O japonês foi ao bordel pela primeira vez.
Chegando lá, pediu ao recepcionista, uma mulhe novinha.
O japonês pagou com uma nota novinha.
Ao receber o troco velho do recepcionista, reclamou..
— Japonês é novo aqui, escolheu mulher nova, quer troco novo.
Ao entrar no quarto com a mulher nem disse oi, já foi logo pro vamos lá..
Colocou o palzinho no Umbigo da moça e começou ir e voltar, ao que a moça diz:
— Japonês ! Buraco mais embaixo !!!
E ele - Japonês é novo aqui, pagou com nota nova, escolheu mulher nova, quer fazer buraco novo -.-
Um Homem foi a padaria e comprou 26 pães, 3 pirulitos e um peru. Qual é o nome do filme?
Missão Impossível.
Não entendeu né...
Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,Pão,pirulito,pirulito,pirulita... Peru è so cantar essas palavras no ritmo da musica tema do filme.
1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido.
2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo, onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas.
3. Homens são muito confiantes. Quando vêem esportes na TV, eles acreditam que se eles se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time esta perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele - e que os jogadores vão ouvi-lo.
4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés.
5. Todos os homens tem medo daquele aparelhinho de deixar as sobrancelhas curvas. Durma com um debaixo do travesseiro se você se sentir ameaçada.
6. Todos homens odeiam as palavras "Temos que conversar sobre o nosso relacionamento". Essas sete palavras podem dar medo até a Saddam Hussein.
7. Homens, são sensíveis em estranhas maneiras. Se ele faz um churrasco e o carvão não pega fogo imediatamente, ele pode levar isso para o lado pessoal.
8. Homens são corajosos o suficiente para ir a guerra, mas, não para ir ao seu cabeleireiro.
9. Homens não tem celulite, o que e quase uma prova de que Deus é homem.
10. Homens tem temperatura corporal mais alta do que as mulheres. Se seu aquecedor pifar no inverno, aconselho dormir junto com um homem. Homens são como aquecedores portáteis que roncam.
11. Mulheres levam roupas mais a sério do que homens.
Você nunca vai ouvir um homem dizer ao chegar numa festa:
"Meu Deus, que vergonha, me tire daqui urgente antes que alguém me veja, tem outro homem nessa festa vestindo um terno cinza".
12. A maioria dos homens detestam ir as compras. E por isso que na maioria das lojas de departamentos, a seção masculina e bem perto da porta.
13. Se um homem prepara um jantar para você e a salada tem mais do que três tipos de vegetais, esse homem é sério.
14. Quando quatro ou mais homens se reúnem, eles falam de esportes.
15. Quando quatro ou mais mulheres se reúnem, elas falam de homens.
16. Homens detestam perder. Se você ganhar dele numa partida de tênis e perguntar "Vamos fazer amor depois?" ele provavelmente vai responder, "sim, mas, não um com o outro".
17. Se livrar de um homem, sem ferir a masculinidade dele é um problema."Saia daqui" e "Nunca mais quero te ver de novo" podem soar como desafios e ele não vai fazer sua vontade. Em vez disso diga "Quero casar com você, ter seus filhos e cartões de crédito". Isso vai fazer ele fugir o mais rápido possível.
18. Homens que gostam de música clássica geralmente não cospem no chão.
19. Somente homens que já vestiram roupas de esqui podem entender porque as mulheres que vestem meias, vestidos e/ou macacões demoram tanto no banheiro.
20. Homens não sentem necessidade de casar rápido como as mulheres, porque todas as roupas para homens são de abotoar na frente. Mulheres sempre precisam de que o homem feche aquele zíper do vestido.
21. Quando uma mulher veste alguma coisa que não vestia há muito tempo e a roupa está apertada, a mulher pensa que engordou. Um homem na mesma situação vai jurar que a roupa encolheu.
22. A menopausa masculina é mais divertida do que a feminina. Na menopausa as mulheres ganham peso e ficam de mau humor. Os homens começam a se engraçar para as amigas da filha e vestir roupas de couro.
23. Homens esquecem tudo, mulheres lembram de tudo.
24. E por isso que homens precisam de replays na TV para os programas de esportes. Além disso eles precisam de comentaristas explicando tudinho senão eles não acreditam na própria memória.
— Pai,tenho algo pra te contar, acho que vou desistir da Engenharia...
— Você quem sabe filhoooo,,, mas eu e o vovô vamos continuar tentando !!!
Vão quatro engenheiros no carro, quando este enguiça. Cada engenheiro dá sua sugestão:
Engenheiro mecânico:
— A caixa de velocidades deve ter quebrado.
Engenheiro químico:
— Não concordo. O problema está na composição do combustível.
Engenheiro eletrotécnico:
— Nada disso! É a bateria que está descarregada.
Engenheiro da computação:
— E se nós saíssemos e entrássemos novamente?
Três empreiteiros estão visitando a Casa Branca. Um é americano, outro é canadense e o terceiro é brasileiro. O guia que os acompanha pergunta o que eles fazem. Ao saber que são empreiteiros, ele diz:
* Que bom !!! Nós estamos justamente com um problema na cerca oeste, que precisa ser refeita. Vocês não querem fazer um orçamento?
