Home
Skämt kategorier
Popular
Roliga Bilder
Bästa ordvitsar
Topplista
Skottehistorier
Advokatskämt, Advokatvitsar
Alkoholskämt och fyllehumor
Alla barnen-skämt
Bar | skämt, krogen | skämt
Bellman skämt, Bellmanhistorier
Blondin skämt, Blondinskämt, Blondiner
Bögskämt
Bonden skämt
Chuck Norris skämt svenska
Corona skämt
Dåliga skämt
Din mamma-skämt, Din mamma skämt
Fängelseskämt. Skämt om fängelset. Skämt om fångar
Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
Fräckisar om prostitution
Göteborgshumor, Göteborgsskämt
Grova skämt
Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
Jude skämt, Judeskämt, Jude skömt, Skämt om judar
Katt Åt Skämt
Knack knack skämt
Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
Män och Kvinnor
Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
Neger skämt, Negerskämt
Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
Nunneskämt, Nunne skämt
Osmakliga skämt
Pappaskämt, Pappa skämt
Påskskämt
Polis-skämt, Polis skämt
Rasistiska skämt
Religiösa skämt
Roliga historier
Skämt masturbering, onanera, masturbera
Skämt om äktenskap
Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
Skämt om elektriker
Skämt om kvinnor
Skämt om män
Skämt om sekreterare
Skämt om Vladimir Putin
Skilsmässaskämt, Skilsmässa Skämt
Skol skämt
Svengelska skämt
Terroristskämt
Torra skämt
Вицове за адвокати
Lawyer Jokes
Anwalts-Witze, Anwaltwitze, Re...
Chistes y anécdotas de abogado...
Анекдоты про Судей и Адвокатов
Blagues sur les Avocats
Barzellette per Avvocati
Ανέκδοτα για δικηγόρους
Адвокат
Türkçes
Анекдоти про суддів і адвокаті...
Piadas de Advogado, Piadas de ...
Dowcipy i kawały: Prawnicy
Sweden
Advocaten Moppen, Advocaat gra...
Advokater vittigheder
Vitser om advokater, Advokatvi...
Asianajajavitsit, Asianajajat,...
Ügyvéd viccek, Ügyvédes viccek...
Bancuri cu Avocati
Vtipy o právnících a soudcích
Anekdotai apie teisininkas
Anekdotes par juristiem
Croatian
My Jokes
Edit Profile
Logout
Topplista
Advokatskämt, Advokatvitsar
Advokatskämt, Advokatvitsar
Skicka in skämt
Topplista
Bästa ordvitsar
I Frankrike är det olagligt att döpa grisar till Napoleon.
68
0
4
Chiste de la secretaria y el lio con el jefe
Влиза секретарка при шефа и казва:
Секретарка влезнала в кабинета на шефа си и казала:
"Wer"
Орет новый русский на секретаршу:
Der Chef ist sauer auf seine Sekretärin: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt
Секретарката влегува кај шефот и вели: - Од овој момент платата ќе ми биде 1000 евра и ќе имам 4 слободни денови во неделата... Шефот со сарказам: - А кој ти го рече тоа мила? - Мојот гинеколог
El jefe le dice a la secretaria: - Oye
Jefe: ¿ Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo El día
Firmos savininkas rėkia ant sekretorės: - Tu ką čia dabar išsigalvoji? Manai
Priekšnieks brēc uz sekretāri: "Ko tu iedomājies - tas
Direktören till sekreteraren:
- Vem har sagt att ni kan bära er åt hur som helst bara för att jag har kysst er ett par gånger?
- Min advokat!
68
0
4
- Ni har erkänt att ni har kallat käranden för fähund. Det blir tio dagsböter. är det något ni vill tillägga?
- Ja, men jag har inte råd.
68
0
4
En framstående advokat från Malmö dog utfattig, och landets alla advokater kom överens om att donera en krona var för att skapa en fond så att advokaten kunde få en skälig begravning.
När en Stockholmsadvokat fiск frågan om han ville skänka en krona så Malmöadvokaten kunde begravas, utbrast han:
- Bara en krona??? Bara en krona för att begrava en Malmöadvokat? Vafan, här får du en tjuga - gå nu och gräv ner tjugo stycken av dem.
68
0
4
I Sverige är det olagligt att köpa sеx men inte att sälja.
68
0
4
Автомат
Der Sorgerechtsstreit
Man en vrouw zijn in een echtscheidingsprocedure verwikkeld en staan voor de rechter. De kinderen komen ter sprake en de vrouw vindt dat zij recht heeft op de kinderen
Skilsmässoparet vill båda ha vårdnaden om deras enda barn. Domaren anser att modern har största rätten till barnet men mannen bestrider detta med följande motivering: - Om domaren lägger en krona...
Trwa rozprawa rozwodowa
Egy kis faluban élő házaspár válni készül. Mindketten maguknak akarják a gyerekeket. A válóperes tárgyaláson a bíró mindkét felet megkérdezi
Der var stor ståhej i det lille hjem. Ægteparet skulle skilles
Válóperes tárgyaláson veszekszik a férj és a feleség
A man and a woman went to court disputing over custody of their child. The Judge asked the woman to rise and argue her case. “I went through all the pain undergoing labour and I see no reason why...
Маж и жена се разведуваат на суд и пред судијата се расправаат за старателството над детето. Жената му вели на судијата: - Јас го родив детето
Um casal está se separando e está discutindo com o juiz a custódia da criança. A mãe argumenta que ela é que tem que ficar com a criança
Apropå vårdnad av barn:
Ett äkta par har tagit ut skilsmässa och står inför skranket och tvistar om vem som ska ha vårdnaden om deras gemensamma dotter. Båda parter försöker med allehanda argument.
