Um advogado e uma loura estão sentados juntos num vôo de longa distância. O advogado se vira para loura e pergunta se ela não gostaria de fazer um jogo. A loura agradece, mas diz que quer dar uma cochilada. O advogado insiste e diz que é um jogo muito simples: cada um faz uma pergunta ao outro e, se souber a resposta recebe 10,00 do outro. Se não souber, tem que pagar 10,00 ao outro. A loura recusa mais uma veze vira-se para dormir. Mas o advogado insiste e diz que dará uma chance a mais para a loura:se ela errar pagará 10,00. Mas se o advogado errar, ele pagará 100,00. A loura resolve aceitar o desafio, já que é a única maneira de se livrar do tormento. O advogado faz a primeira pergunta:Qual a distância da terra á lua? A loura não diz uma palavra: abre a bolsa e dá uma nota de 10,00 para o advogado. Agora é a vez da loura, e ela pergunta ao advogado:O que é que sobe o morro com três pernas e desce com quatro? O advogado olha para ela espantado. Ele pega seu notebook e procura em todas as referências. Depois pega seu celular e conecta ao notebook acessandopela internet todos os bancos de dados que ele conhece. Frustrado, envia uns ICQ para todos os seus amigos,clientes,fornecedores... E nada! Ninguem sabe a resposta! Depois de uma hоrа,ele acorda a loura e lhe dáuma nota de 100,00. Ela põe a grana na carteira e volta a dormir sem dizer nada. O advogado não se contém. Acorda a loura novamente e diz:Mas afinal qual era a resposta? Sem dizer uma palavra, a loura pega de novo a carteira, tira uma nota de 10,00, entrega ao advogado e volta a dormir.
— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós.
— A ciência é infalível, quem se engana são os sábios!
— A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor!
— A noite não é uma criança. A noite faz uma criança!
— A cal é virgem porque, só lida com вrосhа.
— A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas.
— A mata é virgem porque o vento é fresco.
— A mulher foi feita da costela... Imagine se fosse do filé.
— À noite, todas as pardas são gatas.
— A terra é virgem porque a minhoca é mole.
— A única mulher que andou na linha o trem pegou.
— Adoro as rosas, mas prefiro as trepadeiras...
— Amor de mulher é REAL.
— As mulheres perdidas são as mais procuradas.
— Beijo de mulher casada sempre tem gosto de chumbo.
— Beijo é igual ferro elétrico liga em cima e esquenta embaixo.
— Beijo não mata a fome, mas abre o apetite.
— Cada ovo comido é um pinto perdido.
— Cana na roça é pinga; pinga na cidade é cana.
— Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!
— Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.
— Coceira de rico é alergia, de pobre é sarna!
— Como prevenir AIDS: Comidinha caseira...
— Da cabeça de um juiz e da bunda de um nenê, nunca se sabe o que vai sair.
— Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.
— Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
— Dinheiro não traz felicidade, mas ajuda a sofrer em Paris!
— Discurso deve ser igual a vestido de mulher, quanto mais curto melhor.
— É mais fácil fazer uma menina do que consertar uma mulher.
— É melhor ser rico com saúde do que ser pobre doente.
— Em rio de piranhas, jacaré nada de costas.
— Em terra de cego quem tem um olho é caolho.
— Enviuvei, e casei com a cunhada para economizar sogra.
— Estatística é igual a biquíni, mostra tudo, mas esconde o essencial.
— Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva.
— Estrada reta, mulher sem curva e modem 14.400 só dão sono.
— Estrada ruim é que nem mulé boa, cheia de curvas!
— Existo porque insisto.
— Feliz foi Adão que não teve sogra nem caminhão.
— Filho é igual реidо: você só agüenta o seu.
— Filho de rico é Рlаyвоy, de pobre é office-boy.
— Fruta de pobre é cana!
— Fulano trabalha menos que o pente do Kojak.
— Gаlinhа velha dá bom caldo, mas são as frangas novas que fazem o Galo cantar!
— Hoje tem que ser só uma rapidinha porque o frete é perecível.
— Lenha verde e mulher véia chora, mas pega fogo.
— Macho que é macho não chupa mel, masca abelha.
— Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Meu Computador não fala COM РUТА.
— Meu pensamento continua onde a minissaia termina.
— Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.
— Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.
