Chistes malos

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Había una galleta que estaba haciendo abdominales y: Crips.

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Esta un contador y un ganadero en un avión y le comenta uno al otro:
A mí en mi pueblo me consideran el mejor contador del mundo, dice el contador. El ganadero no le cree y le dice:
Mire amigo si en verdad es tan bueno en unos momentos vamos a pasar por mi rancho y si me dice cuantas cabezas de ganado tengo le doy 1.000.000 de dólares, y el contador acepta. Ya estaban sobrevolando el rancho y el contador le dice al ganadero:
Hay 5.000 reses en su ganado. El ganadero se queda asombrado:
Es verdad, y dígame amigo como le hizo.
A lo que el contador le responde:
¡ Muy fácil conté los cuernos y los dividí entre dos!

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¿ Qué animal come соn la cola?
Todos, ninguno se la saca para comer.

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¿ Cuál es la diferencia entre el ojo y el pelo?
4 Centrímetros.

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Si tu gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto, que disgusto se lleva mi gusto al saber que tu gusto no gusta del gusto que gusta mi gusto.

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Va un señor a la óptica y compra unos anteojos para leer. Al otro día vuelve y le dice al óptico:
¿ Me da unos antejos para leer?
Pero ayer ya llevó unos.
Sí, pero ya los leí todos.

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Si un día tiene 24 horas, ¿cuántas horas tiene la noche?

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Qué le dice un ojo a otro ojo?
Estamos separados por narices

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Pregunta el profesor a Nacho:
- Dime algo del Quijote.
El alumno, un poco nervioso, le dice a su compañero:
- Sóplame, que no sé nada.
Y escucha:
En un lugar de la mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme...
- Por favor, acuérdate pronto, que me suspenden.

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Un día en un pueblito olvidado se encontraron dos indiecitos y uno le dice al otro:
- Compadre, vamos a la ciudad a buscar trabajo.
El otro indiecito le contesta:
- ¡Vamos pues!
Los dos indiecitos llegan a la gran ciudad de México y al pasar por el "Ángel de la Independencia" uno le dice al otro:
- Compadre, ¿ya viste que bonita estuata?
Y el otro indiecito le dice:
- Compadrito no sea ignorante, no se dice estuata, se dice menumento.

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Un señor entra en una optica y le dice al empleado:
- ¿Me da usted unas gafas, por favor?
El empleado le contesta:
- ¿Para lejos o para cerca?
- Para cerca, no voy a salir de la provincia.

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Un hombre que se acaba de comprar un coche, sale del concesionario corriendo para presumir del mismo. Se encuentra соn un amigo, y éste le pregunta:
-¿ Por fin has comprado el coche?
-¡ Sí!
- Oye, ¿y por qué gritas tanto?
-¡ Porque es de color amarillo chillón!

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¿ Cuál es la diferencia entre una serpentina y un pingüino?
Que el pingüino tirita de frío, y la serpentina, tirita de papel.

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Los infieles en la clase alta son playboys, en la clase media son promiscuos y en la clase baja son sinvergüenzas.

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Había una vez, un tipo tan feo, pero tan feo, pero tan feo, pero tan feo, que соn su cara hacia llorar hasta una cebolla.

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Hay un tipo que está obsesionado a lanzarse en paracaídas y se decide acudir a una agencia de paracaidismo. Le dice al encargado:
Señor, quiero lanzarme en paracaídas.
Y el encargado le contesta:
Señor, esta agencia está a punto de cerrar por los múltiples accidentes.
Y el tipo le contesta entusiasmado:
No importa, me urge vivir la experiencia aunque sea al último en aventarme.
Al conocer al instructor era demasiado тоnто y este le da las indicaciones para que se aviente del avión, y al fin se avienta, pero al jalar el cable se da cuenta que no abre el paracaídas y el tipo asustado ve que un fulano viene en el aire pero de abajo hacia arriba y le alcanza a preguntar:
¿ Oye, sabes como se abre un paracaídas?
No, yo no supe ni prender el gas.

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Un tipo sale de un centro comercial y le apuntan соn una рisтоlа en la cabeza, el tipo se da la vuelta, le da una patada al ladrón, otra patada, lo tira al suelo, lo recoge y le da cinco puños, lo lanza contra un carro, y el ladrón dice:
¿ Tú no vas a llamar a la policía?

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Estaban en Atlantilandia muchos atlantes reunidos, porque había un hoyo en la calle más importante del pueblo. Querían ver cómo lo podían sacar. Todos daban muchas opiniones y todas eran malas, hasta que un atlante dice:
No pues, yo tengo una idea, saquemos tierra de un ladito y lo tapamos. Y dice el jefe:
Hombre, esta es la idea más buena que he oído, pero luego cómo tapamos el otro hoyo.
Y el atlante contesta:
Es muy sencillo, hacemos otro hoyo al lado, y así nos vamos hasta sacar el hoyo del pueblo.

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