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Presidentes americanos

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What is it? — O do Arnold Schwarzeneger é grande. — O de Michael J. Fox é pequeno. — A Madona não tem. — Clodovil tem mas finge que não tem. — O papa tem mas não usa. — O Bill Clinton usa o dele a toda hora. —... O do Arnold Schuwazenegger é grande; O do Nelson Ned é pequeno; A Madonna não tem; O Clodoviu tem mas não dá a mínima importância; O Papa tem mais não usa; O Bill Clinton usa o dele toda a hora. O...
O que é, o que é que...
Do Arnold Schwarzenegger é grande;
A Маdоnnа não tem;
O Clodovil tem, mas finge que não tem;
O Papa tem, mas não usa;
O Bill Clinton usa abusadamente e a toda hоrа;
E o do Prefeito de Blumenau, tem muita gente que chupa?
Calma, calma..... é apenas o sobrenome.
Ah! Para quem não sabe o Prefeito de Blumenau é Décio LIMA!
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Saddam liga para o Presidente Bush dos EUA para falar sobre o petrólio do Iraque, e ele diz:
— Eu tenho você não tem!!!
E o Presidente Bush retruca:
— Eu Robo cê fiса sem!!!
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Bill Clinton morre, e como é de se esperar ele vai direto para o inferno.
Chegando lá o diabo vai logo explicando para ele como é o esquema lá:
— Bem, o inferninho aqui é dividido e, você tem o direito de escolher onde quer ficar.
Então, Satã leva o Bill pra olhar os departamentos. No primeiro tinha um homem açoitando um outro e, é claro que ele não quis.
No segundo tinha um forno e os caras estavam todos se queimando, ele também não quis é claro.
Então já meio desconsolado de ver tanta infelicidade ele abre um departamento e vê uma mulher chupando o раu de um cara, e Bill vai logo dizendo:
— Eu quero ficar aqui!
E o Satã olha pra mulher e diz:
— Pode sair daí que eu já arranjei um substituto.
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Switcheroo Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten. Un hombre murió y fue en viado al infierno. Allí encontró al diablo O cara morreu e foi para o inferno. Chegando lá George Bush meghal és a pokolba kerül. Az ördög már várja. - Nem tudom Głupi Kowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał gobrDiabeł i oświadczył że Piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że może wybrać z 3-ech rodzajów tortur. Cykl... Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat Lars O dör och anländer till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår... Умира Стамат и право в ада. Дявола го посреща и му обяснява
Bill clinton morreu e foi pro inferno. Chegando lá, o capeta fala:
— Aqui tem três tipos de tortura. A primeira é :
Ele abre a porta e tem uma mulher enfiando um ferro em brasa na bunda de um cara. Bill clinton recusa.
Abre a segunda porta e tem um cara sendo estuprado por um negão. Ele também recusa.
Abre a terceira porta e tinha uma loirona gostosa, tetuda, bunduda, uma maravilha, fazendo sеxо оrаl para um negão. Bill Clinton, nada bobo, escolhe esse castigo para ficar por 100000 anos.
O capeta entra na sala chega perto da loira gostosa e diz:
— Pode sair agora. Arrumei alguém para te subistituir.
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A mãe do FHC encontrou-se com a mãe do Clinton e com a mãe do Yeltsin, e começaram a conversar sobre as histórias de infância de seus filhos.
A mãe do Clinton disse:
— Sabe... Quando o Bill nasceu eu não tive leite e amamentei-o com leite de búfalo. Por isso e que ele e assim, impetuoso, fogoso...
Por sua vez, a mãe do Yeltsin disse:
— Eu entendo! também não tive leite e amamentei meu filho com leite de ursa. Por isso e que ele e assim, imprevisível, violento...
Então a mãe do FHC retruca:
— Eu entendo muito bem! Eu também não tive leite e amamentei o FHC com leite de magnésia. Por isso e que ele e assim, só faz меrdа...
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Carlos Menen, Bill Clinon e FHC estavam em uma entrevista coletiva, quando um repórter perguntou a Clinton:
— Presidente, se o senhor fosse escolher outra mulher para se casar, quem o senhor escolheria?
