O Pai chega ao Hospital sorridente e diz vim ver meu Filho Paulinho Tum Tum a recepcionista diz, primeiro andar, chega ao berçário e vê um cartaz (crianças extremamente lindas), vim ver meu filho Paulinho Tum Tum, a enfermeira diz não esta aqui, vê no andar de cima. Já no andar consta um cartaz (crianças muito lindas) vim ver o meu filho Paulo Tum Tum, a enfermeira diz não esta aqui verificar no andar de cima, já no andar de cima consta um cartaz (crianças lindas), Vim ver meu filho Paulinho Tum Tum e novamente não esta aqui, verificar o andar de acima, já no andar encontra o cartaz (crianças normais), vim ver meu filho Paulinho Tum Tum e mais uma vez não esta aqui tente o andar de cima, já desanimado e no andar depara com um cartaz (crianças feias), vim ver meu filho Paulo Tum Tum e por azar recebe a noticia, verificar no andar de cima, já no outro andar se depara com um cartaz (crianças extremamente feias) e diz vim ver o filho de um amigo o Paulinho Tum Tum e a enfermeira diz por gentileza tente o andar de cima,,, ao chegar na entrada consta um cartaz dizendo ((CUIDADO COM O PAULINHO TUM TUM)), não deu nem tempo, do desgosto, recebe um pedido de urgência para comparecer ao velório,pois sua esposa se suicidou.
Teve que criar a criança sozinho, pois não consegui se casar novamente devido a seu filho Paulinho Tum Tum, que em certo dia se lamentou estar sendo zombado na escola (dentuço e feito) para consolar o filho diz é tudo mentira filho, você é lindo e tem uns dentes perfeitos e vai brincar ta bom... a proposito filho fecha a boca para não riscar o piso, ta bom?
O filho roqueiro, de um pastor fervoroso, freqüentador da igreja está prestes a completar 18 anos. Louco para dirigir, o rapaz resolve pedir o carro emprestado ao pai. Depois de pensar um pouco, o pastor responde:
— Filho, vamos fazer o seguinte: você melhora suas notas na escola, estuda a Bíblia todos os dias e corta esse cabelo.
E aí voltamos a conversar. Um mês depois, o rapaz volta a perguntar ao pai se pode usar o carro.
— Filho, eu estou realmente orgulhoso: você dobrou suas notas na escola e estudou bem a Bíblia. Mas não cortou o cabelo!
E como fiса o nosso trato?
— Papai, lendo a Bíblia, eu fiquei intrigado - responde o filho. - Sansão usava cabelos longos, Noé também... até Jesus tinha cabelos compridos; e todos eram boas pessoas! E o pai:
— É verdade... e todos eles andavam a pé.
Um dia, na sala de aula, o professor estava explicando a teoria da evolução aos alunos. Ele perguntou a um dos estudantes:
— Tomás, vês a árvore lá fora?
— Sim, respondeu o menino.
O Professor voltou a perguntar:
— Vês a Grama?
E o menino respondeu prontamente:
— Sim.
Então o professor mandou Tomás sair da sala e lhe disse para olhar pra cima e ver se ele enxergava o céu. Tomás entrou e disse:
— Sim, professor, eu vi o céu.
— Viste a Deus? Perguntou o professor.
O menino respondeu que não. O professor, olhando para os demais alunos disse:
— É disso que eu estou falando! Tomás não pode ver a Deus, porque Deus não está ali! Podemos concluir então que Deus não existe.
Nesse momento Pedrinho se levantou e pediu permissão ao professor para fazer mais algumas perguntas a Tomás.
— Tomás,vês a grama lá fora?
— Sim.
— Vês as árvores?
— Sim.
— Vês o céu?
— Sim.
— Vês o professor?
— Sim.
— Vês o cérebro dele?
— Não - disse Tomás.
Pedrinho então, dirigindo-se aos seus companheiros, disse:
— Colegas, de acordo com o que aprendemos hoje, concluímos que o professor não tem cérebro.
Na farmácia lotada daquela pacata cidadezinha do interior, aparece uma menina de seis anos e grita:
— Duas dúzias de preservativos de todos os tamanhos!!
A atendente corre até a menina, se ajoelha e lhe fala ao ouvido:
— Eu vou lhe falar três coisinhas: primeiro, não se deve gritar desse jeito; segundo, preservativos não são para criancinhas pequenas como você e, terceiro, fala para seu pai dar uma passadinha aqui.
