Numa cidadezinha pequena do interior de Minas, um velhinho de 80 anos engravidara uma linda moçinha de 21 anos, e ao fazer o ultrassom, o médico detectou que eram trigêmeos, o velho então ficou todo todo, espalhou para todo mundo que seria pai de trigêmeos, aonde ele ia comentava, se ia no açougue contava, na farmácia era a mesma coisa, ou seja, a cidade inteira já sabia, só que ninguém poderia acreditar que um velho ainda fosse capaz de engravidar alguém e ainda de trigêmeos, era ver para crer.
No dia em que a mocinha foi ter o parto, quando o médico abriu a barriga dela.... Psssssss.... só saiu vento. Desde esse dia então o velhinho era conhecido na cidade como pai do vento, onde ele ia era pai do vento daqui, pai do vento dali, era a maior gozação!!!!
O velho não aguentando mais tanta humilhação, entrou na igreja com um revólver na cintura, e nervoso, começou a se confessar com o padre:
— _ Padre não aguento mais tanta gozação, aonde quer que eu vá todo mundo fiса me xingando, é pai do vento de lá, pai do vento de cá, não aguento mais tanta humilhação, qualquer dia desses cometo uma besteira, mostrando o revólver ao padre.
— _ Meu senhor, não faça isso, olhe só a sua idade, não ligue para o que os outros falem, tudo isso passa, vá para casa e relaxe, isso passa!!!
O velho sai dali, quando não demora muito, ouvesse 3 tiros, o padre corre em direção aquela aglomeração de gente e ao chegar a praça, se depara com uma cena chocante, o velho com o revólver na mão e tremendo ao lado de um cara morto com uma bicileta caída no chão, o padre sem demorar muito exclama:
— _ Meu senhor, não te falei que qualquer dia você iria cometer uma besteira!!!!!
E o velhinho:
— _ Padre, me chamar de pai do vento ainda vai, mas pegar meu pinto pra encher pneu de bicicleta, aí não dá!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Uma loira queria seguir a carreira do pai e fou fazer veterinária na USP.
Como toda amulher ela pedia dinheiro o tempo todo para comprar "materiais para a universidade" até que um dia ela pediu para comprar uma bicicleta. Bem... ao chegar a grana obviamente ela não comprou. pelo contrário, foi adquirindo "lengeirres" femininas, batons, condicionadores, calças, minissaias, etc... Ainda milagrosamente sobrou um pouquinho de dinheiro e ela inventa de comprar uma pomba para lhe fazer companhia no apartamento, onde morava sozinha.
No período de troca de penas como é comum de acontecer às aves, a loira liga desesperadamente para o pai e explica:
"Papai! Minha pombinha está perdendo a penugem..." O que faço agora?
O pai, sem pensar 2 vezes responde:
"Vende esta bicicleta, guria!"
Um sujeito está em um теsте para emprego. O empregador dirige-se ao candidato e diz. - Vou lhe aplicar o теsте final para sua admissão. - perfeito diz o candidato. Aí o empregador pergunta. -Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é? - Um carro, diz o candidato. - Um carro é muito vago. Que tipo de carro, uma BMW, um Audi, um Volkswagem?? - Não dá pra saber né... - Ihh assim você vai mal, muito mal - diz o empregador, que continua. - Vou te fazer uma outra pergunta. - Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é? - Uma moto - diz o candidato. - Sim mas que tipo de moto, uma Yamaha, uma Honda, Uma Suzuki? - Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso) - Assim você não vai passar - diz o empregador - Aqui vai a última pergunta - Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, mas menor e você percebe que vem bem mais lento. O que é? - Uma bicicleta. - Sim mas que tipo de bicicleta, Uma Caloi, Uma Monark? - Não sei. - Você está reprovado, diz o empregador. Aí o candidato dirige-se ao empregador e fala. - Interessante esse теsте. Posso te fazer uma pergunta Também? - Claro que pode. Pergunte - O senhor está numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é? - Ah! - diz o empregador - É uma prostituta. - Sim, mas que tipo de prostituta, sua irmã, sua mulher, sua mãe...?
Um dia, em uma grande floresta, um sapo mágico estava saltando em uma lagoa.
Essa floresta era tão grande que o sapo nunca havia visto qualquer outro animal em toda a sua vida.
Mas um dia ele viu um urso perseguindo um coelho. O sapo então ordenou que os dois parassem, e disse:
— Por vocês serem os dois únicos animais que eu já vi, concederei a ambos três desejos. Urso, você começa.
O urso pensou por um minuto e sendo macho, disse:
— Desejo que todos os ursos dessa floresta, com exceção de mim, tornem-se fêmeas. E o desejo foi atendido. O coelho, pelo seu primeiro desejo, pediu um capacete, foi atendido e imediatamente e vestiu - se.
O urso ficou admirado com a estupidez do coelho, desperdiçando um desejo daquela forma.
Era a vez do urso fazer o segundo desejo:
— Bem, eu desejo que todos os ursos da floresta vizinha se tornem fêmeas. Também. O desejo foi atendido e o coelho rapidamente pediu uma motocicleta.
Prontamente ela apareceu, o coelho subiu na moto e ligou o motor.
O urso estava chocado com o coelho pedindo aquelas coisas estúpidas... pois afinal, o coelho poderia ter pedido dinheiro e facilmente comprar uma moto mais tarde.
Pelo seu último desejo, o urso pensou um pouco e disse:
— Desejo que todos os ursos do mundo, com exceção de mim, tornem-se fêmeas.
O coelho engatou a 1? marcha, acelerou e, enquanto saia, gritou:
— Eu desejo que esse urso torne-se gаy!!!