Piadas sobre música

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Certa ves um menino veio correndo e trancou sua mãe no ropeiro.
Após passados 2 horas.
— Seu filho da рuта me solte já. Grita a mãe desperada.
Eo filho abre e fala:_ o mãe eu vi uns caras carregando um piano,e eu perguntei onde eles iam por,e adivinha onde me disseram.

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Jesus tinha acabado de se mudar para uma cidade nova sua, mãe madou que ele fosse a venda comprar, fúba,eele disse:
— Como vou saber onde é ?
— É fácil filho onde estiver cheio de gente você entra.
— Certo, mãe. e lá foi ele,Jesus passou em frete a mercearia mas, ela estava vazia e disse ele:
Não é aqui, passou em frente a padaria e estava vazia, aí, ele passou em frente uma igreja e ela estava lotada,e disse ele:
— É, aqui. ele entrou e disse ao padre moço eu quero uma coisa.
E o padre disse:
— Entre no final da fila e JESUS disse:
— Está bom aí o piano comrçou a tocar e as pessoas começaram a cantar:
— Jesus, veio aqui para nos salvar, Jesus veio para nos salvar, ele veio nos salvar. e Jesus respondeu:
— Mentira que eu vim, aqui para compra fubá

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Um papagaio foi no show do Roberto Carlos.
Um guarda foi lá e disse:
— A próxima vez que você vier aqui eu vou te colocar no vaso.
E o guarda botou. Daí veio uma gorda e ele começou a cantar:
— Aí que bunda redonda.

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Preocupada com a quantidade de palavrões que o Joãozinho dizia, a mãe decidiu pedir ajuda ao pastor da igreja. O pastor deu o seguinte conselho:
— Leve este caderno e anote cada vez que seu filho disser um palavrão.
No final do mês, desconte dez centavos por palavra da mesada do menino e os doe à igreja".
No final do mês, o pastor foi visitar a família e a primeira coisa que fez foi chamar o Joãozinho e conferir o caderno. Contou os palavrões e disse:
— Meu filho, você proferiu 99 palavrões esse mês! Isso é terrível Sua mãe descontará R$9,90 da sua mesada.
— Vamos acertar logo isso - disse o menino.
Sem esconder a irritação, Joãozinho tirou uma nota de R$10,00 do bolso e entregou ao pastor.
— Mas eu não tenho R$ 0,10 de troco - Então o senhor vai tomar no cú e fiса tudo certo.

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Estavam andando em uma rua uma loira burra , uma loira inteligente,o Papai-Noel,e o Coelinho da Pascoa. Todos scharam uma nota de 100 raeis no chão. Quem pegou a nota no chão,a Loira burra, a LOira inteligente,o Papai noel ou o Coelinho da Pascoa.
Foi a loira burra pq nem Loira inteligente,nem Papai noel,nem coelinho da pascoa existem

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Quais são as notas musicais preferidas das bichinhas?
R: sol-dô-si-mi-ré-lá

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Qual é a nota musical que tem o poder de curar?
Resposta:
— Ré médio.

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Joãoozinhu foi para o dentista com a sua mãe.
Chegando lá o dentista mandou ele esperar na porta e deu um violão para ele treinar uma músisa para o dentista.
Depois de meia hоrа Joãozinho foi olhar pela fechadura da porta e viu a sua mãe e o dentista fazendo amor.
Aí ele treinou uma música.
O dentista saiu da sala e perguntou pela música... Aí Joãozinho cantou:
Dentista filho da рuта, que vive enganando a gente.
Vou perguntar para o meu pai se na вuсета da mamãe tem dente!!!

