Prezado papai noel, Você na certa vai achar estranho eu te escrever hoje dia 26 de dezembro, mas quero falar logo da minha reação ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem dia de natal.
Como você bem deve se recordar eu tinha pedido: uma bicicleta, um trem elétrico, um nintendo e um par de patins, pois bem quero lhe informar que durante o ano passado inteiro eu me matei de estudar, fui dos primeiros da turma, tirei dez em todas as matérias, ouso afirmar inclusive que ninguém, ninguém se comportou melhor do que eu, nem com os pais, e nem com os irmãos e nem com os vizinhos, tem mais; cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada, ajudei velhinhos a atravessar as ruas, não ouve nada que eu não fizesse de bom e de gentil aos meus semelhantes.
Mesmo assim com uma tremenda cara de раu, você papai noel de bosta, me deixou de baixo da árvore a porcaria de um peão, uma роrrа de uma corneta, e uma меrdа de um par de meias, seu barrigudo miserável de uma figа, ou seja, comporto-me como um imbecil de меrdа o ano inteiro e você me faz uma putaria dessas e o que é pior, ao filho da vizinha, esse viаdо, filho da рuта, mau criado e desobediente, que GRITA com a mãe e chama o pai de соrnо,pra esse anor…. Pa pa para essa música agora, para essa música agora, é… pra esse anormal, você trouxe tudo que ele pediu, por isso eu estou desejando do fundo de minha alma que aconteça um terremoto para irmos juntos todos a РUТА QUE NOS PARIU, ja que com um papai noel incompetente e retardado como você, é melhor que terra nos engula!Olha, mas não deixe de vir no natal que vem se o terremoto não acontecer papai noel, tá?!No ano que vem pois eu pretendo te arrebentar a cara seu FILHO DA РUТА, e encher de pedradas todas as tuas renas, começando por esse homossexual do Rodolphe, que tem nome de вiсhа inrustida, tá?Vou espantar essas Renas todas, para que você se Fоdа e tenha que andar a pé como eu velho вrосhа, a bicicleta que eu pedi pra escola filho da рuта, que fiса longe pra cassete, até o caminho da minha casa,tu não me deu seu Рuто.
E eu não quero e nem devo me despedir sem mandar vc tomar no olho do .. Hahahaha nem mandar vc tomar no olho do seu cú, seu filho da рuта, espero que quando você estiver no seu trenó, aquela bosta vire com você dentro seu роrrа!Para que você se arrebente no chão feito um pacote de coco gordo e vermelho , é, e agora pode bota a роrrа da musiquinha de natal agora, seus filho da рuта de papai noel, pode bota, isso isso bonito, bonito, isso é um aviso.
E no ano que vem filho da рuта, vc vai ficar sabendo o que é um garoto mau educado, doído para se vingar.
Osama Bin Laden aos 12 anos de idade…
Joãozinho vivia chingando, falando palavrão, pecando de tudo quanto era maneira, sua mãe já triste da vida, resolveu levar ele num padre. Chegando lá o padre recomendou a mãe que anotasse num caderninho e descontasse da sua mesada R$ 0,10 por cada pecado que ele cometesse.
Passou-se um mês e lá foram joãozinho e sua mãe no padre novamente, e ele contou os pecados:
— 1,2,3,4.......97,,98 e 99. Pronto, deu R$ 9,90.
Joãozinho lhe deu uma nota de dez. E o padre:
— Poxa meu filho, não tenho troco.
E o menino respondeu:
Ah padre, vai tomar no cú que ficamos kits.
O sujeito acorda na maior ressaca e nota um bilhete de sua mulher na mesinha de cabeceira. "Querido, deixei teu café pronto e as roupas que você vai usar penduradas no cabide. Fui ao supermercado. Beijos".
Ele vai pra copa e encontra um lauto café esperando por ele, além de duas aspirinas. Curioso, ele pergunta ao filho:
— O que é que aconteceu aqui, ontem?
— Olha, pai, você chegou às 3 da manhã, completamente bêbado, caiu na sala, quebrou a mesinha e ainda pisou em cima do сасhоrrо.
