Piadas sobre o Sistema Judiciário
Eram 4:00 horas da manhã do sábado para o domingo e o telefone toca na casa do dr. Jorge harick, então um homem desesperado fala para o dr.:
— Dr. Socorro! Estou preso, estão me acusando de ter matado um homem, o roberto, não suportava ele mesmo, eu não o matei... Quer dizer... Matei, mas me tire daqui, dr. Por favor!
O dr. Jorge, indignado em ser acordado às 4:00hs da manhã, fala:
— Olha não quero nem saber... Você sabe que horas são, eu quero é dormir, fique aí que na segunda eu vejo o que posso fazer, você matou, não matou, então fique aí que segundo vejo se posso ir até aí o homem, desesperado, grita!
— Ô seu меrdа, me tira daqui, que eu não quero ficar preso ... Me ajude.
O dr. Advogado, irritado retrucou.
— Escuta aqui, eu não estou nem aí, hoje já é domingo e eu quero dormir, além do que se você matou...
— Matei sim... Mas me ajude... Eu fui preso e ele pegaram uma mala minha cheia de dólares e...
— Você matou? quem disse isso, que mentira... Fique calmo, não ligue pra mais ninguém, estou indo já até aí, afinal estou pensando no seu bem estar... Não se esqueça você é inocente!!!
Fhc seguia c/s/chofer em uma estrada de terra as 11 hx da noite,qdo o chofer atropelou um сасhоrrо fhc imediat//mandou que o chofer acha-se o dono do сасhоrrо p/indeniza-lo. Este saiu e so voltou pela manha, bebado,com lingua de sogra, bechiga todo desarrumado. Fhc louco da vida pela demora pergunta, - onde vc esteve, demorou a noite toda e me aparece desse jeito, o que aconteceu? o chofer responde com voz de bebado e quase caindo, sabe o que foi presidente, é que eu cheguei na cidade e falei, ô pessoal é o seguinte eu sou motorista do fhc e eu matei o сасhоrrо, pronto não me deixaram falar mais nada, foi festa a noite inteira.
ADVOGADO BRASILEIRO O réu, de passado tenebroso, diz para o advogado brasileiro:
— Doutor, se o senhor conseguir que eu seja condenado só três anos, vou lhe dar € 10.000,00 extras.
Se for dois anos € 20.000,00, e se conseguir um ano darei € 30.000,00, feito?
Depois do julgamento, o advogado informa, todo entusiasmado:
— Consegui que você fosse condenado a apenas um ano. E olha que deu um trabalhão, porque eles queriam te absolver...
Certa vez, o Medico estava trafegando com seu carro pelas ruas, quando numa esquina veio a colidir com a Mercedes de um Advogado.
Os dois desceram dos carros, e olharam para o estrago, o Medico muito nervoso disse:
— Voce esta louco, bateu em meu carro.
O Advogado, calmamente, disse:
— Calma, isso foi uma Dádiva de Deus, para nos fiquemos amigos.
O Advogado disse:
— Vamos comemorar nosso primeiro encontro.
O médico, sem nenhuma malícia, aceitou o convite.
O Advogado, mais que esperto foi até ao porta-luvas de seu Mercedes batido, e pegou uma garrafa de Whiskey e dois copos.
Encheu os dois copos e brindaram, o Medico mais que depressa virou o copo, e perguntou ao Advogado:
— Porque voce não tomou o seu!
Respondeu o Advogado:
— Vou esperar a polícia chegar para fazer o B. O. e demais exames necessários...
Um advogado da cidade, culto, experiente, educado vai para o interior ensinar o pessoal da roça os costumes da cidade aí...
Ao chegar numa casa, chega a hоrа do almoço. No almoço é servida aquela feijoada que só interirano sabe fazer.
Ao sentar no sofá ele sente vontade de soltar gases. Então ele viu uns quadros e para desfarçar foi andando, olhando e ao chegar perto do сасhоrrо , soltou .
— Fido , gritou a mulher - Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele.
Depois ele sentiu mais vontade e , como não estava conseguindo segurar chegou perto do сасhоrrо outra vez soltou.
— Fido , gritou a mulher - Ufa! A mulher pensou que foi o cão , pensou ele de novo.
Depois ele sentiu mais vontade e não dava para segurar mesmo , então foi bem rapidinho e soltou.
A mulher gritou:
— Sai daí Fido cê num ta vendo que o homi vai caga em cima docê.
— Tomar cerveja em copo de requeijão.
— Colecionar canecas de chopp na estante e se orgulhar de possuir um exemplar da "October fest de 1981"
— Levar sacolinha para o restaurante para recolher as sobras da mesa, para levar pros animais que tem em casa.
— Classicamente ir em festinhas de família e ao chegar ir logo pedindo:
"Cade os cocrete?" ou "Tem cajuzinho?"
— Parar em frente ao prédio onde sua irmã trabalha como diarista, e ficar gritando:
"Zuleica, Zuleica!!!!!! Tu tá aprontada?"
— Perguntar pro vendedor de pipocas em frente ao cinema:
"Quanto custa?!?!"
E quando ele responder:
"Um real"
, você fiса indignado e responde:
"Nossa, tudo isso por um punhadinho de nada?!?! Um reaus?!"
— Esquentar a ponta da BIC pra ver se ela volta a funcionar - Andar pendurado na porta do ônibus.
— Lamber a tampa metálica do iogurte.
