Piadas sobre caubóis e índios
Mas no outro dia o índio tava de novo na loja de cuecas....
A moça ficou muda mas mesmo assim atendeu o índio e disse:
— O q houve?
— Índio peidou cueca estourou!
— Ai, agora só temos a de ferro, vc quer??Em uma floresta tinha um índio que estava cansado de usar tanguinhas.. Via q o mundo estava mudando e queria mudar tb. Resolveu, então entrar numa loja e comprar uma cueca. Chegando lá uma jovem moça o atendeu. Ela perguntou:
— O q o senhor deseja?
— Índio quer cueca!!!!- - Bom, temos 4 tipos de cuecas: as de pano, plástico,madeira e ferro. Qual o senhor deseja???
— Indio quer de pano!
— Ok... bom proveito!- falou a moça, enquanto embrulhava a cueca.
O índio ficou muito satisfeito com a compra mas no outro dia lá estava ele de volta à loja...
A moça estranhou a volta do índio e curiosa perguntou:
— O q houve? Pq está de volta aqui?
— Índio peidou, cueca estourou!
— É mesmo??! Bom, se você quiser temos os outros modelos. Temos de plástico,madeira e ferro! Qual o senhor escolhe?
— Índio quer de plástico!
Ele foi pra casa com a nova cueca, mas no outro dia... adivinhem, de novo lá estava ele na loja.
A moça o atendeu e disse:
— De novo índio?! O q aconteceu dessa vez?
— Índio peidou,cueca estourou!
— Poxa, outra vez!? Hãn... vejamos.. temos agora só de madeira e de ferro...
— Índio quer de madeira...
Bom, já sabem o q aconteceu, ele foi pra aldeia - Índio quer cueca de madeira sim!
E lá se foi o índio, mas no outro dia ele voltou... Mas desta vez o índio estava triste e desapaontado A moça ficou preocupada com ele e perguntou:
— Nossa! A tua cara tá horrível! O q houve??? Ñ vai disser q a cueca estourou de novo?
— Não! Índio peidou, cú estourou!
> > DEZ BONS MOTIVOS PARA SER AMERICANO > > > > 1- Adorar música brasileira como merengue, salsa e rumba > > 2- Usar as roupas mais estranhas do mundo e ninguém ligar > > 3- Poder tomar cerveja dizendo apenas "Gimme a Bud"
> > 4- Saber que a capital do Brasil é Buenos Aires > > 5- Poder estudar de graça em Yale, desde que saiba jogar futebol americano > > 6- Falar com sotaque de Atlanta e todo o mundo achar bonito > > 7- Assistir novelas como qualquer brasileiro, mas chamá-las de > > "soap opera"
> > 8- Entender as regras do Baseball e se divertir com isso > > 9- Achar que qualquer passeiozinho meia boca foi "terrific, > > >>amazing, wonderful"
> > 10- Não ter que estudar no Yazigi, CCAA ou Fisk pra navegar na Intenet > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ALEMÃO > > > > 1- Poder deixar o trabalho "sujo" para os imigrantes > > 2- Oktoberfest > > 3- BMW > > 4- Volkswagen > > 5- Audi > > 6- Mercedes > > 7- Dirigir a uma velocidade que em qualquer outro país do mundo daria > cadeia > > 8- Não ter que aprender alemão como segunda língua > > 9- Achar joelho de роrсо uma delícia > > 10- Poder ser um fumante inverterado sem ninguém notar que está > pigarreando > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER FRANCÊS > > > > 1- Saber que o Brasil não é um país sério > > 2- Experimentar a glória de ser campeao do mundo de futebol pela > > primeira vez em cima do Brasil > > 3- Conseguir ser mal humorado, mesmo que more na cidade mais > > linda do mundo > > 4- Se houver guerra, render-se logo para ganhar tempo > > 5- Não precisar ler legendas nos filmes da EuroChannel > > 6- Testar bombas atômicas nos países dos outros > > 7- Ouvir a namorada dizendo "je t'aime, mon amour"
> > 8- Não precisar tomar muitos banhos > > 9- Ser воiоlа sem ninguém notar (afinal, todos falam fazendo beicinho..) > > 10- Ter fama de amante incansável - mesmo que seja só fama > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER SUECO > > > > 1- Loiras > > 2- Liberdade sеxuаl > > 3- Loiras > > 4- Vоdка Absolut > > 5- Loiras > > 6- Liberdade sеxuаl > > 7- Loiras > > 8- Volvo > > 9- Loiras > > 10- Liberdade sеxuаl com 2 loiras, tomando Absolut no banco de trás de um > > Volvo > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER INGLÊS > > > > 1- Duas guerras e uma copa do mundo > > 2- Cerveja quente > > 3- Confundir todo mundo com as regras do jogo de críquete > > 4- Aceitar elegantemente a derrota no esporte > > 5- Fazer a melhor batata cozida