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Piadas de amor

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O marido tinha acabado de ser despedido. Chegando em casa ele encontra a mulher na cozinha, chorando copiosamente enquanto descascava uma cebola.
— Espera aí, meu amor! Deixa eu te contar uma coisa triste, para você não desperdiçar essas lágrimas.
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Joaquim e Maria casaram-se e foram pra lua de mel. Depois de horas de amor tórrido o casal resolve pedir comida no hotel. Joaquim liga pra copa e pede dois hamburgueres. O moço pergunta se quer ketchup. Manoel consulta a mulher, ainda tonta das trepadas:
— Ô Maria, queres ketchup?
— Não Joaquim, quero que me beijes um pouco!
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O ratinho casa-se com a elefanta e, em plena Lua de Mel, quando começa delicadamente a sua tão sonhada tarefa de desvirginá-la, eis que uma abelha dá uma ferroada na orelha do paquiderme.
— Uaaaaaaauuu! — grita a elefanta.
— Desculpe, meu amor — intervém o ratinho todo orgulhoso. — Não tinha a intenção de ser brusco... mas é que você me deixa maluco!
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A menina vai se casar e a mãe, toda preocupada, quer ir junto:
— Pelo amor de Deus, mãe. Não dá para a senhora ir na minha lua-de-mel!
— Então manda um telegrama dizendo como foi.
— Também não dá, mãe! Como eu vou chegar no correio e dizer aquelas coisas todas? Vou ficar com vergonha!
— Então faça o seguinte: se tudo correr bem, você manda um telegrama dizendo "Consumatum est". É latim e ninguém vai saber do que se trata.
No dia seguinte à lua-de-mel a mãe recebe um telegrama com os seguintes dizeres:
"Consumatum est... e oeste."
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A cena clássica do marido que volta de surpresa e encontra a mulher na cama com outro vai terminando mal. O marido nem quer perguntar nada, logo saca o revólver.
— Pelo amor de Deus — interrompe a mulher. — Então você não sabe quem pagou aquela dívida no banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
— Por acaso foi você? — pergunta o marido, dirigindo-se ao amante.
— Fui eu mesmo — concorda o amante.
— Então, faça o favor de se cobrir, que eu não quero ninguém resfriado na minha cama.
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O bêbado chega em casa de madrugada e entra no quarto silenciosamente para não acordar a mulher. Porém, na hоrа em que ele vai se deitar ela acorda e pergunta:
— Bonito! Isso são horas de um homem casado chegar em casa?
— Ué, são só 10 horas, amor!
— Como é que eu ouvi o relógio tocar só uma vez?
— Claro! Ou você queria que ele batesse o zero também?
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O gato de rua está louquinho por uma gata angorá.
Depois de muito ronronar no telhado, se declara, romântico:
— Oh, meu amor, por ti sou capaz de dar a minha vida!
— Jura! — ela pergunta, dengosa — E quantas vidas?
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Um cara encontra um amigo que está com um grande sorriso na cara:
— Então, Zé? Você está contente por quê?
— Pois então, você sabe que eu vivo ali ao lado da linha do trem. Ontem à noite ia eu sozinho para casa quando reparei numa garota amarrada aos trilhos, como nos filmes.
— Ah, você tá brincando! — exclamou o amigo.
— Nada, é sério. Eu fui lá e soltei-a e levei-a para minha casa. Bom, resumindo, faturei a mulher!
Fizemos amor a noite toda: cachorrinho, papai e mamãe, 69, umas vezes por cima, outras por baixo! Foi demais!
— Seu sortudo! E aí, vocês não fizeram sеxо оrаl?
— Não, não encontrei a cabeça dela.
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Jane andava meio desconfiada do Tarzan. Ele estava saindo muito e chegando cada vez mais tarde em casa...
Um dia ela resolveu conferir. Mal ele chegou, Jane deu uma olhada geral no marido e descobriu um fio de cabelo louro no ombro:
— De quem é esse cabelo louro? — perguntou, louca da vida.
E o Tarzan, dando uma desmunhecada, respondeu:
— Do leão, meu amor!
