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Piadas de loiras

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Num certo dia comum, chegou um homem muito forte e perguntou ao vendedor de picolé:
Quais são os sabores?
Abacaxi, ameixa e cajú.
Depois o vendedor disse a um certo papagaio:
Se alguém chegar, diga que tem de abacaxi, ameixa e cajú pois eu vô ali na padaria.
Então chegou uma louraça peituda e disse:
Do que é que tem ? [perguntou a loira] Respondeu o papagaio:
Abaixa aqui remeixa aqui o seu cuzinho
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Um cara contava o seu sonho para um amigo:
— Seguinte, Luís... Era o dia do meu aniversário e eu estava fazendo 13 anos. Procurei a minha mãe e pedi o meu presente. Ela sorriu, me deu um dinheiro e disse para eu ir ao parque de diversões e eu fui mesmo.
— Gozado, também tive um sonho estranho. Eu estava dormindo quando uma loiraça e uma morenona me acordaram fazendo as maiores carícias e eu não sabia o que fazer com as duas ao mesmo tempo.
— Ué, por que não me chamou?
— Cara, eu chamei! Eu telefonei, mas sua mãe disse que você tinha ido ao parque de diversões.
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O sapo foi se consultar com uma cartomante e assim que ela distribuiu as cartas sobre a mesa, profetizou:
— Vejo uma moça loira, muito bonita e inteligente, querendo saber tudo sobre você.
— Croac! Quando e onde eu vou conhecer essa gatinha?
— Semestre que vem, na aula de Biologia!
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Na porta de um colégio o pesquisador pergunta à estudante loira:
— O que você acha da camisinha?
— Pode ser boa ou ruim... — responde ela.
— Boa ou ruim? — torna o pesquisador, um pouco surpreso.
— É, né... — responde a garota — Depende do que tem dentro!
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Estavam num campeonato varios grupos de mulheres candidatas a um premio por projetos inteligentes Ao chegar a hоrа de se apresentar foi o grupo das ruivas e disseram - Nós inventamos o melhor computador do mundo Todos bateram palmas e elogiaram-nas...
Chegando a vez das morenas..
— Nos fomos as primeiras mulheres a pizar na lua...
Todos bateram palmas e ficaram surpreendidos, Ai foi a vez das loiras, elas tavam todas perdidas e envergonhadas, mas resolveram falar - Nós não fisemos nenhum projeto mas estamos pensando em faser uma viagem ao sol...
Todos ficaram confusos até que um se encorajou e perguntou - como vocês vão ao sol voces vão morrer queimadas!!!
A loira respondeu arrogantemente...
— Dããããããããããã, NÓSS VAMOS A NOITE Néééééééé!!!!
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Duas grandes amigas, não se viam há muito tempo:
— Puxa vida! Quanto tempo, hein!
— É verdade! E aí, alguma fofoca nova?
— Nem te conto, menina... Saí ontem com um intelectual!
— É mesmo? Me diz, como é que foi?
— Ah... Com intelectual é tudo diferente. Já começa que intelectual não tem раu!
— Não?
— Não... Intelectual tem pênis!
— É? E como é que é?
— É igualzinho a раu, só que é mole!
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No avião a loira reclama à aeromoça:
— Eu não posso sentar naquele lugar de jeito nenhum! Quero trocar...
— Mas senhorita, o lugar me parece muito bom! — interrompe a aeromoça.
— Você não entende! Não posso sentar na janela...
— A senhorita tem algum motivo especial? Náuseas? Medo de altura?
— Tenho um problema muito mais grave: eu acabei de voltar do cabeleireiro e se eu sentar na janela vou desmanchar todo o meu penteado!
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Θέλω να αναφέρω μία φωτιά Telefonen ringede på brandstationen. - Hallo! Råbte en ophidset stemme
A loira acorda no meio da noite e percebe que seu quarto está todo cheio de fumaça. Nervosa, ela corre até o telefone e liga para o Corpo de Bombeiros:
— Socorro, venham depressa! Minha casa está pegando fogo!
— Calma, minha senhora! Como é que nós vamos chegar aí?
— Ué! Vocês não andam naqueles caminhões vermelhos?
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A loira, gostosíssima, vai fazer exame no ginecologista e ela pede que ela vá atrás do biombo e tire toda a roupa. Ela obedece e, depois de tirar a roupa, pergunta para o médico:
— Doutor! Onde eu coloco minha roupa?
— Aqui, minha filha... Em cima da minha!
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O dono do armazém precisou dar uma saidinha, então antes de sair ele falou pro papagaio:
— Louro, toma conta da venda enquanto eu estiver fora. Se alguém quiser comprar frutas, diga que só temos abacaxi, abricó e ameixa.