do mundo > > 6- Rir muito com as piadas do Mr. Bean > > 7- Viver no passado e achar que ainda é uma potência mundial > > 8- Tomar banho todas as semanas - precise ou não > > 9- Ser gentil e tolerante com os povos "inferiores" que os visitam > > 10- Saber que todos os insetos vêm da Escócia > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ITALIANO > > 1- Conhecer profundamente os mais bizarros formatos de massas > > 2- Ficar mexendo com todas as mulheres que passam na rua > > 3- Chamar o próprio carro de "la mia macchina", mesmo que seja uma lata > > velha > > 4- Ser pacífico: as últimas glórias militares datam da Antigüidade > > 5- Poder falar com as mãos > > 6- Comer a legítima pizza de aliche italiano > > 7- Saber dizer "amore mio" sem ter trabalhado na Globo > > 8- Morar perto do Papa > > 9- Chamar futebol de "calcio" e ainda assim ser tricampeão do mundo > > 10- Ter os melhores guarda-costas bem ali na Sicília > > > > DEZ MOTIVOS PARA SER ARGENTINO > > > > 1- Nenhum > > 2- Ser resultado do cruzamento de índio com italiano, mas pensar que é > > espanhol. E ainda achar que Buenos Aires é Londres > > 3- Nenhum > > 4- Achar que o vinho de Mendoza é melhor que os chilenos > > 5- Nenhum > > 6- Acreditar que são os melhores no futebol (na verdade, em tudo!) > > 7- Nenhum > > 8- Ser vizinho do Brasil > > 9- Nenhum > > 10- Ter o maior orgulho dos sapatos nacionais, mesmo que não consigam mais > > comprá-los . . .
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> > 2- Praia!
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> > 4- Desvalorizar o Real e ferrar com a Argentina, sem ter tido a inflação > de > > volta > > 5- Vatapá, feijoada, tutu de feijão, muqueca capixaba, virado à > > paulista e churrasco > > 6- Mulheres de biquini, loiras, morenas, ruivas, orientais, mulatas > > 7- Morar na América do Sul e não ter que falar espanhol > > 8- Ter a mesma nacionalidade que Deus > > 9- Ter um artilheiro de 34 anos que não cheira cocaína > > 10-Ter a felicidade de não ter nascido na Argentina
Três amigos que estavam fazendo um safari pela África, de repente, vão parar em uma tribo muito estranha...
Os estranhos indígenas os recebem de uma maneira não muito agradável. Um deles chegou em um dos rapazes e perguntou:
— Vc prefere ula-ula ou morrer? Pergunta o índio.
O rapaz sem saber do que se trata, embora assustado, aceita o tal da ula-ula, afinal, pior que a morte não poderia ser.
Então, o cara entra com um índio em uma oca... Os outros dois amigos ouvem uma gritaria de prazer, como se o amigo estivesse mesmo gostando da misteriosa ula-ula.
O mesmo índio que perguntou ao primeiro cara qual das opções preferia voltou e fez a mesma pergunta ao outro cara:
— Vc prefere ula-ula ou morrer?
— Ahhhh, eu prefiro ula-ula! Disse o cara, muito empolgado.
Mais uma vez a história se repete! O amigo que tinha sobrado ouve uma gritaria desgraçada e de prazer vinda da oca.
O mesmo índio aparece novamente e pergunta pro último turista:
— Vc prefere ula-ula ou prefere morrer?
O cara querendo dar uma de machão, pensando em que se trataria de transar com o índio, respondeu bravamente:
— Ah, meu, sô homi! É claro que eu prefiro a morte!
Então, o índio responde:
— Ula-ula nele até morrer!!!!!!
Um navio estava afundando perto de uma ilha, e só tinha um bote. O americano, o brasileiro e o português pegaram o bote foram para a ilha.
Eles tavam lá, andando, com fome e sede, e de repente, viram uma aldeia de índios. Eles foram lá e viram o Pajé:
— Por favor pajé! agente tá com fome e sede, deixa agente ficaaaaar, vaaai?
— O seguinte é esse: vão para o mato, cada um traz 2 frutas, e depois eu vejo o que eu faço com vocês. (Disse o pajé) Depois de um tempo, o Americano chega com uma uva e uma azeitona, e o pajé diz:
— Soque elas no cú, e se rir morre!
Ele colocou a azeitona, e quando tava colocando a uva, ela estorou, a uva fez cosquinha e o americano riu, o índio foi e matou ele.
Ai chega o brasileiro com uma laranja e uma maça, e o pajé fala a mesma coisa:
— Soque as duas no cú, e se rir morre!
O brasileiro que é invocado, socou a laranja no cú, mas quando tava colocando a maça ele começou a rir, ai o índio foi e matou ele.
