Piadas de ciclistas

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Um coelho e um gorilla estavam no deserto, quando de repente um deles se depara com uma lampada. O outro logo diz: esfregue-a vai saber se a historia do aladin nao e verdadeira. E assim aconteceu.
Depois de esfregar uma fumacinha comecou a subir e o genio da lampada apareceu, e logo foi dizendu:
— Cada um tem direito a 3 pedidos.
O coelho antes que o gorilla falesse algo foi logo dizendu:
— Os maiores sempre comecam.....
E assim foi...
O Gorila:
— Eu quero que aparecem 1000 gorilas femeas aqui... E que todas me idolatrem..
O geneo falou umas coisas engracadas e milhares de novas gorilas femeas surgiram e voce coelho qual eh seu 1º pedido- perguntou ao coelho - quero uma motoca O geneo fez uma cara de espantado mas mesmo assim deu-lhe a motoca.
O seu segundo pedido gorila-disse o geneo...
— Eu quero que todas os gorilas deste mundo venham para ca Logo o coelho jah foi fazendo seu segundo pedido:
— Eu quero um capacete O geneo se espantou ainda mais, mas como ele mesmo sabia quando se pedia.......
Ai o gorilla:
— Eu quero que todos os gorillas machos virem femeas menos eu e assim foi.....
Ai... O coelhinhu se preparou para o seu ultimo pedido:
Ligou a motoca colocou o capacete e disse:
Eu quero que este gorila vire gаy... E zum!!!! saiu desesperadamente com sua motoca pelo deserto
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Um certo homem combinou com sua mulher que queria ter um filho. A mulher concordou e disse:
— Então, vamos tentar?
Tentaram uma vez, duas vezes, então a barriga da mulher comecou a crecer. Forão ao médico pensando que era um filho mas o doutor concluiu que a mulher tinha apenas vento na barriga.
Tentaram novamente, uma vez, duas vezes e barriga cresceu novamente. Foram ao médico e constataram mais uma vez que se tratava unicamente de vento na barriga.
Não tardou muito para que toda a cidade soubesse da história e o marido ganhou rapidamente o apelido de"pinto de vento".
Ele já não podia mais andar pelas ruas sem ser chamado pelo triste apelido e aquilo começou a deixá-lo cadavez mais nervoso e o levou inclusive a brigar na rua algumas vezes.
Arrependido de ter se envolvido em violência, resolveu ir se confessar ao padre. Após confessar tudo que havia ocorrido, o padre lhe deu alguns conselhos e ele acabou se comprometendo com o padre de não mais ficar nervoso quando alguém lhe chamasse pelo indesejado apelido.
Tão logo ele saiu da igreja, o padre ouviu um estrondo e barulho de briga e pancadarias. Ao sair o padre viu um senhor jogado de um lado e sua bicicleta de outro e perguntou àquele que havia acabado de se confessar, se ele não se lembrava de ter acabado de se comprometer a não mais se envolver em brigas porcausa do apelido.
O homem imediatamente respondeu:
— Me chamar de pinto de vento ainda vai, mas pedir meu pinto emprestado para encher o pneu da bicicleta, eu não posso tolerar.
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No Alentejo era costume se colocar um par de chifres em cima do capôt dos automóveis. Um compadre queria enfeitar assim o seu carrito, e lembrou-se lá do seu compadre que criava vaquinhas e foi-lhe fazer uma visita.
— Compadre, eu queria uns cornos para enfeitar o meu carro, você mecê não me arranja uns?
— Está bem compadre, quando eu matar uma vaquinha arranjo-lhe isso.
Duas semanas depois, estava o primeiro a passear na sua bicicleta e passa à porta do compadre e este chamo-o.
— Compadre, já tenho a encomenda que me pediu.
— Que maçada, agora estou com a bicicleta, como vou levar isso?
— Não faz mal. Vai a pé e leva a bicicleta numa mão e os cornos na outra.
E lá foi, pelo caminho passa por outro compadre e este diz-lhe:
— Ê compadre!!!! Não me diga que teve um acidente.
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Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários, seria mais uma forma de auxílio. Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações de combate.
Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para o centro do incêndio!
Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar freneticamente em todos os sentidos.
Como estavam mesmo no meio do fogo, as chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do monte respirou de alivio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação das chamas.
Na hоrа pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
— 5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?
— Penso que é óbvio, não é? - responde o comandante a sacudir a cinza do capacete... - A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a роrrа dos travões do camião!!!
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Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando vê começarem a chegar muitas motos.
Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé, ela pergunta:
— Desculpe, mas aonde vão todas estas motos?
— Vamos para Faro, diz o motociclista.
Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um costumeiro sorriso condescendente, diz:
— Lamento, mas o que disse não está correcto!
— Ahn?!?, que é como quem diz:
"Desculpe não percebi, importa-se de repetir..."
— O senhor é de Lisboa?
— Sou. Porquê?
— Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que vai e volta. Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que não é correcto.
O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
— Não está a perceber o que eu disse?, pergunta ela, muito solícita.
— Não, não! Eu percebi! Estou é a pensar se a mando à меrdа... ou para a меrdа...
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O candidato de vendedor entrou numa loja de bicicletas e se apresentou ao patrão:
— Meu nome é Durval, e eu sou o maior vendedor do mundo! Por isso estou aqui me candidatando á vaga de vendedor.
— Então quer dizer que o senhor é o melhor vendedor do mundo, não é? Pois então tem dois dias para vender esta bicicleta aqui. Se conseguir vendê-la, o emprego é seu.
Durval pegou a bicicleta que, por sinal era toda fodida. O guidom era torto, as rodas empenadas, não tinha freio e ainda por cima estava com os pneus todos carecas. E saiu para vendê-la.
Passados os dois dias volta Durval á loja trazendo a bicicleta nas costas. E рuто da vida, comenta com o patrão:
— Está aqui sua bicicleta de volta! Hoje cheguei á conclusão de que eu não sou o melhor vendedor do mundo. O melhor vendedor do mundo é o cara que conseguiu vender esta меrdа para o senhor!
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