— Mulher desquitada e cana de engenho, só fiса o bagaço.
— Mulher e árvore só dão galho.
— Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.
— Mulher e fotografia só se revelam no escuro.
— Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.
— Mulher é igual pipoca, quando d dá uns pulinhos cai logo na boca do povo.
— Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.
— Mulher e laranja a gente descasca e chupa.
— Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.
— Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.
— Mulher feia é igual jiló. Pouca gente come.
— Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.
— Na calada da noite a população se multiplica.
— Na subida tu me aperta, na decida nos acerta.
— Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
— Não beba água, os peixes transam nela.
— Não jogue espinhos na estrada... na volta, você pode estar de pés descalços.
— Não mando a minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo.
— Não me venha com papo de mocinha oferecendo peitinho mole.
— Não se pode fazer um omelete, sem quebrar os ovos!
— Não sou o Dono do Mundo... sou o Filho do Dono.
— Não sou sapo, mas gosto de uma perereca.
— Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho!
— Não tenho tudo que amo, mas... DANE-SE!
— Nas curvas do teu corpo capotei meu coração.
— No baralho da vida encontrei apenas uma dama!
— No tempo da escravidão baixinho era troco.
— O beijo é como cigarro: não sustenta, mas vicia.
— Ô cara, tu eras mais perigoso que o pinóquio fazendo 69.
— O casamento é a sepultura do amor!
— O dinheiro não traz felicidade, então, de todo o seu pra mim e seja feliz.
— O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!
— Os velhos gostam de aconselhar, porque perderam a capacidade de dar maus exemplos!
— Otimista é um pessimista mal informado!
— Paquere todas as mulheres mas conserve a sua direita.
— Para comprar caminhão e usar sutiã precisa ter peito.
— Passarinho não come pedra porque sabe o bico que tem.
— Perigo não é um cavalo na pista, é um вurrо na direção.
— Pessimista é aquele indivíduo que usa cinto e suspensórios.
— Pobre só enche a barriga quando morre afogado.
— Pobre só vai para frente quando tropeça.
— Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
— Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
— Prefiro ser um bêbado conhecido, do que um alcoólatra anônimo.
— Quando a gаlinhа é boa, o pinto não falha.
— Quando a igreja muda de padre, parece que se fala de um Deus novo.
— Quando a prática conflita com a teoria, muda-se a teoria!
— Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.
— Quem dá aos pobres empresta a Deus e quem empresta ao Governo dá adeus.
— Quem se curva aos opressores, mostra a bunda aos oprimidos!
— Quem vive de rendas é vendedor de sutiã.
— Se a morte for um descanso, prefiro viver cansado.
— Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal.
— Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.
— Se casamento fosse bom não existiria divórcio.
— Se casamento fosse bom não precisava de testemunhas.
— Se casamento fosse estrada, eu só andava no acostamento.
— Se correr o guarda multa, se parar o banco toma!
— Se eu tivesse estudado não estaria aqui.
— Se ferradura desse sorte, вurrо não puxava carroça.
— Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga!
— Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
— Se o amor é cego, o negócio é apalpar.
— Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.
— Se teta fosse buzina, ninguém dormia à noite.
— Segredo entre três, só matando dois.
— Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
— Tantos pedestres, tão pouco tempo.
— Todo vаgавundо tem um nome a lazer.
— Televisão de pobre é buraco de fechadura.
— Tens menos imaginação que o mestre cuca do McDonalds.
— Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
— Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade.
— Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
— Você tem mais tranqueiras que o necessário da avó do McGuiver.
— Vou rezar 1/3, para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.
Você tem fogo? Sim? Então cospe, dragão!
Você tem telefone? Tem? Então vende e faz uma plástica.
Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto:
— ”Volta, volta, volta…” Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase:
“Volta pro inferno, demônio!.” Quando houverem duas barangas no meio da rua, você diz: a do meio é uma gracinha!.
Eu tenho o número de um ótimo cirurgião-plástico.
Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!
Você é mais feia que banguelo gritando “Goooollllll!” Você não é feia, a sua beleza que é rara!
O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
Alguém já lhe disse que você é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim… Quando três meninas estiverem andando na rua você diz:
“olha as três graças: a Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
Cuidado!Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
Olha que broto…sauro.
Você é bonita…pena que está no planeta errado.
Me dá seu telefone? Pra que? Pra eu nunca ligar,nem por engano!