— Puxa! E por que tua mãe cuidou da minha roupa, preparou meu café e ainda me deixou um bilhete amoroso?
— Foi por causa do que você falou quando a mamãe estava tirando tuas calças.
— O que é que eu falei?!
— "Não faça isso, moça, eu sou casado"!
O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu 1º sermão que quase não conseguiu falar. Antes do seu 2º sermão ao domingo seguinte perguntou ao arcebispo como poderia fazer para ficar mais relaxado. Este o sugeriu:na próxima vez coloque umas gotinhas de Wodka na água e verá que depois de alguns tragos estará mais relaxado.
No domingo seguinte o padre seguiu seu conselho, entretanto, não contou o nº de gotas e acabou passando, mas como efeito, se sentiu tão bem que poderia falar até em meio de uma tempestade. Sua emotividade era tanta que causou até desmaios entre os fiéis.
Ao fim do sermão, já totalmente relaxado, voltou a sacristia e encontrou uma nota do arcebispo que dizia:
"Apreciado padre: da próxima vez coloque algumas gotinhas de Wodka na água, e não umas gotinhas de água na Wodka. Anexo-lhe algumas observações para que não se repita no próximo sermão: aquela casinha ao lado do altar é o confissionário e não o banheiro, evite apoiar-se na imagem da Virgem e muito menos abraçá-la e beijá-la. Existam 10 mandamentos e não 12. Os apóstolos eram 12 e não 7, e nenhum deles era anãozinho. Não nos referimos a Nosso Senhor Jesus Cristo e seus apóstolos como "J. C. E CIA". Não nos referimos a Judаs como "cabra-linguarudo". Não deve tratar o Papa como se fosse o "padrinho". Bim Ladem não teve nada a ver com a morte de Jesus. Água benta é para benzer e não para refrescar a nuca. nunca reze a missa sentado na escada do altar e muito menos com o pé sobre a bíblia, a propósito a bíblia não é nenhum "livrinho querido". As óstias são para destribuir ao povo e não para usadas comno aperitivo para acompanhar o vinho. A iniciativa de chamar o público para dançar foi boa, mas fazer trenzinho por toda igreja não, e ASSEREJE também não é um sarmo. atentamente o arcebispo.
OBS:Aquele sentado em um canto do altar ao qual você se referiu como "putinha" e "travesti com sainha" era eu!
Em floripa s. C., Tinha um manesinho que se chamava gelásio. Gelásio conhecia deus e todo mundo, um dia seu amigo fez um desafio a gelásio:
— Duvido que conheças roberto carlos, o cantor. - O rei? eh claro que eu conheço. Os dois foram pra sampa no show do rei, chegando lah gelásio pediu que queria falar com o rei. Roberto carlos ao ver gelásio disse: são tantas emoções, quanto tempo gelásio. O amigo de gelásio ficou abismado e fez outro desafio:
— Duvido que conheças o fhc, o presidente. - Mas eh claro que eu conheço, respondeu gelásio. Os dois foram pra brasília, mas uma vez gelásio pediu que falasse com fhc. O fhc saiu e falou a gelásio:
— Assim não dah, assim não pode, que bom revêlo. O amigo propôs o ultimo desafio a gelásio:
— Duvido que conheças o papa. - Mas eh claro que eu conheco-o. Os dois foram pro vaticano, chegando lah na igreja mais de 300.000 Pessoas de todo mundo, - vai lah falar com ele vai. - Tas tolo tas? eu não posso ir falar com ele, respondeu gelásio. Mas gelásio deixou bem claro ao amigo:
— Eu vou lah atras do papa e vou acenar ah vc? ok? - ok, respondeu o amigo. Assim foi, alguns minutos depois seu amigo viu uma pessoa atras do papa, acenando com as mãos, mas não acreditou que fosse gelásio. Pediu a uma mulher do japão uma informação:
— A senhora pode me informar o que aquilo lah no palco? e ela respondeu:
— Aquele cara que tah de branco eu não sei, mas quem tah atras dele eh o gelásio.