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Sabe por que o Homem gosta de namorar as morenas mas só casam com as loiras?
1- As morenas são inteligentes, vestem roupas de grife, usam perfumes importados, falam baixinho, gostam de comer caviar, tomar uisque,falam inglês, têm curso superior, gostam de música clássica, frequentam bons motéis, dão presentes de Shopping e nunca falam em casamento. Quando casam, viram galinhas, estouram o cartão de crédito do otário, exigem 3 empregadas,viajam para o exterior, dão o cu ao ginicologista, pintam o cabelo de loiro se fazem de burras e pedem o divórcio.
1- As loiras são burras, só vestem roupas de sulanca, usam perfumes da AVON, falam gritando, gostam de comer galeto, tomar cachaça, falam caipira, têm o cuso supletivo, gostam das músicas do Reginaldo Rossi, frequentam puteiro, dão presentes de camelô e só pensam em casar. E quando casam viram madame, fazem Pedagogia, passam a vestir roupas da Marisa, usarem perfumes da Natura, ouvirem música de Roberto Carlos, deixam de frequentar puteiro, passam a lavar, passar, cozinhar, criar os meninos, pintam o cabelo de preto, fingem que são morenas e não deixam os maridos nunca. Logo, são ideais para casar.

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Quatro homens transportam um piano até o décimo andar. Insatisfeitos com a missão e já cansados, um deles diz:
— Vá alguém saber quantos andares nos faltam.
— Ok, vou eu.
O homem sobe até o décimo andar e, no caminho, deduz:
— Bom, se subi seis andares, isto quer dizer que estamos no quarto andar.
Ele retorna e diz aos companheiros:
— Tenho duas más notícias.
— Diga-nos uma agora e a outra só quando chegarmos lá em cima.
— Ok. Faltam seis andares para chegar.
E assim foi. Os homens, muito cansados, chegaram até o décimo andar e um deles pergunta:
— Então, qual era a outra má notícia?
— O prédio não é esse.

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Cinco amigos estavam bebendo em um bar: um judeu, um africano, um alemão, um potuguês e um brasileiro quando de repente começou um tumulto. O bar foi todo destruido e os cinco amigos culpados pela arruaça não cometida. Rapidamente a polícia chegou e levou os cinco amigos para a cadeia. Foram julgados e condenados à três anos de solitária, mas o juíz concedeu a cada um dos cinco o direito a um desejo.
O judeu pediu muito dinheiro O africano pediu muita comida O alemão pediu muita cerveja O português pediu muito cigarro E o brasilero muita mulher.
Todos desejos foram atendidos Ao fim da pena os guardas foram libertar os prisioneiros e viram que:
O judeu ficara esquisofrenico de tanto conter notas, o africano engordou 30 kg, o alemão ficou de porre que nem se aguentava em pé, o brasileiro estava com um monte de filhos e as ulheres todas de barriga.
E o português ao abrir a cela:
— Tem fogo?

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O bebado todo estragado avistou um monte de pessoas passando na rua e ouviu músicas pensou que era carnaval(mas na verdade era uma passiata religiosa) e então meteu-se a gritar"olha a mangueira aí genti" o padre foi lá e falou"o senhor não tem umpingo de respeito"de repente a santa que estava sendo carregada no alto bateu numa mangeuira e o bêbado falou"viu o sambista eu avisei".

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A professora de Joaozinho dise que quem falar ca ce ci co cu mais rapido ganhava dez e dise que o теsте seria amanha. No outro dia Joaozinho estava indo para escola evio uma nota de cinquenta reais na cerca e foi pegar e rasgou o cu e chegou la no colegio entrou na sala e se sentou a professora falou Maria vem dizer ca ce ci co cu ela foi la e dise ca ce ci co cu a prfessora joaozinho ele ca ce ci co e a professora cade o cu joaozinho ele respondeu esquesi la na cerca

