O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquele super carro BMW possante que a polícia nunca conseguiu alcançar. Mas não e só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulher e como sei que o senhor não vai entender e não consentir com o que estou fazendo, vamos fugir e ser muito felizes no seu trailler, viajando pelo mundo, fazendo artesanato e vivendo uma vida alternativa. O que ele quer mesmo é adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha e ótima, é uma coisa natural que não faz mal para ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Ele até me disse que conhece "outras" coisas que dão um barato ainda mais alucinante. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos, seus parentes argentinos e seus colegas "gаys" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos amigos, os parentes dele e nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De Joãozinho, seu filhinho com amor."
O pai quase desmaiando continua lendo.
Ps:
"Paizinho, não se assuste. É tudo mentira. Estou indo comer a Marina, aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha do 301. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta."
No dia seguinte o filho encontra uma carta de seu pai com os seguintes dizeres:
"Querido Joãozinho. Tive uma discussão com sua mãe hoje de manhã. Perdi a cabeça e acabei espancando-a até ela perder a consciência. Ela está no hospital na UTI agora e eu fui parar na prisão mas já saí pois paguei a fiança e agora estou indo ao cartório para pedir o desquite. Sua mãe irá embora morar com a mãe dela assim que sair do hospital numa cadeira de rodas (ela está tetraplégica) e eu estarei indo morar com minha irmã, mas deixarei todo mês R$ 300,00 para você e seu irmão, que deve ser o necessário para vocês se sustentarem.
Até logo.
De seu pai, com amor."
Joãozinho, já com lágrimas nos olhos, continua lendo.
"PS: Calma, filho! Não entre em pânico! É tudo mentira. Eu e sua mãe não brigamos e muito menos a espanquei e não iremos embora coisa nenhuma. Nós estamos muito bem, estamos no supermercado fazendo compras. Eu só inventei essa mentira para você ver que existem coisas muito piores do que ficar um mês sem videogame e sem ir às baladas com seus amigos."
O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:
"Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto Halley Davidson que tem. Mas não é só por isso: descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e como sei que o senhor não vai consentir com isso vamos fugir e ser muito felizes no seu trailer. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótimo, é uma coisa natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas gаys vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho com amor.
PS: Pai, não se assuste. É tudo mentira e estou na casa da Marina, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta..."
Espiritualista - Volto já.
Agrônomo - Favor, regar o solo com Nevugon. Evita vermes.
Alcoólatra - Enfim, sóbrio.
Alcoólico Anônimo - Já que era para acabar assim, preferia cirrose.
Alérgico - Flores no túmulo do lado. Sou alérgico a pólen.
Alpinista - Pra cima todo Santo ajuda.
Arqueólogo - Enfim, fóssil.
Assistente Social - Alguém aí, me ajude!
Baiano - Finalmente vou descobrir se o Caetano Veloso existe mesmo.
Cangaceiro fanho - Tã mi dano um cangaço...
Cartunista - Partiu sem deixar traços.
Católico - Deus é grande, mas não é dois. É três.
Curto e grosso - Fodeu!
Delegado - Tá olhando o quê? Circulando, circulando...
Ecologista - Entrei em extinção.
Encanador - Aqui gás.
Enólogo - Cadáver envelhecido em caixão de carvalho, aroma formol e aftertasling que denota a presença de microorganismos diversos.
Fanho - Anqui janz.
Funcionário Público - É no túmulo ao lado.
Garanhão - Rígido, como sempre.
Herói - Corri para o lado errado.
Hipocondríaco - Eu não disse que estava doente?
Humorista - Isto não tem a menor...
Jangadeiro Diabético - Foi doce morrer no mar.
Jóquei - Cruzei o disco final.
Judeu - O que vocês estão fazendo aqui? Quem está tomando conta da lojinha?
Kamikase - Cai matando.
Latifundiário - Invasores serão expulsos à bala.
Lobista - Tudo bem, eu conheço um cara que é amigo de um primo de Deus.
Maníaco Sеxuаl - Deixo para trás os melhores ânus da minha vida.
