Homens legais são feios.
Homens bonitos não são legais.
Homens bonitos e legais são gаys.
Homens bonitos, legais e heteros estão casados.
Homens não tão bonitos mas legais não têm dinheiro.
Homens não tão bonitos mas legais e com dinheiro acham que estamos atrás do dinheiro.
Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro.
Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente heteros não acham que somos bonitas o bastante.
Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e tem dinheiro são uns galinhas.
Homens que são razoavelmente bonitos, razoavelmente legais e tem algum dinheiro são tímidos e nunca tomam a iniciativa.
Homens que nunca tomam a iniciativa, perdem o interesse, automaticamente, quando nós tomamos a iniciativa...
Fazer o que, né???.... Risos......
Vamos continuar esbanjando charme e categoria!!!!
Essa é a "vingança" brincalhona de uma loira "cansada" de receber piadas sobre mulheres e, principalmente, sobre loiras....
Colaborador: Cláudia Duarte Um anãozinho entra num bar e diz para o garçom:
— Me vê um uísque duplo!
O garçom vê que o baixinho não está para brincadeira, e serve-lhe imediatamente o uísque duplo. O cara o toma de um trago e pede outro. O garçom se compadece dele e pergunta o que é que está chateando-o tanto assim.
O sujeito não se faz de rogado:
— Olha, eu estava sentado no balcão do bar em frente quando uma loira gostosíssima entrou e sentou ao meu lado. Pensei "Nóssa, isto nunca me aconteceu!". Eu estava vendo minha fantasia se tornar realidade. Alguns minutos depois senti a mão da loira no meu ombro e ela se virou para mim e deu uma mordidinha na minha orelha, e perguntou se eu estava interessado. Eu nem podia acreditar no que estava acontecendo. Eu disse que sim, e ela me puxou para fora do bar. Bom demais para ser verdade!
Ele continua:
— Ela me levou até o hotel na quadra de baixo e subimos até o quarto dela. Assim que ela trancou a porta ela tirou a roupa. Ela não usava nada debaixo! Eu fiquei pelado em um minuto! Mas assim que eu pulei na cama ouvi um barulho de chaves na porta, de alguém querendo abrir. A loura disse:
"É meu MARIDO! Para ele estar chegando agora ele deve Ter perdido a lutade boxe e deve estar furioso! Rápido, esconda-se!"
— Então abri a porta do armário mas, achei que este seria o primeiro lugar que ele iria procurar. Olhei debaixo da cama mas, também achei que seria óbvio demais. Mas eu estava ouvindo o barulho da chave e tinha que agir rápido! Vi a janela aberta e pulei, pendurando-me no parapeito, torcendo para o cara não me ver.
O garçom comenta:
— Você devia estar bem frustrado nessa hоrа!
— Isso não é nada - continua o sujeito - O marido entrou no quarto, viu a mulher pelada na cama e gritou:
"Com quem é que você estava trepando, sua vagabunda?"
. Ela respondeu:
"Ninguém, querido; deita na cama e relaxe". Mas, o sujeito começou a revirar o quarto. Ele abriu o armário e em seguida olhou debaixo da cama. Ainda bem que eu pensei nisso! Mas, aí ele começou a arrancar as cortinas. Eu fiquei quietinho esperando que ele não me visse. Aí ele entrou no banheiro e ouvi um barulho de água. Pensei que ele tivesse ido tomar banho mas, ele saiu com um vaso cheio de água fervendo. E o filho da mãe jogou a água pela janela, queimando-me a cabeça e os ombros.
O garçom está horrorizado:
— Pelo menos ele te deixou ir embora...
— Nada! - continua o sujeito - Se fosse só isso! Aí o desgraçado começou a fechar a janela em cima dos meus dedos. Olhe só em que estado estão! Eu quase não consigo segurar o copo.
— É, posso entender por que você está aborrecido - diz o garçom.
— Não foi isso que me aborreceu - explica o sujeito - Foi quando olhei para baixo e vi que eu estava a 50 centímetros do chão!
Um cara estava em uma festa muito animada, quando viu uma loira maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, já pensando nos finalmente.
Ela era um "avião", e ele, é claro, queria tirar uma casquinha.
O problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.
Depois de um tempo, não se agüentava de tesão, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez, e como tinha uma ótima lábia, conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
— Deixa, vai?
E ela:
— Não, de jeito nenhum.
— Deixa, rapidinho... ?
— Não ?disse ela, irredutível.
— Vai, deixa!
— Só a pontinha, só a pontinha..
— Ta legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
— Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:
— Não, trato é trato.
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dela lhe deu alguns conselhos:
— Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
— Mas, na hоrа em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
— Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
— E aí, filha, como foi ontem?
— Tudo o que a senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hоrа que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
— Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
— Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
Em um congresso de mulheres estava sendo discutido quais eram as mais inteligentes: as morenas, as ruivas ou as loiras. Uma morena subiu ao palanque e disse:
— Nós, morenas, fomos as primeiras mulheres a fabricar um computador!
Todas as morenas aplaudiram. Então foi a vez da ruiva:
— Nós, ruivas, fomos as primeiras mulheres a ir para a lua!
A minoria ruiva aplaudiu. Até que uma loira subiu ao palanque.
— Nós, as loiras, ainda não fizemos grande coisa, mas já temos um projeto de sermos as primeiras mulheres a ir até o sol!
As mulheres caem na gargalhada e uma morena grita:
— Se vocês foram até o sol, vão morrer esturricadas, suas antas!
A loira chega bem perto do microfone e se explica:
— Alôouuuuu! Mas nós vamos de noi-teeee!
Hauahuahu tem q ser muito tonta pra dizer uma coisa dessas!!