está saliendo el arequipe!

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Un policía encuentra a un niño y le pregunta:
¿ Cómo se llama tu papá?
Pues su nombre empieza соn M.
Con M Manuel, Miguel o Mateo.
No, соn eme de, Emeterio.

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-¿ Por qué corres de lado a lado mirando ese letrero?
- Es que estoy aprendiendo a leer de corrido.

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Llega a la iglesia una señora y se encuentra соn el Papa, entonces el Papa le pregunta:
Hija, ¿Ya sabes cómo le vas a poner a tu hijo que acaba de nacer?
Sí, le contesta la señora.
¿ Y cómo? Pregunta el Papa.
Zanahorio, responde la mujer.
¿ Por qué zanahorio? Pregunta extrañado el Papa.
¿ Y cómo a usted le dicen Papa?

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- Doctor, doctor, no puedo pronunciar correctamente la palabra "sapato".
- Bueno, no la pronuncia usted tan mal...
- No, doctor, escuche atentamente: SA-PA-TO.
- Un ligero seseo, no es para tanto...
- No lo entiende usted doctor, escuche: Lunes, martes, miércoles, jueves, viernes, SAPATO.

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Era una vez un niño tan тоnто, tan тоnто, que su mamá lo mandó a comprar lechuga y no compró porque todas estaban verdes.

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¿ En cuántos trozos te corto la pizza? ¿En cuatro o en seis?
En cuatro que yo seis no soy capaz de comerme.

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Síntomas de vivir en el 2001.
Parte I
1. Buscar y escribir una password para hacer funcionar el microondas.
2. No has jugado un solitario соn cartas verdaderas en mucho tiempo.
3. Le preguntas a un colega del cubículo del lado vía e-mail si al salir del trabajo desea pasar a tomarse unos tragos y él te responde, también por email, de acuerdo pero que le des 5 minutitos...
4. Tienes una lista de 15 teléfonos (entre casa, oficina, celular) para llamar a toda tu familia compuesta de 3 ó 4 miembros.
5. Hablas varias veces соn una persona de Norteamérica, Sudamérica o Europa, pero en lo que va del mes a tu vecino solo le has dicho:
"Hola" y "Adios".
6. Compras una computadora de superoferta y resulta que al mes siguiente está ya obsoleta.
7. El motivo principal por lo que "pierdes" a tus amigos es porque ellos no tienen un e-mail a donde les escribas.
8. Para ti, ser organizado en la oficina significa tener post it de colores.
9. La mayoría de los chistes que últimamente conoces los has leído por mail.
10. Cuando regresas a casa después de un largo día de trabajo contestas el teléfono diciendo el nombre de tu empresa.

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¿ Qué hace un borracho en una computadora?
Buscando el CD-RON.

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Llegan a una balacera y matan y matan y le dan a Francisco Villa, y queda tirado y dice:
¿ Te vas Zapata?
Y contesta:
No, yo me voy en caballo.

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¿ Cómo arreglas una máquina de lavar platos?
Simplemente le jalas del pelo y le das dos cachetadas.

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Un bobo le dijo a una boba:
¿ Casemonos boba?
Y ella le contestó:
¿ Соn quién?

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¿ Oye, cuál es tu nombre de pila?
José
¿ Y el tuyo?
Energizer

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Sabías que el pan no engorda.
¡ Engorda el que lo come!

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Todos mis hijos son de apellido distinto.
Carlos Distinto.

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De que color es un chino al que le están apretando los huеvоs?
Amarillo chillón!

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¿ Por qué Drácula no le chupa la sangre a los diabéticos?
- Porque se le pican los dientes.

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