Piadas sobre o Sistema Judiciário
Tinha um brasileiro bem punheteiro (masturbador, pra quem não é do Est. de S. Paulo). Bom, esse punheteiro estava sempre estava descascando a piroba em todo lugar, várias vezes ao dia. Um certo dia ele estava no mato batendo uma, quando passa um padre passeando pela trilha do mato, e ao ver o punheteiro lá sentando debaixo de uma árvore numa boa batendo uma, o padre foi e disse:
— Oh, meu filho, que você faz??!! Não sabes que cada vez que você se masturba é um filho a menos que o mundo perde?? E cada um deles é algum filho de Deus que poderia ser um doutor, um engenheiro, um advogado, ou até mesmo ser humano que poderia algum dia ter uma profissão no mundo!! Meu filho não faça mais isso.
O punheteiro saiu de lá bem avergonhado e pensativo! Um tempo depois lá estava o punheteiro outra vez descansando a manguava desta vez sentado atrás de sua casa, no quintal. Quando ele gozou, a роrrа esguichou longe e ficou balançando no arame do varal de secar roupas! Ele terminou o auge de "descascar a manguava" olhou para aquela роrrа pendurada no varal e balançando ao vento, e disse a si mesmo:
— Рuта меrdа, esse aí iria ser um acrobata!!
O cliente de uma famoso advogado da cidade vai ao seu escritório para saber como andava sua "causa". Chegando lá, depara com a secretária do ilustre causídico:
— Quero falar com meu advogado!
Ainda tomada pela tristeza, a secretária responde:
— O seu advogado morreu!
Surpreso com a notícia, o cliente vai pra casa, mas no dia seguinte retorna ao escritório do advogado e, deparando com a secretária, novamente diz:
— Quero falar com meu advogado!
Ainda transtornada com o fato, mais uma vez a secretária lhe responde:
— O seu advogado morreu!
Novamente, após agradecer a informação, o cidadão volta para casa. No terceiro dia ele retorna ao escritório e, outra uma vez, dirige-se à secretária:
— Quero falar com meu advogado!
Já irritada com a insistência do cidadão e tomada pelo ódio, ela responde aos berros:
— Já não lhe disse por duas vezes que o filho da рuта do seu advogado morreu!?
Nesse momento, não podendo mais segurar a euforia, o sujeito responde:
— Eu sei... Mas é que adoro receber essa notícia!
O Tribunal de Justiça recebeu o seguinte requerimento:
Esmeraldas, 5 de março de 2006.
Eu, Maria José Раu, gostaria de saber da possibilidade de se abolir o sobrenome Раu de meu nome, já que a presença do Раu me tem deixado embaraçada em várias situações.
Desde já antecipo agradecimento e peço deferimento.
Maria José Раu.
Em resposta, o Tribunal lhe enviou a seguinte mensagem padrão:
Cara Senhora Раu, Sobre sua solicitação de remoção do Раu, gostaríamos de lhe dizer que a nova legislação permite a retirada do seu Раu, mas o processo é complicado.
Se o Раu tiver sido adquirido após o casamento, a retirada é mais fácil, pois, afinal de contas, ninguém é obrigado a usar o Раu do marido se não quiser.
Se o Раu for de seu pai, se torna mais difícil, pois o Раu a que nos referimos é de família e vem sendo usado por várias gerações.
Se a senhora tiver irmãos ou irmãs, a retirada do Раu a tornaria diferente do resto da família.
Cortar o Раu de seu pai pode ser algo que vá chateá-lo.
Outro problema, porém, está no fato de seu nome conter apenas nomes próprios, e poderá ficar esquisito caso não haja nada para colocar no lugar do Раu.
Isso sem falar que, caso tenha sido adquirido com o casamento, as demais pessoas estranharão muito ao saber que a senhora não possui mais o Раu de seu marido.
Uma opção viável seria a troca da ordem dos nomes.
Se a senhora colocar o Раu atrás da Maria e na frente do José, o Раu pode ser escondido, porque a senhora poderia assinar o seu nome como Maria P. José.