Dois minutos depois do dono do estabelecimento deixar o local, entra uma loira gostosona, que chega pro papagaio e diz:
— Que papagaio mais bonitinho... Me diz, meu louro, que frutas vocês têm aí?
O papagaio não lembra direito e manda a seguinte resposta:
— Abaixa aqui, abre o cu e não se mexa.
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Haviam três loiras em uma ilha querendo voltar para o continente.
Até que encontraram um gênio que ofereceu um pedido a cada uma.
A primeira pediu pra ser muito inteligente. Plim, realizado o desejo ela construiu uma jangada e saiu da ilha.
A segunda pediu pra ser mais inteligente que a primeira. Plim, realizado o desejo ela virou morena, construiu uma canoa e tambem saiu da ilha.
Já a terceira pediu pra ser mais inteligente que as outras duas. Plim, virou homem, e atravessou a ponte!
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O cara tava procurando uma secretaria.
Então chega candidata loira gostosona que vai logo dizendo:
— Quero mil reais por mês!
— Eu pago com todo prazer - gaguejou o patrão.
— Com todo o prazer são mais mil reais!
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O viajante perdido estava andando há três dias no deserto, morrendo de sede. Depois de ver lagos, piscinas, bebedouros, aquários e fontes de água cristalina e descobrir que tudo não passava de miragens ele viu uma lâmpada mágica.
Ao invés de esfregar a lâmpada ele apertou, para se certificar de que não era mais uma miragem e, no lugar de um gênio, acabou aparecendo uma gênia. E loira!
— Pode fazer seus dois pedidos! — disse ela, cheia de pose.
— Ué! Mas não são três? — perguntou o viajante.
— Ih, é mesmo! Como sou distraída! Pode fazer os seus três pedidos!
— Primeiro eu quero água! Muita água!
A loira pegou um caderninho e começou a anotar, pra não esquecer.
Logo em seguida o cara faz o segundo pedido:
— Eu quero ver muita, mas muita xereca!
— Xereca? — perguntou a gênia.
— É, xereca! O órgão sеxuаl feminino...
— Anh... Certo, tá anotado... Qual o terceiro desejo?
— Eu quero sumir desse deserto e ir pra um lugar fresco, arejado...
A loira anotou tudo, pensou por alguns minutos e — plim! — transformou o cara num bidê!
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No sábado para domingo Juvenal vai ao melhor bordel de sua cidade. Chegando lá ele já vai numa prostituta e pergunta:
— Quanto é o progama?
— 225 reais!
Ele imediatamente acrescenta:
— Eu gosto de bater...
— Não a única pessoa que aceita apanhar aqui é Heloísa.
— Então chame ele para mim.
A prostituta logo grita:
— Heloííííísa! Heloííííísa!
E vem aproximando deles uma mulher com uns peitões e uma bundona todo siliconada loira daquelas que você ficaria de qualquer jeito...
Juvenal pergunta:
— Heloísa quanto é o programa?
— 275, mais para você que já mostra o tamanho do seu "instrumento" é 250.
— Não mais eu gosto de bater um pouco.
— Para apanhar é 750! Sem descontos.
— Feito!
Lá pelas 4:30 da manhã Heloísa chega chorando com os dentes arrancados, com uma parte de seu cabelo arrancada e a orelha e braços roxos.
A prostituta que arrumou o homem para Heloísa pergunta:
— Minha amiga ele bateu muito?
— Sim, bateu até que eu devolve-se o dinheiro!
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Uma loira foi batisa seu papagaio.
Ai quando ela estava lavando a area, molhou um cara e ele disse:
— Рuта!Vai chover!
E o papagaio foi aquilo e foi para o campo.
Chegando lá viu 4 moleques que estavam tentando levantar uma vаса e um deles disse:
— Enfia o раu no cú que ela levanta!
No dia do batisado, o padre molhou o papagaio e o papagaio disse:
— Рuта!Vai chover!
A loira inconformada dismaia e o papagaio disse:
— Enfia o раu no cú que ela levanta....
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A morena encontra a amiga loira e pergunta:
— Carol! É verdade que você vai casar?
— É sim, amiga! Conheci o gato há dois meses e já vou casar!
— Nossa, que rápido! Foi fisgada pela flecha do cupido?
— Não, pela buzina do carro importado!
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Sábado à tarde, toca o telefone na casa da loira:
— Oi gata! Que tal a gente sair hoje à noite?
— Tô dentro! — diz ela, animada — Pra onde?
— Tava pensando em ir naquela boate onde você fez sеxо оrаl em mim na semana passada, depois naquele motel caro onde eu sempre te levo! Quero transar até amanhecer, gata!
— Tô dentro! — comemora ela.
— Então eu te pego às nove, como de costume!
— Tô dentro! — conclui a loira — Mas quem está falando mesmo?
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Qual a diferença de,o cérebro da loira e uma pitanga ?
R. O carroço
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