Megalomaníaco - Deus estava precisando de uma força.
Micreiro - Por favor, dê um restart.
Ninfomaníaca - Uau, esses vermes miseráveis vão me comer todinha!
Obstetra - Morrer é um parto.
Otimista - Pelo menos eu não pago mais imposto de renda!
Paulistano - Ôrra meu, que меrdа! Até aqui tem fila?
Pessimista - Aposto que está fazendo o maior frio no inferno.
Político de Esquerda - Mortos, fora do cemitério! Terra para quem trabalha!
Psicanalista - A Eternidade não passa de um complexo de superioridade mal resolvido.
Sanitarista - Sujou!
Sex simbol - Agora, só a terra vai comer.
Soldado desconhecido - Quê? Eu seguro a bomba?
Viciado - Enfim, pó.
Joãozinho,um bom garoto e faladeiro,estava estudando para sua prova de Português. Logo depois do estudo foi brincar um pouquinho no parque que havia no prédio que ele morava.
No dia seguinte,na escola,joãozinho estava desesperadamente nervoso pela prova. Ele assustado fez a prova com nervossísmo,será que ele consegui tirar nota boa?
A professora já ia corrigir as provas,e de repente a professora disse:
— Alunos e Alunas já vou entregar as provas feitas e somente os que tiraram menos de 6.0 irào entregar a prova.
Joãozinho viu sua prova e começou a chorar por causa da nota. Então perguntou á professora:
— Profe,será que esta sendo injusta comigo?por que me fez tirar esta terrível nota?
— Voce é um aluno experiente ,mas de uma coisa não sai,seja orgulhoso.
Ele chegou em casa chorando e disse pra sua mãe:
— Mãe, sabe que motivo estou chorando ?
— Não filho,de que?
— A prova de português me fez chorar.
— Filho,não me diga que tirou n...
Então joãozinho interrompeu e deu a prova. A mãe também chorou e perguntou para ele:
— Joãozinho por que me fez acreditar numa bobeira dessas?
FESTA DE NATAL NO TRABALHO De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 1º de Dezembro Assunto: Festa de Natal Tenho o prazer de informar que a festa de Natal da empresa será no dia 23 de dezembro, com início ao meio dia, no salão de festas privativo da Churrascaria Grill House. O bar estará aberto com várias opções de bebidas.
Teremos uma pequena banda tocando canções tradicionais de natal... sinta-se à vontade para se juntar ao grupo e cantar!
Não se surpreenda se nosso Vice-Presidente aparecer vestido de Papai Noel.
A árvore de Natal terá suas luzes acesas às 13:00. A troca de presentes de amigo-secreto pode ser feita a qualquer momento, entretanto, nenhum presente deverá exceder R$ 20,00, a fim de facilitar as escolhas e adequar os gastos a todos os bolsos.
Este encontro é exclusivo para funcionários. Nesta ocasião, nosso Vice-Presidente fará um discurso bastante especial.
Feliz Natal para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 2 de Dezembro Assunto: Festa de Final de Ano De maneira alguma nosso memo datado de 1º de dezembro pretendeu excluir nossos funcionários judeus!
Reconhecemos que o Chanukah é um feriado importante e que costumam coincidir com o Natal, mas isso não aconteceu este ano. De qualquer forma, passaremos a chamá-la de "Festa de Final de Ano".
A mesma política se aplica a todos os funcionários que não sejam cristãos e àqueles que ainda celebram o Dia da Reconciliação.
Não haverá árvore de Natal. Nada de canções de natal, nem coral. Teremos outros tipos de música para seu entretenimento.
Felizes agora?
Boas festas para vocês e suas famílias.
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 3 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Com relação ao bilhete que recebi de um membro dos Alcoólicos Anônimos solicitando uma mesa para pessoas que não bebem álcool... você não assinou seu nome! Fico feliz em atender o pedido, mas se eu puser uma placa na mesa "Exclusivo para AA", vocês não serão mais anônimos... Como faço então?
Esqueçam a troca de presentes. Nenhuma troca de presentes será permitida, uma vez que os membros do sindicato acham que R$ 20,00 é muito dinheiro e os executivos acham que R$ 20,00 é muito pouco para um presente.