Till sluт säger mannen:
- Om jag stoppar en tjugofemöring i en automat och får ut en chokladbit, vems är chokladbiten, min eller automatens?
68
0
4
En hemmafru, en revisor och en advokat tillfrågades hur mycket 1 + 1 blir.
- Två, svarade hemmafrun genast.
- Jag tror att det blir två eller tre, men för säkerhets skull borde jag gå igenom siffrorna en gång till, svarade revisorn.
Advokaten drog för gardinerna, släckte ljuset och viskade:
- Hur mycket vill du att det ska vara?
68
0
4
Det var en gång en vit man som var rattfull och körde som en riktig dåre.
Han kom körande i vild fаrт genom ett litet samhälle och kom till ett övergångställe, och utan att ens försöka sakta ner farten körde han på två färgade som var på väg över övergångsstället.
Den ena flög in i rutan, den andre flög tio meter bort.
I rätten dömdes den första färgade till 5 år fängelse för grovt intrång i bilen, den andra färgade fiск 7 års fängelse för att han rymde från brotts platsen!!!
68
0
4
Domaren:
- Skyldig eller icke skyldig?
Den anklagade:
- Icke skyldig!
Domaren:
- Har ni suttit i fängelse förut?
Den anklagade:
- Nej, det är faktiskt första gången jag har stulit något!
68
0
4
Domaren till den åtalade:
- Varför kallade du polisen för träskalle?
- De gjorde jag inte, jag sa bara att det var gott virke i våra poliser...
66
0
4
En man kommer in på polisstationen.
- Min fru är försvunnen.
- Och när försvann hon?
- För 25 år sedan.
- Varför efterlyser du henne först nu???
- Jag tänkte att det kunde vara trevligt att fira silverbröllop tillsammans...
66
0
4
Advokat Hansson hade kallat smeden Lundgren till sitt kontor.
- Jag har stora nyheter att berätta, sa han. En farbror till er i Amerika har avlidit och testamenterat hela sin förmögenhet till er. En stor ranch i Texas, 5 miljoner dollar och en hund. Lundgren sitter tyst en stund, och säger sen sävligt:
- Vilken ras?
66
0
4
Bonden Johannes i Kyrkhult hade just blivit övertalad att teckna en hemförsäkring.
- Hur mycket får jag nu om hela gården brinner upp i natt? frågade han försäkringsagenten.
- Runt ett år skulle jag tro.
66
0
4
Åklagaren till den misstänkte:
- När körde ni hemifrån?
- Klockan ett.
- Men ni kolliderade ju klockan kvart i ett?
- Ja, jag kanske körde lite för fort...
66
0
4
Q:
- När fyller du år?
A:
- 28 februari.
Q:
- Vilket år?
A:
- Varje år.
Q:
- Den här medicinen du tar, påverkar den ditt minne?
A:
- Ja.
Q:
- På vilket sätt?
A:
- Jag glömmer saker.
Q:
- Kan du ge oss ett exempel på något du har glömt?
A:
- ... Det kan jag inte komma ihåg...
Q:
- Alla dina svar måste vara muntliga. Så, vilken skola gick du på?
A:
- Muntliga.
Q:
- Hur gammal är din son?
A:
- Ja du... Antingen 46 eller 47...
Q:
- Och han bor hos dig?
A:
- Ja.
Q:
- Hur länge har han gjort det?
A:
- I 49 år.
Q:
- Vad var det första din man sa till dig när han vaknade den morgonen?
A:
- Cathy, var är jag?
Q:
- Och varför gjorde det dig upprörd?
A:
- Jag heter Susan.
Q:
- Stämmer det att du var närvarande när detta foto togs på dig?
A:
- Öh... Ja...
Q:
- Och du var kvar på restaurangen tills du gick därifrån, är det korrekt?
Q:
- Din son blev så att säga "tillverkad" den 8 augusti förra året.
A:
- Ja.
Q:
- Minns du vad du gjorde vid det tillfället?
Q:
- Doktorn, hur många obduktioner har du utfört på döda kroppar?
A:
- Alla mina obduktioner är utförda på döda kroppar.
Q:
- Jaså det säger du!? Kommer du ihåg tiden då du skar upp mannen i fråga?
A:
- Obduktionen började 13:20.
Q:
- Och mannen var död då du började?
66
0
4
Det var två kompisar som åkte till Afrika på safari.
En dag när de slagit läger mitt ute på savannen så kom det massor av flyende vilda djur och plötsligt såg de ett helt gäng med lejon som förföljde dem.
De ene advokaten:
- Men varför stannar du och knyter skorna? Du kan väl inte springa ifrån lejonen?
- Nej, men jag kan springa ifrån dig...
66
0
4
По време на едно дело във връзка с кражба на лека кола
Съдията към ищеца:
- Жертвата
— Чи ви впізнаєте в підсудному людину
— Потерпевший
Vorsitzender: "Erkennen sie in dem Angeklagten den Mann wieder
- Потерпілий
W sądzie: - Czy poszkodowany dalej twierdzi
- Cietušais
Advokaten pratar med sin frikände klient,
- Oss emellan, stal ni den där bilen? frågade advokaten.
- Förut trodde jag att jag gjort det, men sedan jag lyssnat till advokatens försvarstal har jag starka tvivel om saken.
64
0
4
Som alla vet är det förbjudet att bränna hemma. Men Börje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen.
Länsman stämmer Börje inför tinget för hembränning.
Börje försvarar sig med att han inte har bränt — han har bara apparaten som prydnad hemma.
Detta hjälper dock inte, och Börje får böta, men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt.
- Har ni bevis? fråga rättens ordförande.
- Nej, det har jag inte, svarar Börje, men jag vet att han har en apparat för det...
64
0
4
Föregående skämt
Nästa sida