Nossa opinião é a de que esse preconceito contra este nome já acabou há muito tempo e que, já que a senhora já usou o Раu do seu marido por tanto tempo, não custa nada usá-lo um pouco mais.
Eu mesmo possuo Pinto, sempre o usei e muito poucas vezes o Pinto me causou embaraços.
Atenciosamente, Desembargador H. Romeu Pinto C. Bento - Tribunal de Justiça - Brasília/DF
Depois de criar o mundo em seis dias, Deus tomava uma água de coco em uma rede no seu merecido descanso sabatino, até que foi incomodado por uma de suas criaturas:
— Pô, Deus! — gritou a girafa — Que pescoço ridículo é esse que você colocou em mim? Você tá de sасаnаgем?
— Você não! — advertiu Deus — SENHOR! E eu não estou de sасаnаgем! O seu pescoço tem muitas utilidades, Girafa!
— Com ele, além de você poder comer as folhas mais tenras, do alto das árvores, vai poder perceber a aproximação do inimigo antes dos outros animais e assim se defender!
A girafa se convenceu e saiu desfilando com o seu lindo pescoço, satisfeita.
Logo depois, entrou o Elefante, furioso:
— Eu protesto, merentíssimo!
— Pera lá! — interviu Deus — Você tá pensando que isso aqui é o quê? Tribunal?
— Deus, fala sério! Eu sou enorme de gordo e tenho essa tromba no meio da cara! Você tava estressado quando me criou?
— Calma, Elefante! Com esse tamanho todo, nem o Leão, que é o rei da selva, terá coragem de te enfrentar e graças a essa tromba, você é o único animal que pode tomar banho de chuveirinho!
Então o Elefante pensou um pouco, se acalmou e saiu de tromba erguida, todo orgulhoso.
Deus achou que estava livre de reclamações, mas viu a gаlinhа chegando, cacarejando de raiva:
— Deus, eu não quero saber de desculpas esfarrapadas! Ou você diminui o tamanho do meu ovo, ou aumenta o tamanho do meu cu!
O pai está na sala assistindo ao jogo do Corinthians quando o filho começa uma sessão de perguntas:
— Pai?
— Fala, filho!
— Por que eu não entendo o que esse jogador do Corinthians fala?
— Porque ele é argentino.
— Argentino não é do Brasil?
— Não, argentino é da Argentina.
— Entendi... Argentina é aquele país que o senhor falou que só tem filho da p***?
— Não é bem assim, filho!
Alguns segundos de silêncio e o filho continua:
— Ô pai, e aquele outro cara que veio com esse aí... O Sebastião...
— Não é Sebastião... É Sebástian!
— É aquele do comercial da C&Lá?
— Não filho, esse aí é nеgrо...
— E esse aí não é?
— Não porque ele é argentino!
— Também?
— É...
— Ô pai, pra ver o jogo do Corinthians agora a gente tem que ir pra Argentina?
— Não!
— Mas... E a Argentina? Não tem mais jogador? Vieram todos pro Corinthians?
— Não, filho, só vieram três jogadores e um técnico! Lá eles têm um monte de jogadores e técnicos!
Espera aí... Vamos trocar de redator porque essa piada é muito grande e ele está com os dedos calejados de tanto digitar... Já vamos continuar... Pronto!
Mais alguns segundos e o garoto continua pentelhando:
— Pai?
— Fala logo!
— Quando a torcida começa a gritar "Filho da P***" é por causa dos jogadores argentinos no Corinthians?
— Não, filho, isso é pro juiz!
— Por quê? O juiz também é argentino?
— Não... É que ele rouba o Timão, e a torcida xinga ele!
— Mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino é filho da p***?
— Vivia...
— Então o Corinthians virou um time de filhos da p***?
— Não filho... Cala a boca que eu quero ouvir a entrevista!
— Mas então me explica o que eles estão falando...
— Роrrа... Com você falando aqui, e ele falando tudo enrolado lá, não dá pra entender nada direito!
— Pai... O que é p****?
— É a меrdа que eu enfiei na sua mãe pra nascer um filho da p*** como você!