NENHUMA TROCA DE PRESENTES SERÁ PERMITIDA, certo?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários Data: 7 de dezembro Assunto: Festa de Final de Ano Nossa, que grupo heterogêneo somos!!! Eu não sabia que no dia 20 de dezembro começa o mês sagrado do Ramadan para os Muçulmanos, que proíbe comer e beber durante as horas do dia. Lá se vai a festa!!!
Agora sério, entendemos que uma refeição esta época do ano seja um problema sem precedentes para nossos funcionários muçulmanos...
Talvez a Churrascaria Grill House possa segurar o serviço de buffet até o final do dia - ou então, embalar tudo para que vocês levem para casa nos marmitex. O que vocês acham disso?
Novidades: neste tempo, consegui que os membros dos Vigilantes do Peso sentem o mais longe possível do buffet de sobremesas e as mulheres grávidas sentem o mais perto possível dos banheiros Homossexuais podem sentar-se juntos. Mulheres homossexuais não têm que sentar com homens homosexuais, que terão sua própria mesa. E sim, haverá um arranjo de flores no centro da mesa dos homens homossexuais. Para as pessoas que pediram permissão para trocarem de roupa, nenhuma troca será permitida. Teremos assentos mais altos para pessoas baixas. Comida com baixa-caloria estará disponível para os que estão de dieta. Nós não podemos controlar a quantidade de sal utilizada na comida, desta forma, sugerimos para estas pessoas com pressão alta provar o gosto primeiro. Haverá frutas frescas de sobremesa para os diabéticos - o restaurante não dispõe de sobremesas sem açucar.
Nosas profundas desculpas. Esqueci de alguma coisa?
Patrícia -------- De: Patrícia Gomes - Diretora de Recursos Humanos Para: Todos os Funcionários F. D. P Data: 7 de dezembro Assunto: A P... da Festa desse Final de Ano de M....
Vegetarianos? Sim, vocês também tinham que dar sua opinião de M. ou reclamar de alguma coisa!!! Nós manteremos o local da festa na Churrascaria Grill House; quem não gostar, vá se F. Então, como alternativa, vocês podem sentar-se quietinhos na mesa mais distante da "churrasqueira da morte" - como vocês se referiram de forma bastante depreciativa ao utensílio, e vocês terão a porcaria da sua mesa de saladas, incluindo tomates hipocondríacos da casa do... e arrozinho grudento pra comer de pauzinho, mas aqueles (naturalmente haverão...) que não concordarem em usá-los, podem enfiá-los naquele lugar.
Mas como vocês devem saber, os tomates também têm sentimentos! Os tomates gritam quando vocês os fatiam. EU mesma os ouvi gritar! Eu os estou ouvindo gritar agora mesmo!!!!!
Há!!! Espero que todos vocês tenham um péssimo final de ano!
Dirijam muito, muito bêbados e morram todos, escutaram?????
A Vаса -------- De: Jonas Bispo - Diretor de Recursos Humanos Interino Para: Todos os Funcionários Data: 14 de dezembro Assunto: Patrícia Gomes e Festa de Final de Ano Tenho certeza que falo por todos desejando para a Patrícia um rápido restabelecimento para sua crise de stress. Continuarei a encaminhar as mensagens para ela no sanatório. Por conta deste fato, a diretoria decidiu cancelar a Festa de Final de Ano e dar folga remunerada para todos na tarde do dia 23 de dezembro.
Boas Festas!
Eu era enfermeira no Cairo, na Segunda Guerra Mundial, quando um soldado australiano recebeu uma carta de sua noiva, exigindo que ele devolvesse a fotografia dela, porque se apaixonara por um militar americano. O rapaz ficou arrasado, e nós tentamos em vão consolá-lo. Até que, um dia, ele pediu uma foto de cada uma das enfermeiras e, para nossa satisfação, enviou-as à ex-noiva com a seguinte nota:
— "Desculpe, mas não me lembro direito qual é a sua.
Pegue aí e devolva o resto."