Clinton olhou para Hillary, sentada ali perto, e respondeu:
— Impossível, a mulher da minha vida é Hillary, escolheria ela sempre.
Em seguida, o repórter perguntou ao presidente argentino:
— E o senhor, Carlos Menen, com quem se casaria?
— Yo me casaria com Madona! – respondeu Menen, lembrando-se de “Evita”.
Ai foi a vez de FHC responder a mesma pergunta. Sem titubear, disse:
— Eu me casaria com a minha partia Então, alguém que estava lá traz grita:
— Boa, presidente, fodeu, agora tem que casar!
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O avião estava caindo e dentro dele estava o Papa, Bill Clinton e um político brasileiro, mas só tinha um pára-quedas então o político falou:
— Vamos fazer uma eleição entre nós quem receber mais votos ganha o pára-quedas.
Depois da contagem dos votos o político é o vencedor.
Inconformado o Papa comenta:
— Eu só não sei como ele conseguiu 1246 votos.
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Obama chegou no céu e encontrou São Pedro São Pedro- Quem é você????
Obama- Eu sou o primeiro presidente nеgrо dos estados unidos São Pedro- Então como que eu não ouvi falar de voce????
Obama-É que eu fui eleito faz 30min.
By Julio
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Estava conversando a mãe do Osama Bin Laden,a mãe do Bush e a mãe do Lula:
Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoitos em forma de mísseis,por isso ele gosta de distruir tudo.-disse a mãe do Osama.
Quando meu filho era pequeno, eu dava biscoito em forma de paises, por isso ele quer conquistar tudo.-disse a mãe do Bush.
Chegou amãe do Lula e falou:
Quando meu filho era pequeno. eu dava Activa para ele, por isso ele só faz меrdа!!! huahuahauahuahauhu...
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(Eu sou portugues por isso nao se admirem de isto ter um sotaque diferente) Bill Clinotn, José Maria Aznar e António Guterres (o nosso querido primeiro-ministro portugues)conversam. O Aznar diz:
— Vejam lá bem o meu drama: tenho 10 guarda-costas sei que um é da ETA, mas não sei qual deles é...
Pois eu tenho 17 ministros um é competente e ainda não descobri qual deles é...
Lamenta-se o António Guterres:
Bill Clinton abana a cabeça e diz:
Isso não é nada tenho 12 secretárias uma tem SIDA (ADIS) e não sei qual delas é...
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Se reunieron en el infierno Fidel Die Amis konnten eine Telefonverbindung in den Himmel schalten. Direktgespräch mit Petrus. Kosten für eine Minute: 70 Millionen Dollar. Die Russen schalten eine Woche später ebenfalls eine Telefonverbindung - in die Hölle: Unbegrenzte Sprechdauer mit Luzifer persönlich. Kosten: 1 Rubel. Warum?... George Bush Estavam no inferno Bill Clinton e FHC 3 people died and went to Hell. One of them is from America There were three guys in Hell - Iranian Iad. Putin Volají Američané Rusům
Bill Clinton e Fernando Henrique estavam no inferno, então, Bill Clinton pergunta para o diabo se ele pode fazer uma ligação para casa branca, e o diabo diz que sim.
Então bill Clinton liga para casa branca e pergunta ao diabo quanto ele deve pela ligação, aí o diabo responde:
— Você me deve US$3,000,000 Então bill Clnton diz:
— Isso tudo!!
Paga e vai embora.
Chega a vez de Fernando Henrique ligar, ele pede ao diabo para ligar pra Antônio Carlos Magalhães, logo depois de ele terminar a ligação ele pergunta ao diabo quanto ele deve.
Então o diabo responde:
— Nada ligação local é de graça!!
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Um brasileiro chega na Casa Branca e diz para Bush:
— Vocês estão procurando a pessoa errada! Fui eu quem comandei esse ataque ao World Trade Center e ao Pentágono!
— Que absurdo! Mas porque você fez isso? - pergunta Bush enfurecido - Porque eu odeio vocês, vocês são uns frescos, vocês mataram milhões de pessoas no Japão, milhões no Vietnã, são uns dos responsáveis pela fome na África, tem todos que morrer! - responde o brasileiro.