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Padrão Microsoft de Atendimento:
Se os restaurantes funcionassem seguindo o mesmo padrão de atendimento da Microsoft:
Usuário: Garçom!
Garçom: Oi, meu nome é Bill e eu serei o seu Garçom Suporte. Qual é o problema?
Usuário: Tem uma mosca em minha sopa.
Garçom: Tente de novo, talvez a mosca não esteja mais lá.
Usuário: Não, ela continua lá.
Garçom: Talvez seja o jeito com que você esta usando a sopa; tente comê-la com um garfo.
Usuário: Mesmo usando um garfo, ela continua lá.
Garçom: Talvez a sopa seja incompatível com o seu prato; que tipo de prato você esta usando?
Usuário: Um prato de sopa.
Garçom: Hummm, deveria funcionar. Talvez seja um problema de configuração. Você poderia verificar e me dizer como o prato foi instalado?
Usuário: Foi você quem o trouxe para mim em cima de um prato raso. Que isso tem a ver com a mosca em minha sopa?
Garçom: Você consegue lembrar de tudo que fez antes de notar a mosca em sua sopa?
Usuário: Eu me sentei e pedi a Sopa do Dia Garçom: Você já tentou fazer um upgrade para a Ultima Sopa do Dia?
Usuário: Vocês tem mais de uma Sopa do Dia por dia?
Garçom: Sim, a Sopa do Dia é mudada de hоrа em hоrа.
Usuário: Bem, qual é a Sopa do Dia agora?
Garçom: A atual Sopa do Dia é a de tomate.
Usuário: Muito bem. Então me traga uma sopa de tomate e a conta. Já estou atrasado.
O garçom vai e volta com outro prato de sopa e a conta.
Garçom: Eis a sopa e a conta.
Usuário: Epa Mas esta e uma sopa de batata.
Garçom: Sim, a sopa de tomate ainda não esta pronta.
Usuário: Bem, vai essa mesmo: estou com muita fome.
Garçom se retira, e Usuário concentra-se na sua sopa.
E logo descobre:
Usuário: Garçom volte aqui Tem um mosquito em minha sopa.
No fim, vem a conta:
Sopa do dia................................... $ 5.00 Upgrade para a Nova Sopa do Dia............... $ 2.50 Suporte técnico............................... $10.00 Observação:
"Bug" na sopa incluído sem acréscimo (Será corrigido na Sopa do Dia de amanhã).

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P: Em um elevador estam, a loira burra, a loira esperta, o saci-perere e a mula-sem-cabeça.
No chão estava uma nota de R$100. Quem pegou a nota R: Ninguem. Porque loira esperta nao existe, Saci-perere tambem nao mula-sem-cabeça muito menos e a loira burra nao tem inteligencia suficiente para pegar o dinheiro

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Tinha uma loira burra,o batimam e uma loira inteligentee uma nota de 10 reais quem pegou a nota?
A loira burra porque o resto é tudo personagem de ficção

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Um homem entra no bar e repara um vaso cheio de notas de 10 reais em cima do balcão e pergunta ao dono do bar:
— Porque esse vaso cheio de grana está em cima do balcão?
O dono do bar responde:
É o seguinte, se você me pagar 10 reais e passar por três теsтеs você ganha toda a grana que está no vaso.
— E quais são os теsтеs?
— Primeiro você paga, depois eu digo quais os теsтеs.
O homem muito curioso resolve pagar pra ver,então o dono do bar explica à ele:
1º теsте: Você tem que beber essa garrafa de tequila sem fazer careta e sem tossir nenhuma vez.
2º теsте: Há um pitbul lá no quintal que está com o dente ruim, vc tem que retirar o dente ruim dele.
3º теsте: Há uma velhinha de 85 anos no quarto lá em cima do bar que nunca teve um orgasmo, você tem que ir lá em cima e fazer a velhinha ter um orgasmo.
— O homem ficou muito рuто com os теsтеs impossíveis e resolveu encher a cara para destrair Mas passando o tempo de tanto beber, o homem já estava prá lá de Bagdá e se dirigiu em direção ao balcão já pegando a garrafa de tequila para o primeiro теsте, bebeu a cachaça num gole só sem fazer uma caretinha sequer e nem tossiu também. Mau tinha acabado de beber a garrafa e já se dirigiu em direção ao quintal procurando o pitbul e fecheu a porta.
Lá fora só se ouvia muito barulho, latidos e ranger de dentes do сасhоrrо quando o silêncio tomou conta do ambiente.
Então o homem muito chapadão entra pela porta do quintal todo rasgado e sangrando e pergunta:
— Agoraaa ondi tá a velhiiinhaaa coom o deente ruimmm?!

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Estava passando na rua,papai noel,coelinho da páscoa,loira burra,loira inteligente,havia uma nota de cem na rua. Quem pegou a nota e por que a loira burra. Por que não existe papai noel,coelinho da páscoa e muito menos loira inteligente.

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