O empreiteiro americano pega uma trena e mede a cerca. Pega uma calculadora e um caderninho, faz umas contas e diz:
* Vai custar 900 dólares. 400 de material, 400 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro canadense faz suas contas e diz:
* Posso fazer por 700. 300 de material, 300 de mão-de-obra e 100 do meu lucro.
O empreiteiro brasileiro nem faz conta. Já diz de cara:
* Vai custar 2.700.
O guia, incrédulo, responde:
* O senhor nem mesmo mediu a cerca como seus colegas! Como é que chegou a esse valor?
* Fácil !!! - responde o empreiteiro brasileiro - 1.000 para mim, 1.000 para você e contratamos o empreiteiro canadense !!!
Três engenheiros da Apple e três da Microsoft iam viajar para uma conferência, de trem. Na estação, os três da Microsoft compraram uma passagem cada e observaram que os da Apple compraram apenas uma para os três.
"Como podem três pessoas viajar com apenas uma passagem?" - Perguntaram os engenheiros da Microsoft.
"Observem e vocês verão." Responderam os da Apple.
Todos entram no trem. Os engenheiros da Microsoft tomam seus respectivos assentos, enquanto que os da Apple vão para o banheiro e se arrancam lá. Após a partida do trem, o coletor de passagens bate na porta do banheiro e pede a passagem. Apenas uma mão se estende para fora e entrega a única passagem. O coletor a apanha e vai embora.
Os engenheiros da Microsoft observam e ficam espantados com a idéia inteligente dos outros para economizar no bilhete. Na volta da conferência, os engenheiros da Microsoft decidem, como de costume, copiar a idéia da Apple e compra apenas uma passagem para os três. Eles observam espantados, que os engenheiros da Apple não compram nenhuma passagem.
"Como vocês viajarão sem nenhuma passagem?" - Perguntam.
"Vocês verão." - Respondem.
Após o trem partir, lá estão, dentro do banheiro, os engenheiros da Microsoft.
Num outro estão os da Apple.
Então, um dos engenheiros da Apple sai do banheiro onde estava, bate na porta onde estão os da Microsoft e diz:
A passagem por favor...
Um estudante de engenharia estava cruzando o campus quando um outro engenheiro passou pedalando uma bicicleta novinha.
— “Onde você conseguiu essa bicicleta?”, perguntou o primeiro.
— “Ontem eu estava caminhado pelo campus pensando no meu trabalho quando uma linda mulher passou nesta bicicleta. Ela desceu da bicicleta, tirou a roupa e disse: Pegue o que quiser”.
O segundo engenheiro fez um sinal de aprovação com a cabeça e disse:
— Boa escolha, as roupas provavelmente não lhe serviriam.
O mineiro observando o engenheiro com o teodolito.
— Dotôr, pra qui serve esse treco aí ?
— É que vamos passar uma estrada por aqui. Estou fazendo as medições.
— E pricisa desse negócio pra fazê a estrada?
— Sim, precisa. Por que, vocês não usam isso pra fazer estradas não?
— Ah não homi. Aqui quando a gente qué fazê uma estrada, a gente sorta um вurrо e vai seguindo ele. Por onde o вiсhо passá, é o mió caminho pra se fazê a estrada...
— Ahh, que interessante, respondeu o engenheiro. e se vocês não tiverem o вurrо?
— Bem, daí a gente chama us engenhero...
Um tipo vai andando pela rua quando de repente um assaltante mascarado lhe aponta a arma, e diz:
— Passa para cá o relógio!
O coitado dá-lhe o seu Rolex falso e o ladrão reclama...
— O que é isto? Esta porcaria não vale nada! Passa a carteira...
O homem dá-lhe a carteira de plástico imitação de Pierre Cardin e o assaltante encontra nela 3 passes, 2 ticket refeição e 5 reais. Já meio chateado o ladrão diz:
— Você é mesmo uma porcaria... O teu casaco está gasto, os teus sapatos estão velhos e a única coisa que parece que presta é uma reles imitação barata! Afinal, o que é que vc faz na vida?
O cara responde, quase chorando:
— Sou engenheiro!
E o ladrão:
— Mesmo colega??? Que turma???
Uma humilde donzela estava caminhando pela rua quando encontrou um sapo!!!
O sapo então lhe disse:
— Ei bela mocinha, não sou um simples sapo , e se vc me der um beijo me transformarei em um ENGENHEIRO e me casarei com você!
A mocinha mais que depressa, pegou o sapo , em suas mãos e...
... o colocou em sua bolsa saindo apressada.
O sapo ENGENHEIRO gritou lá de dentro:
— Ei, vc não vai me beijar?
A mocinha responde:
— Eu? ... Não. Eu ganho mais dinheiro com um sapo falante do que com um marido ENGENHEIRO O que é engenheiro?
Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas!) Te pagam pra fazer o cliente feliz (que nem as putas!) Seu trabalho sempre vai além do expediente (que nem as putas!) Você é produtivo à noite (que nem as putas!) Você é recompensado por realizar as idêias mais absurdas do cliente (que nem as putas!) Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas!) Quando vai ao encontro do cliente, você tem de estar sempre apresentável (que nem as putas!) Mas quando você volta, parece saído do inferno (que nem as putas!) O cliente quer sempre pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas!) Quando te perguntam em que trabalhaas, tens dificuldades de explicar (que nem as putas!) Se as coisas dão errado, é sempre culpa sua (que nem as putas!) Todo dia, ao acordar, você diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO (que nem as putas!) Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Раjеrо 4x4 todaequipada. Parou na frente do velhinho e desceu um engenheiro de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:
> -Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, osenhor me dá uma?
> - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado.
> Então o cara volta pra Раjеrо, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela > do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
> - O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas.
> O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o вiсhо e carregou na camioneta. Quando estava saindo, o velho perguntou:
> - Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha?
Duvidando que acertasse, o cara concorda.
— O senhor estudou na USP? - diz o velhinho > - Incrível! Como adivinhou?
— Quatro razões: primeiro, pela frescura; segundo, veio sem que eu o chamasse; terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei há muito tempo;e quarto, se nota que não entende меrdа nenhuma de animal:
— Devolve já o meu сасhоrrо O presidente de uma industria multinacional sentado em sua enorme sala sem absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é lazer em seu dia. Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hоrа em que transa com sua esposa, uma bela modelo, com a qual já está casado há 5 anos. Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua esposa é trabalho ou prazer ele chama o Superindendente de engenharia em sua sala. e lhe pergunta:
"Transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?".
O Superindendente pensa alguns segundos e incerto da resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o diretor de engenharia da empresa e faz a mesma pergunta:
"Quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer"
Dando ao diretor o prazo de uma hоrа para responder. Imediatamente o diretor, passa ao coordenador que passa a pergunta para o engenheiro senior e assim vai até chegar no ваваса do engenheiro júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o engenheiro Jr. fiса na dúvida e vai até a mesa de seu estagiário:
"Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a mulher dele é trabalho ou prazer !!!"
O estagiário então, sem parar de calcularr com a mão direita e separar uma pilha de planilhas com a mão esquerda, olha para o engenheiro Jr. por cima das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
"É prazer".
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estag o engenheiro pergunta:
"Mas como vc tem tanta segurança em sua resposta?"
Ainda sem parar de trabalhar o estag responde:
"Pq se fosse trabalho era eu quem ia fazer !!!!".
E o presidende dos Estados Unidos resolveu que após o atentado nas torres gemeas, elas deveriam ser erguidas de novo mas resolveu contratar estrangeiros para baratear a obra. Entao chamou um engenheiro alemao, um argentino e um brasileiro. O alemao pediu pala obra U$ 1 bilhao, bem menos que os U$ 3 bi que custaria com os americanos. Entao veio o argentino e pediu U$ 100 milhoes, ou seja 10 vezes menos e explicou que a crise do seu pais barateu muito o material e etc e etc. Mas ai entao, veio o brasileiro e pediu apenas U$ 1 milhao por toda a obra. Ai o presidente não entendeu e pergunto ao brasileiro:
— Não e um preço muito barato? Ate entendo que seu pais tambem sofre crise mas nesse preço nem na Africa se faz essa obra. Que garantias me da que não a fara “nas coxas” e o predio não caira outra vez?
— Conhece a capital do Brasil? Pergunta o brasileiro -Sim, é Buenos Aires. Responde o presidente -É isso mesmo, se o predio cair, poderá entao nos bombardear! Responde o brasileiro E na obra todo santo dia aparecia aquela bela moça que entregava a marmita do almoço pro pedreiro Tião. E o engenheiro todo atento e com inveja malhava todos os dias o tião:
— Que pouco serviço é esse tião? Ta rendendo muito pouco no trabalho. O que é? Tua cozinheira não cozinha bem?
— Que nada doutor, cozinha é muito bem, e é tao boa na cozinha como na cama. Nem imagina doutor- dizia rindo o Tião.
Ai o engenheiro não se aguentou de curiosidade sobre os dotes da moça e a seguiu ate que finalmente conseguiu o que queria. E ficou assim por muito tempo: de manha na obra malhando o Tião e a tarde ralando a moça na cama ate ela gritar : ai patrao, ai patrao, ai patrao!
Mas um dia o Tião não apareceu na obra e o engenheiro ficou todo preocupado pensando se o pedreiro não descubriu o que ocorria entre ele e a moça e se não estaria ele maltratando a mulher. Resolveu ir ate a casa da moça para verificar:
— Cade o Tião? O que aconteceu? – perguntou ele a moça -O Tiao não mora aqui não – Respondeu ela.
— Mas ele não é seu marido? Entao porque me chama de patrao?
— E claro que não e meu marido. O chamo de patrao porque trabalho pra sua mulher.
— Como assim? Não entendi. Trabalha pra minha mulher? - Diz o engenheiro. E ela responde:
— A sua mulher me contratou pra entregar todo dia marmita pro Tião a ordem do seu pedido. Ou vai dizer que não sabia?
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu trailer. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gаys vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Marina, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta..."