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— Assim?
— Não, mais para cima!
— Assim?
— Um pouco para o lado.
— Aqui?
— Quase. Está quase!
— Me diga como você quer.
— Oh querida... Agora um pouco mais para baixo. Assim... Assim. Agora para o lado. Rápido!
— Amor, eu...
— Para cima! Para cima! Um pouquinho...
— Assim?
— Ah! Ah, Aiiiiiii...
— Pronto?
— Não! Continua, continua que está gostoso!
— Nossa! Acho que você está com sarna!
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Três garotinhas, uma de 9, outra de 7 e a outra de 5 anos, estão passeando num parque quando avistam um casal semi-nu atrás de um arbusto.
— Olha — diz a mais velha. — Tem um casal brincando atrás daquele arbusto.
— Brincando nada — corrige a do meio. — Eles estão fazendo amor!
E a mais nova acrescenta:
— E mal!
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— Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar!
— Puxa, amor! Não sabia que eu te impressionava tanto...
— Não é que me impressiona... É que enjoa!
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Um jovem casal foi acampar.
O homem foi buscar lenha e volta dizendo pra mulher:
— Meu amor, minha mão tá congelando — Meu gatinho, coloca ela entre as minha pernas que vai esquentar.
E ele colocou na mesma hоrа.
Mais tarde foi buscar mais lenha e volta dizendo para a mulher:
— Meu amor, minha mão tá congelado.
— Meu gatinho, coloca ela entre as minhas pernas que vai esquentar.
E assim o fez.
Mais tarde ele foi buscar mais uma vez lenha, pois ela estava com muito frio e quando estava chegando já foi reclamando:
— Meu amor, minha mão está congelando.
— Olha aqui... Você toda hоrа vem dizendo que sua mão tá congelando. Será que seu pênis não vai congelar não?
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O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e lhe diz umas boas.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem. Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus, me deixa entrar que tá chovendo pra вurrо aqui fora!
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Depois de uma transa, o casal de namorados conversa, em uma cama de motel:
— Amor... Você ainda vai me amar quando a gente for casado? — murmura ela.
Ele pensa um pouco e diz:
— Acho que sim. Sempre tive uma queda por mulheres casadas.
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A gestante chega ao médico e diz:
— Doutor! Nos últimos dias, meu marido resolveu me pendurar no teto para fazermos amor. Eu até cheguei a pensar que fosse alguma tara, mas ele me disse que era recomendação sua.
— Recomendação minha? Eu apenas disse a ele que depois do oitavo mês de gravidez, as relações deveriam ser suspensas!
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- María Мъж и жена решили да пробват нещо различно в леглото. Мъжът казал: Moglie e marito hanno comprato un pacchetto di preservativi con diversi sapori. - Cara "Schatz O namorado comprou um monte de camisinhas com sabores diferentes e sugeriu para a moçoila: — Vou apagar a luz e colocar uma delas Un couple Mannen hadde kjøpt kondomer med smak Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor Ein Pärchen hat sich im Sexshop Kondome gekauft Kupili Mujo i Fata prezervative s različitim okusima. Kad su došli kući
O sujeito estava doido para que a nova namorada lhe fizesse sеxо оrаl e resolve ser criativo.
— Meu amor — diz ele, logo que chegaram ao motel. — Hoje eu comprei umas camisinhas com sabor... você gostaria de experimentar?
Ela concorda com a cabeça. Mais que depressa ele tira a roupa e se atira na cama.
— Humm... que delícia — diz a garota. — Essa é de queijo com cebola!
— Calma, amor! Eu ainda nem coloquei!
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A mulher desliga o telefone e o marido pergunta assustado:
— Você está bem, meu bem?
— Ué... Estou... — responde ela — Mas... Por que a pergunta?
— Você ligou pra Beth e só ficou vinte minutos no telefone! Eu vou chamar um médico!
— Não, meu amor... Não era a Beth...
— Não? Mas... Você acabou de dizer que ia ligar pra Beth... E vocês costumam ficar horas penduradas no telefone!
— Sim, mas é que hoje eu disquei o número errado!
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