— Então eu vou mandar explodir a capital do seu país com bombas atômicas, isso mesmo, vou mandar explodir ... explodir ... Qual é mesmo a capital do seu país?
— Buenos Aires.
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O bush faz um discurso em uma escola USA no final diz :
— Alguma pergunta?
Jack: tenho três perguntas...
1:para onde vai o imposto?
2:porque atacou o Iraque sem motivo?
3:você quer a terceira guerra mundial?
O sinal do intervalo toca e todos saem da sala...
Voltando do intervalo faz outro discurso e oferece tempo pra perguntas Mike: tenho quatro perguntas;
1:pra onde vai o imposto?
2:porque atacou o Iraque sem motivo?
3:você quer a terceira guerra mundial?
5:porque o sinal tocou 30 minutos mais cedo?
4:cade o Jack?
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Em um jogo de xadraz entre Osama Bin Laden e George w Bush quem ganharia?
O bin Laden... Porque?
Porque Bush n tem mais as TORRES...
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A dona Rut morreu e foi pro céu. Ao chegar la foi falar com o São Pedro. Ai ela chegou na sala dele e viu um monte de relógios pendurados e perguntou por que tantos relogios, e ele:
— Ah ele funciona assim: cada vez que uma pessoa pregar uma mentira o relogio anda um traçinho.
Dona Rut, olhou para um dos relogios que so tinha dois tracinhos andados toda empolgada perguntou:
— Nossa de quem é aquele ali?
E São Pedro respondeu:
— Aquele ali é do Bill Clinton.
Olhou para outro relogio que não havia nenhum tracinho andado perguntou novamente de quem era e São Pedro resondeu que era de uma pessoa nao muito conhecida na terra:joao batista cardoso.
Curiosa pergunou:
— E o do FHC, meu marido?
E ele respondeu:
— Ah o relogio dele ta na minha sala servindo de ventilador.
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Binladem liga para bush e diz - bush eu tenho uma noticia boa e ruim bush pergunta a boa - eu vo me entrega - e a ruim - pergunta bush - eu vo de aviao
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Meu querido filho Frederico Escrevo estas poucas linhas que é para saber que estou viva.
Escrevo devagar porque sei que não gosta de ler depressa. Se receber esta carta, é porque chegou. Se ela não chegar, avisa-me que eu mando outra.
O teu pai leu no jornal que a maioria dos acidentes ocorre a 1 km de casa. Por isso, mudamo-nos pra mais longe.
Sobre o casaco que queria, o teu tio disse que seria muito caro mandar pelo correio por causa dos botões de ferro que pesam muito. Assim, arranquei os botões e coloquei-os no bolso. Quando chegar aí, pregue-os de novo.
No outro dia, houve uma explosão no botijão de gás aqui na cozinha. Teu pai e eu fomos atirados pelo ar e caímos fora de casa. Que emoção! Foi a primeira vez em muitos anos que o teu pai e eu saímos juntos.
Sobre o nosso cão, o Rexlino, anteontem foi atropelado e tiveram que lhe cortar o rаво, por isso toma cuidado quando atravessar a rua.
Tua irmã Laura vai ser mãe, mas ainda não sabemos se é menino ou menina. Portanto, não sei se vai ser tio ou tia.
Hoje, teu irmão Valclintone me deu muito trabalho. Fechou o carro e deixou as chaves lá dentro. Tive de ir em casa, pegar a reserva para a abrir. Por sorte, cheguei antes de começar a chuva, pois a capota estava arriada.
Se vir a Dona Rosinha, diz-lhe que mando lembranças. Se não a vir, não digas nada.
Um beijo, Tua mãe Marcela.
PS: Era para te mandar os 300 reais que me pediu, mas quando me lembrei já tinha fechado o envelope.
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Um dia o bin laden chegou pro bush e disse:
— Eu tenho duas noticias...
— Ja sei uma boa e outra ruim?
— Acertou!
— Me conta a boa.
— A boa e que eu vou me entregar!
— Puxa que otima noticia! agora me conta a ruim.
— Eu vou de avião
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