O brasileiro e o americano se encontraram laaá no céuuu, o americano diz:
— O prái rapaz, que меrdа, eu soquei a azeitona e quando tava socando a uva, ela estorou e eu ri.
— Eu não (falando rindo), eu soquei uma laranja, e quando fui soca a maça, eu vi o português vindo lá, com uma jaca e uma melância, ai eu não aguentei e comecei a rir.
Tres amigos, um cômico, um médico e um botânico, resolveram fazer uma pescaria no pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados. Foram conversar com o indio e acharam que deviam fazer sotaque de indio:
* Nóis pescando peixe muito bom.
* Índio também, pescando peixe muito bom.
* Água muito boa de pescar.
* Índio acha também. Trez homi branco tudo pescador?
Ai eles respondem:
* Nao, mim medicu, ele comicu e ele botanicu. E indio é só pescador?
* Nao, mim salvacu.
E mergulhou desesperado no rio.
"Olhe mamãe! Com uma mão só!"
"Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza"
"Hei dragão! Acorde!"
" Qua qua qua qua, que coisa minúscula!"
"Deixa comigo...".
"O que acontece se eu apertar este botão?"
"Este Leão é manso..."
"Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?"
"Não puxe o piiiiiino!"
"Isto não vai doer..."
"Vou riscar um fósforo..."
"Vai ser fácil..."
"É uma cirurgia simples..."
"O que não mata, engorda..."
"Não levo desaforo para casa..."
"Você é filha de QUEM???..."
"Que isso! Sou só o encanador..."
"Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA mEs-..."
"O povo não sabe o que quer..."
"Vou te denunciar..."
"Não tenho medo de morrer..."
"Pode falar, doutor, é sério?"
"Pra que pagar passagem..."
"Este avião está descendo muito rápido!!!"
"Você num é homem prá apertar o gatilho"
"Saiu o fundo de garantia..."
"Paiê! Passei no concurso do Banco Central..."
"- Passeio? Na mata? Mas a esta hоrа?"
"- Agora só falta um.."
— "Esse vai passar perto..."
— "Cuidado, Dona!"
— "'xá' comigo! Eu até dirijo melhor quando to bêbado..."
"Buraco? Que buraaaaaaaaa.."
"Atchim!" (espirro dado dentro do armário...) "Vai que dá!"
"Achei o interruptor! "
"Por aqui é mais rápido."
"Corre que o elevador chegou!"
"Pino? Que pino?"
" Ih, travou."
"Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam..."
"Pode subir que agüenta mais um..."
"Tem que dar certo.."
"Ou vai ou racha...."
"É a última bala..."
" Gerônimoooooo......"
"Espera ai, não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo"
"Ta bom mulher, pode pilotar o ônibus espacial" (Astronauta da Challenger) "Fiquem tranqüilos. Tomamos todas as providencias para aumentar a segurança..."
"Pode vir, na faixa a gente atravessa sem problema."
"Índio cansado, vai tirar cochilo aqui no ponto de ônibus."
"É rapidinho, só vou ali sacar uma grana no caixa automático."
"Já vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
"Eu vou quebrar o recorde mundial..."
"Que bichinho engraçado, ele tem um espinho no rаво..."
"Me venderam o carro por duzentos reais só porque o dono morreu com um tar di ebola!"
"Fiса frio, o navio desviou do iceberg."
"Que cachorrinho bonitinho, ele morde?"
"Desculpa Royce Graice, não sabia que ela era sua filha!"
"Acho que você errou o caminho, aqui está escrito 'Morro da Rocinha'"
"Pula que eu te seguro..."
"Que vela engraçada, o pai o que significa TNT?"
"E aí Edmundo, como você vê essa derrota de 6X0?"
"Nossa vovozinha, para que servem estes dentes tão grandes?"
" Peraí, essa aí é a minha mochila, seu para-quedas tá aqui..."
"Ugh! Manuel, que gosto ruim, tem certeza que este remédio com uma caveira no rótulo é para emagrecer?"
"Põe essa maçã em cima da cabeça e não se mexe..."
"Peraí, repete, você é um Serial o quê?"
"Não vou fugir, e daí que o nome dele é GODZILLA!"
"Calma gente, eu também sou corinthiano, essa camiseta do palmeiras não é minha..."
"Lois Lane, sua anta, isso aí é kriptonita..."
"Eu grito onde eu quiser, e daí que a gente tá numa caverna?"
"O papai vai arrumar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?"
"Candyman, Candyman, Candyman, Candyman, Candyman!"
"Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você?"
"Tirar fotos no parque? Agência de cosméticos? Ah, num sei..."
"Sim, já assinei o testamento, por quê?"
"Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu..."
"Que caminhão?"
"Porque eu tenho que usar essa roupa vermelha na tourada?"
"BUUUUUU! Te assustei, hein vovó?"