— Colocar maiô e biquini e tomar banho de sol na represa, na lage, ou atrás da casa.
— Correr atrás do guarda-sol na praia gritando "Pega- pega!!!"
— Andar de loja em loja perguntando os preços e dizer para o vendedor "Só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde"
— Ir ao estádio de futebol com os times "camisas"
E "sem camisa"
— Ficar balançando lampada queimada pra ver se volta funcionar - Ir para o trabalho de bicicleta e dizer que é só pra manter a forma.
— Aproveitar a garrafa de plástico do refrigerante pra colocar água na geladeira - Acender latinha de álcool no banheiro nos dias frios.
— Secar tênis atrás da geladeira.
— Receber visita e mostrar toda a casa.
— Decorar vaso com flor desidratada.
— Guardar refrigerante com colher pendurada na boca pra não perder o gás.
— Comprar carro 0K e não tirar o plástico só pra dizer que é novo.
— Amarrar o сасhоrrо com fio de luz.
— Lamber a ponta da borracha pra apagar erro de caneta.
— Correr a casa inteira com chinelo na mão atrás de barata.
— Usar pregador de roupa pra fechar saco de arroz, açúcar, etc...
— Copiar modelo de vitrine para depois fazer em casa.
— Jogar algodão em árvore de natal pra dar efeito de neve.
— Passar cuspe no cotovelo ressecado para amaciar.
— Guardar sobras de sabonete pra depois fazer uma bola só.
— Convidar os amigos para um churrasco de seu aniversário, mandar cada um levar uma coisa (carvão, carne, espeto...) - Consertar tira da sandália Havaiana com prego.
— Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as video cassetadas do Faustão.
— Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.
— Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
— Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
— Fazer barra de calça com fita crepe.
— Colocar açucar no cafézinho e esperimentar se o açucar está bom usando a colher.
— Sair correndo e se matar pra pegar o ônibus que já está saindo do ponto.
— Subir na lage pra mecher na antena e ficar gritando lá de cima "Melhoro?"
— Guardar cueca furada para passar cera no carro.
— Entrar em loja de 1,99 e querer achar um presente legal.
— Ir no restaurante e antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.
Vai dizer que voce nunca fez uma dessas?!?!?!
Ps: Isso é uma obra de ficção, qualquer semelhança entre os fatos ou nomes relatados é mera coincidência.
A sogra do cumpade tinha morrido, e quatro caras estavam levando o caixão, o cumpade tava segurando uma сасhоrrа magricela numa coleira e tinha uma fila de homens que ia de uma esquina na outra.
Daí chegou um cara(o outro cumpadi) e disse:
— Uai cumpadi, quem é que é que morreu aí, sô¿ -uai,sô, graça a deus foi minha sogra!
— Uai cumpadi, mais de que q'ela morreu¿ -cê tá vendo essa сасhоrrа aqui¿ pis eh, num é que ela danô de mordê na véia daí ela ficô duente e morreu!
— Mais nossa sinhora, sô! e sera que num tem jeito d'ocê mi emprestá essa сасhоrrа NÃO, sô¿ -óia cumpadi, imprestá eu impresto, mais ocê vai tê que pegá a fila!
A nova lei sobre o direito das mulheres Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem.
Parágrafo único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido.
Art. 2º- Fiса assegurada a mulher liberdade de expressar opinião.
1 – O marido não é obrigado a ouvi-la.
2 – Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido, por ser o chefe da casa, assume automaticamente a autoria da mesma.
Art. 3º- É facultado a esposa dizer a última palavra, desde que seja “sim senhor”, ou algo semelhante.
Art. 4º- Vetado Art. 5º - É dever da esposa que trabalha remunerada, ou que tenha fonte de renda de qualquer natureza, entregar toda a remuneração ao marido, para que este administre com inteligência, que somente a ele é peculiar.
Art. 6º- Fiса tornada sem efeito o disposto na Constituição Federal com relação ao cabeça do casal, que como é de se esperar será sempre do marido.
Art. 7 º - Ficam garantidas: 05 (cinco) noites, 02 (duas) manhãs e 03 (três) tardes livres por semana para o marido jogar futebol, truco, beber com os amigos ou alternar qualquer atividade exigida por sua condição de macho e predador.
Parágrafo único - Em caráter compensatório, poderá a mulher assistir 03 (três) vezes ao programa do Didi, 01 (uma) vez aos programas Неве, Faustão e Ana Maria Braga, desde que não coincida com o horário do futebol, isto se todo o trabalho doméstico estiver dentro dos conformes estipulados pelo marido.
Art. 8º - Para preservar a tranqüilidade do lar, a esposa fiса proibida de ter ataques histéricos, ataques de frescura e quaisquer outros chiliques, assim como gritar durante a surra que deverá ser aplicada semanalmente com a finalidade de manter a esposa na linha e cumpridora dos artigos desta Lei.
Art. 9º- A partir desta data a esposa passa a ser chamada de “mulher”, e poderá , caso permitido pelo marido, trata-lo de “você”, porém somente em casa e nunca em público.
Art.10º- Equiparam-se aos maridos, para os efeitos desta Lei, os namorados, os companheiro e assemelhados em relação a mulher.
Art.11º- Esta Lei entra em vigor na data de sua publicação.
Art.12º- Revogam-se todas e quaisquer disposições contrárias.
Lei publicada no Diário Oficial da União em 01/02/2003.