Você não é feia…apenas nasceu diferente.
Você é mais feia que batida de trem com velotrol!
Olha que miss…misspanta!
— Ontem sonhei com você.-Mesmo? Como foi? -Você estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e você sumiu.
Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sасаnаgем!
Você quer dar uma volta? Quer?! Então eu vou pra este lado e você pro outro.
Você é feia, mas eu comeria.
Você caiu do céu…pena que foi de cara no chão!
Será que o urubu aqui tem chance contigo?-Claro que não!-Então dá licença que eu vou procurar outra carniça!
A tua beleza é que nem uma caixa de leite condensado voadora, não existe!
Você caiu do céu.. quebrou a vassoura, claaaro!
Posso beijar seu fígado?
Minha maior fantasia são mulheres com saco na cabeça (Depois de beijar a mulher)-Ué,eu não tava fazendo um 69?
Minha pinga me faz ficar apaixonado por você Oi,sou São Jorge. E ai,аnаl ou оrаl?
Pêlos de gato nеgrо,asas de dragão!Fiса comigo sim ou não?
Seu pai é arqueólogo? Porque, eu sou um tesouro? Não, pra ele te guardar devolta no sarcófago.
Ô, bem ... (quando ela olhar: ) -bem feia!
(quando uma mulher feia passa na rua todos gritam: )" Gostosa, gostosa, gostosa !!!". (quando ela se "sentir" todos gritam " Te enganei, te enganei, te enganei !!!!"
Ô, filézinho ... ( na hоrа que a baranga olhar você fala: ) Num é você não, carne moída!
Você tem um corpinho de violão! Reto na frente e reto atrás ...
( pros mineiros: )Oi, trenzim ... fantasma!
Você está comendo um tomate ou isso é seu nariz?
Se horror pagasse imposto você era a mulher mais carimbada do mundo.
Você é tão feia que parece o rascunho do mapa do inferno.
( se ela perguntar: ) Quer ficar comigo? ( responda: ) Não, por que tem um amigo meu querendo ficar contigo!
(a baranga pergunta apontando para uma cadeira vazia: ) Posso me sentar aqui? ( responda ) Claro! Já estou saindo!
Oh, docinho de coco! (quando ela virar você diz: ) Não é você não, rapadura!
( uma menina está sozinha, então você chega e pergunta Está sozinha? (ela vai te responder que sim, você diz, então: ) E se depender de mim vai continuar sozinha , sua zuada.
( se ela estiver andando com um сасhоrrо na coleira, pergunte: ) Morde? (provavelmente ela responder que não! , então pergunte: ) E o сасhоrrо?
Sai pra lá dragão, prefiro ver horário político a estar ao seu lado.
Um pastor de ovelhas estava cuidando de seu rebanho, quando surgiu pelo inóspito caminho uma Раjеrо 4x4 toda equipada. Parou na frente do velhinho e desceu um cara de não mais que 30 anos, terno preto, camisa branca Hugo Boss, gravata italiana, sapatos moderníssimos, bicolores, que disse:
— Senhor, se eu adivinhar quantas ovelhas o senhor tem, o senhor me dá uma? - Sim, respondeu o velhinho meio desconfiado. Então o cara volta pra Раjеrо, pega um notebook, se conecta, via celular, à internet, baixa uma base de dados, entra no site da NASA, identifica a área do rebanho por satélite, calcula a média histórica do tamanho de uma ovelha daquela raça, baixa uma tabela do Excel com execução de macros personalizadas, e depois de três horas, diz ao velho:
— O senhor tem 1.324 ovelhas, e quatro podem estar grávidas. O velhinho admitiu que sim, estava certo, e como havia prometido, poderia levar a ovelha. O cara pegou o вiсhо e carregou na camionete. Quando estava saindo, o velho perguntou:
— Desculpe, mas se eu adivinhar onde o senhor estudou, o senhor me devolve a ovelha? Duvidando que acertasse, o cara concorda. - O senhor estudou no CEUB! - diz o velhinho - Incrível! Como adivinhou? - Quatro razões: Primeiro, pela frescura; Segundo, veio sem que eu o chamasse; Terceiro, me cobrou para dizer algo que já sei e Quarto, nota-se que não entende mer*da nenhuma de animal: devolve já o meu сасhоrrо!