— Eu também vou falar três coisinhas - responde a menina - primeiro, na escola me ensinaram que devo falar alto e claro; segundo, eu já sei que preservativos não são para criancinhas, são contra criancinhas e, terceiro, meu pai não tem nada a ver, os preservativos são para minha mãe que vai ficar três semanas no Rio, visitando minha tia!
Saiba que seu colega de trabalho é um hacker quando...
10. Todo mundo que cria caso com ele acaba recebendo uma conta de telefone de R$ 26 mil para pagar no fim do mês.
9. Por três anos seguidos, ele é o vencedor do torneio interno "Faça de Seu Local de Trabalho o Mais Limpo possível".
8. Quando alguém pede seu número de telefone, ele fornece em código hexadecimal.
7. Sempre que a rede do escritório cai, ele fiса com uma aparência muito calma...
6. Às vezes, em pleno expediente, ele assiste filmes do canal HBO no próprio PC.
5. Ele resmungou, "Que marmelada!" 295 vezes durante o filme A Rede.
4. Quando alguém comenta que esqueceu sua própria senha de acesso à rede, ele sempre tem uma dica que faz a pessoa se lembrar.
3. Sua agenda eletrônica está cheia de "chaves de criptografia pública" ao invés de números de telefone.
2. Toda vez que ele saca dinheiro no caixa eletrônico do banco, a máquina sempre diz "Obrigado por usar nosso serviço, Senhor Presidente".
E O SINAL NÚMERO UM de que seu colega de trabalho é um hacker...
1. Algumas vezes, você o escuta murmurando algo como, "quero ver você usar agora o seu cartão de crédito, querido professor-que-não-me-dá-nota-dez-em-Computação!".
O Quinzinho era o melhor aluno da turma, até que um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação sobre a lógica, toda a turma se pôs a escrever menos o Quinzinho, passado quinze minutos a professora foi falar com ele:
P: Então Quinzinho que se passa?
Q: Professora deixe-me!
Faltavam quinze minutos para acabar a aula e voltou a professora:
P: Então Quinzinho, não escreves nada?
Pelo que o Quinzinho respondeu:
Q: Professora, eu por palavras sei dizer o que é a lógica, mas não consigo escrever.
P: Então diz lá.
Q: A lógica... A lógica é... Por exemplo, eu moro num sexto andar, todos os dias antes de vir para a escola, eu toco nas campainhas do quinto, do quarto, terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando vou almoçar toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro do quarto e do quinto andar, quando venho à tarde toco nas campainhas do quinto, do quarto, do terceiro, do segundo e do primeiro andar, quando à noite volto para casa, eu toco nas campainhas do primeiro, do segundo, do terceiro, do quarto e do quinto andar, pela lógica Senhora Professora, eu devia ser o Quinzinho das Campainhas, mas não, é aquele filho da рuта do sexto andar...
No secundário existia um rapaz meio atrasado(A), um grupo de amigos(GA) decidiu gozar com a cara dele:
GA: Chega aqui.
A: Que foi?
GA: Tu conheces o Tatu?
A: Qual Tatu?
GA: É aquele que te vai ao cú.
A: Seus parvos, seus estupidos...
A história repete-se uns poucos de dias, até que um dia o atrasado lembra-se quando chega a casa, e vira-se para o pai:
A: Pai, na escola existem uns miúdos que gozam comigo, chamam-me, perguntam-me se eu conheço o Tatu, e quando eu pergunto qual Tatu, eles dizem que é o que me vai ao cú.
Pai: Filho, amanhã chegas à escola, e perguntas-lhes se conhecem o Almeida, quando eles perguntarem qual Almeida, tu dizes que é o que lhes vai à peida.
A: EH, eh, essa é boa Paizinho.
E no dia seguinte levanta-se o rapaz mais cedo, e vai pelo caminho a falar para si, o Almeida é o que lhes vai à peida, o Almeida à o que lhes vai à peida.... Chega cedinho, senta-se no muro onde o grupo costuma estar sentado, e quando os vê, chama-os:
A: Venham Cá.
GA: Vamos ver o que ele quer?
A: Vocês conhece, o Almeida?
GA: Pois, o amigo do Tatu!
A: Qual Tatu?
