Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
En kväll när dotterns kille ska komma på besök diskuterar familjen vem som ska diska.
Pappan säger :
- Det är min lön ni lever på. Jag ska inte göra allt.
Flickan svarar:
- Jag gjorde det förra månaden.
Och modern säger:
- Åh! Det är ju jag som lagar maten...
Efter en stund får pappan en idé:
- Jag vet hur vi gör. Den första av oss som säger något diskar!
Mamman och dottern nickar och håller upp tummarna.
Utanför kommer fästmannen på sin gamla rostiga cykel som säger
"Couic-couic"
Vid varje tramptag. Han ställer cykeln mot väggen och öppnar dörren:
- God afton!
Lite överraskad av tystnaden sätter han sig bredvid flickan. Mamman serverar soppan.
- Jättegod soppa!
Inget svar. Vad han än säger är det ingen som svarar. Han intalar sig att detta inte är sant och att han måste göra något för att få dom att reagera.
- Och, hoppsan, lägger han en hand på hennes lår. Ingen reaktion.
Han klämmer henne på brösten. Fortfarande ingen reaktion.
Han tänker: Det här är ju inte klokt. Vad ska jag göra?
Då lyfter han upp flickan, sätter henne på bordet, drar upp kjolen och sätter på henne.
När han slutat sätter flickan sig och fortsätter att äta utan att säga ett ord.
Den unge mannen exploderar:
- Det här är inte klokt. Ni är ett gäng dårar! Säg åtminstone att jag måste gifta mig med henne!
Han går ut, grenslar sin cykel och trampar iväg. "Couic couic couic"
Vilka galningar! "Couic couic". Jag knullade deras dotter på bordet och dom sa inget! "Couic couic"
Jag skulle ha knullat morsan också, dom skulle inte ha sagt något då heller!
"Couic couic" Morsan?
Han svänger runt och "couic couic" vänder tillbaka! Han öppnar dörren, går fram till mamman, böjer henne över bordet, lyfter upp klänningen och sätter på henne.
Därefter går han med ett fånigt leende
"Couic couic". Vilken familj!!! "Couic couic". Vilken jävlа kväll!
"Couic couic couic". OCH DEN HÄR CYKELN SOM FÖR ETT SАТАNS OVÄSEN!!!
"Couic couic". Jag står inte ut längre! Jag måste göra något, det här gnisslet gör mig tokig!
Han vänder, åker tillbaka till familjen, slår upp dörren och skriker:
- Har ni något smörjmedel??
Då ställer sig pappan upp:
- OK, OK
Jag diskar.
En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet, stor villa, snygg fru och allt.
Men det kom en dag då han förlorade jobbet, frun lämnade honom, villan var han tvungen att lämna. Han hade plötsligt ingenting av sitt liv kvar. På en söndag morgon gick han ner på stan över bron och får syn på en tomte som kommer gående emot honom.
Tomten:
- Varför är du så ledsen?
Mannen:
- Jag har förlorat allt jag hade, jobbet, villan och frugan.
Tomten:
- Ok, jag ger dig 3 önskningar om vad du vill, så får du allt på måndag morgon om du bara ger mig en önskan tillbaks.
Mannen:
- Hmm, okejdå, kör till.
Tomten:
- Vad är din första önskan?
Mannen:
- Jag vill ha tillbaka jobbet.
Tomten:
- Hohoho, sa tomten, på måndag kan du gå till jobbet. Ingen kommer ens ihåg att du blev sparkad.
Tomten:
- Vad är din andra önskan?
Mannen:
- Jag vill ha tillbaka min villa.
Tomten:
- Hohoho, på måndag får du nycklarna i handen.
Tomten:
- Vad är din tredje önskan?
Mannen:
- Jag vill ha en miljon på mitt bankkonto.
Tomten:
- Hohoho, på måndag har du en miljon på kontot.
Mannen var på väg därifrån, men tomten stoppade honom.
Tomten:
- Du måste göra en sak för mig innan dina önskningar går i uppfyllelse.
Mannen tänkte efter noga..
- Kör till då, sa mannen.
Tomten:
- Ta av dig byxorna.
Mannen:
- Ja, men vi är ju mitt på en bro...
Tomten:
- Ta av dig dem, annars går inte dina önskningar i uppfyllelse.
Mannen:
- Ja, kör till..
Han tog av sig dem och tomten satte på han baklänges på bron.
Tomten:
- Hur gammal är du?
Mannen:
- 45 år.
Tomten:
- Och du tror fortfarande på tomten!? Hohoho!
En bensinstationsägare i Norrland behövde öka på sina inkomster så han satte upp en skylt utanför macken.
- Gratis sеx när du tankar full tank.
