• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Svenska Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt

Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
- Hur gick det för din syster som for till Indien?
- Inget vidare faktiskt. Först förtärdes hon av hemlängtan och sedan blev hon uppäten av en krokodil...
79
0
4
- Jag sa till fotografen att jag inte ville ha min bild i tidningen.
- Jaså. Vad sa han då??
- Han förstod mig...
79
0
4
En maskherre som kom krypande på promenad fiск syn på en söt liten maskdam.
- Så roligt, sa maskdamen, kom hem och hälsa på mig!
- Det törs jag inte. Jag har för mig att du är gift?
- Ingen fara, lugnade den lilla maskdamen honom, min man är ute och fiskar!
79
0
4

En försäljare ringer på dörren i en förortsvilla. Dörren öppnas av en nioåring som blossar på en lång svart cigarr.
Försäljaren blir lite chockad, men låtsas inte om någonting, utan frågar:
- Hej. Har du din mamma hemma?
Pojken tar ut cigarren ur munnen och askar nonchalant på mattan:
- Vad tror du?
79
0
4
En 19-årig kille sprang på en pensionär som satt och solade på badstranden.
Av någon anledning fiск den unge mannen för sig att förklara för pensionären varför det är viktigt för den äldre generationen att förstå den nya generationen.
- Du växte upp i en helt annan, primitiv värld, sa han tillräckligt högt så att omgivningen skule höra. Vi unga idag har vuxit upp med TV, jetplan, rymdresor och rymdpromenader, internet, сhiрs, IPads, laptops, mobiltelefoner, snabba datorer.... och mycket mer;
Den 71-årige mannen suckade, men svarade, så alla kunde höra:
- Du har alldeles rätt. Vi hade inte allt detta när vi var unga... så vi uppfann det. Nu får jag fråga, din arroganta lille sкiт - vad gör du för nästa generation?
Killen blev knäpptyst och hela stranden jublade.
79
0
4
Skepparen och maskinchefen ombord på det stolta motorfartyget Drottningen började bråka om vems arbete som egentligen var det viktigaste ombord.
Skepparen ansåg förstås att hans arbete var det mest betydelsefulla, medan maskinchefen menade att utan honom skulle ju inget annat fungera.
För att avgöra tvisten sa skepparen en dag:
- Vet du vad vi gör? Vi byter jobb några timmar, så kan vi komma underfund med hur den andres arbete är.
Sagt och gjort. De bytte jobb för en dag.
Sex timmar senare ringde den förtvivlade skepparen upp till kommandobryggan nerifrån maskinrummet:
- Jag ger upp. Jag kan inte ens få den dumma maskinen att starta.
- Det är ingenting att bekymra sig om, svarade maskinchefen. Vi står på grund sen fem timmar tillbaka...
77
0
4
Търговски пътник прави реклама на прахосмукачка: Седи си една жена у дома е на вратата се чука. Βιάστηκε... Пътуващ продавач на прахосмукачки позвънил на вратата на първата къща в новата си територия. Отворила му жена A new vacuum cleaner salesman knocked on the door on the First house of the street. A tall lady answered the door. Geht ein Staubsaugervertreter auf den Bauernhof. Er schüttet einen Sack Staub aus und sagt: "Alles was mein Staubsauger nicht aufsaugt Uma dona de casa Do mieszkania Kowalskiej wtargnął akwizytor sprzedający odkurzacze. Rzucił na dywan śmieci A little old lady answered her doorbell and saw a well-dressed young man carrying a vacuum cleaner. “Good morning K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: „Všechno Egy porszívóügynök betolakodik egy házba Er komt een vertegenwoordiger in stofzuigers langs bij een boerderij. Hij belt aan Llaman a la puerta Un promotore di una certa firma va in giro a cercar di vendere il nuovo prodotto... Un aspirapolvere miracoloso. Arriva davanti ad una casa Dolazi prodavač usisavača kod babe na vrata A little old lady answered a knock on the door to be greeted by a vacuum cleaner salesman. ‘fuck off im busy she said’ closing the door! ‘wait’ he says holding the door open whilst tipping a bucket... To get a massive and immediate attention from a buyer
En ung dammsugarförsäljare var ute på säljresa i obygden. Han kom fram till ett gammalt torp, knackade på och blev insläppt av en gammal kvinna.
Försäljaren hällde ut en påse med damm på golvet och säger leende:
- Jag tänker äta upp varenda dammkorn som min dammsugare inte får upp.
- Då ska jag hämta en sked till honom, log den gamla kvinnan. Vi får nämligen inte elektricitet i huset förrän nästa år.
77
0
4
- Hade ni trevligt på festen med kollegorna igår DR Larsson?
- Jaa, jag blev riktigt på kanylen...
77
0
4
- Ja, nu vet jag var min man håller hus om kvällarna, sa Gertrud till sin arbetskamrat Ulla.
- Jasså var då?
- Framför TV:n. Jag råkade komma hem lite tidigare igår kväll. Och där satt han...
77
0
4
- А честито – Честито - Jeg har en venninne som er tvilling! - Sier du det! Blir hun ofte forvekslet? - Nei Min kone er tvilling! Min kone er tvilling! - Kommer du aldrig til at kysse den forkerte? - Nej Egy ismerősöm egy ikerpár mindkét tagjával randizik. Kérdem tőle: - Hogy tudod őket megkülönböztetni? - Egyszerű - feleli. - Julinak szép hosszú szőke haja van
- Vi är tvillingar, sa Lena.
- Hur ser man skillnad på er?
- Min bror har mustasch
77
0
4
- Gillade du det turkiska kaffet?
- Nej, det var fezljummet.
77
0
4
Om du glömmer att ta på dig mössan när det är kallt ute blir du förkyld. När du blir förkyld så blir du hes, blir du hes så viskar du, viskar du så ljuger du, ljuger du så åker du i fängelse, åker du in i fängelse så börjar du förmodligen att knarka, knarkar du så dör du, så för faan glöm inte mössan...
77
0
4

- Vet du hur det gick för tallrikarna som tävlade?
- Nej?
- Båda blev diskade.
77
0
4
- Är det klurigt att säтта in fönster?
- Ja, man måste använda list.
77
0
4
- Tänk på ett tal.
- Ok.
- Lägg till 25, multiplicera sedan med 3 och dra slutligen ifrån 8. är du klar?
- Ja.
- Blev summan 96?
- Nej.
- Vad tänkte du på för tal?
- Gustav Vasas tal till dalkarlarna.
77
0
4
Det var på den gamla goda tiden innan telefonen blev vanlig i dom svenska hemmen.
Telefonen ringer och far i huset i svarar:
- Hallå... Mor är inte hemma och jag kan inte telefona...
77
0
4
- Man kan faktiskt utläsa en hеl del i en persons namnteckning. ålder, yrke, karaktär, intressen - och ibland till och med hans namn...
77
0
4
En journalist intervjuar en pensionerad kommunal hemsamarit:
- Ja, ni hemsamariter har väl fått slita ganska mycket, bära kassar och jobbet har blivit stressigare, eller hur?
Den nyblivna pensionären luttrat:
- Nej, vi har inte tagit ett handtag i hela vårt liv. Bara suttit och pimplat kaffe hela dagarna - om man ska tro allmänheten...
77
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us