Det tog inte låg tid innan den lokala invånaren Johan kom in på macken för att tanka. När han såg skylten skyndade han sig på att fulla upp hela tanken sedan gick han in på macken med ett leende på läpparna och frågade om han skulle få sеx?
Ägaren, som var rätt slug, sa att om Johan hade läst baksidan av skylten skulle han ha sett att man måste gissa rätt på en fråga också för att få gratis sеx. Han bad Johan att välja en siffra mellan 1-9, Johan gissade på nummer 8.
- Det var nära, sa ägaren. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sеx den här gången.
En vecka senare körde samme Johan, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet och ägaren bad honom att gissa på en siffra mellan 1-9.
Johan gissade på nummer 2 denna gång. ägaren svarade att han var ledsen men den här gången var det nr 3 som var rätt.
- Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.
När Johan körde från macken sa han till Berra:
- Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sеx.
Berra svarade:
- Nä nä för fаn, det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan...
En kille på runt tolv år är ute och går i Amsterdams Red Light District. Han släpar en död, tillplattad groda på ett rep efter sig. Han stannar till vid en av barerna och frågar madame:
- Jag vill ha sеx med en av era flickor. Jag vet att jag är för ung, men däremot har jag mycket pengar i fickan.
Kvinnan släpper in pojken och frågar:
- Vilken flicka vill Du ha?
Pojken svarar:
- Jag vill ha en med en riktigt äcklig könssjukdom!
Madammen tillåter det inte gärna men och andra sidan har ju pojken mycket pengar och säger därför:
- Då skall Du välja Nancy.
Pojken skyndar sig till Nancys ruм, där han sätter på henne. Efter en halvtimme kommer pojken ut, fortfarande släpandes på sin döda groda.
Madammen kan nu inte låta bli att fråga varför pojken ville ha flickan med den äckliga könssjukdomen.
Pojken svarar:
- Du förstår, när jag kommer hem om ett litet tag, så kommer jag att vara ensam med barnvakten. Jag vet att hon tycker om små pojkar, alltså vill hon ha sеx. På det sättet får hon en läskig könssjukdom av mig.
När min pappa senare ikväll kör hem henne, gör han säkert ett nummer med henne i baksätet, jag känner honom och han kommer sedan att säтта på min mamma också.
I morgon kommer sedan mamma att ha sеx på köksbordet med mjölkbudet.
Och det är den fаn jag vill åt, för den jäveln har kört över min groda...
Mannen kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i hеlvете gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han.
- Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen.
- Va? är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. Snälla skicka tilbaks mig omgående, bad han.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en orm eller en höna. Välj själv! Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt.
- Då vill jag vill bli en höna!
"POFF" så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i hеlsiке i arslet.
- Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va?
- Nä, hur gör man?
- Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Han kacklade två gånger och nöp till och "POFF", så låg ägget där.
Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg... Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik,
- Vakna för i hеlvете, du håller på att skita ner hela sängen!
Det var tre gubbar som hade gått vilse i öknen. De var så törstiga att de trodde de skulle dö. Men rätt som det va så fiск de syn på ett kloster. De hankade sig fram och knackade på och bad om att få komma in och dricka vatten. Men nunnan som öppnade sa bara:
- Nej, vi släpper inte in karlar här. Och smällde igen luckan i dörren.
Gubbarna bad för sina liv på sina bara knän:
- Vi gör vad som helst, bara vi får komma in och dricka vatten.
Än en gång öppnades luckan i dörren och nunnan sa:
- Okej då, men på ett villkor!
- Ja,ja vad som helst!
- Ni måste ta bort det där mellan benen.
Gubbarna tvekade till en början, men utan vatten skulle de dö. Så de gick med på kravet och följde med in.
Väl inne blev de placerade i ett väntrum. Efter en liten stund blev den första inkallad. De andra två vart lite nervösa, men det var inget mot vad de blev när de fiск höra ett öronbedövande gallskrik från rummet bredvid som fiск nackhåren att resa sig. Ett kort ögonblick efter blev den andra gubben inkallad. Den tredje gubbens nackhår hade nästan redan rest sig när han fiск höra ett ynkligt litet, "Aj".
Då började hans tankar och snurra. Varför skrek den första så förfärligt och den andre sa bara aj? Så när det till sluт blev hans tur var han tvungen att fråga:
- Varför skrek den första så förfärligt och den andre sa bara aj?
- Jo, sa nunnan. Vi går efter yrken. Den första han var rörmokare, så hans nöp vi bara av. Och den andre han var läkare så han bedövade vi och skar fint med skalpell.
Då började den tredje och gapskratta. han skrattade tills han kiknade.
Nunnan stod som ett frågetecken och undrade vad det var som va så roligt?
- Jag jobbar på hemglass, så min får ni suga av!!