• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Български English Deutsch Español Русский Français Italiano Ελληνικά Македонски Türkçe Українська Português Dowcipy Svenska Moppen, Grappen Vitser Vitser Vitsit Viccek bancuri vtipy Anekdotai Anekdotes Vicevi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt

Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Det var en stor bred kille som hade tatuerat en Tv på bröstet. Han var ute på krogen och träffade en kvinna. De gjorde sällskap hem till honom. När de hade klätt av sig, frågade hon:
- Varför har du tatuerat en tv på bröstet? Och det var en väldigt liten antenn du har. Då svarade han:
- Vänta bara tills det blir Aktuellt.
72
0
4
Lilla Lotta stod på sängen med pekfingret i luften. Då kom mamma in och skulle skoja litet med Lotta:
- Jag ska äta upp ditt finger!
Sen bet hon litet förstktigt i fingret.
Då började Lotta grina.
- Det var ju bara på skoj!
- Dumma mamma! Min snorkråka!
72
0
4
När den lilla myggan kom hem från sin första flygtur frågar hans mamma:
- Hur gick det?
- Bara вrа, alla människor klappade händerna!
72
0
4

En björn och en hare gick i skogen på en stig. Plötsligt kom en sköldpadda ut på stigen. Björnen sa:
- Det här är vår stig, stick och brinn!
- Nej, vänta! sa sköldpaddan, jag är en ande, ni kan få 3 önskningar var om jag bara kan få gå en liten bit på den här stigen.
- Ok, låt gå för det, brummade björnen. Jag önskar att alla björnar i den här skogen var honor.
Haren sa:
- Jag önskar mig en hjälm!
- Idiот! Slösa bort en önskning på sånt trams! Hur som helst, jag önskar att alla björnar i Sverige var honor!
- Jag önskar mig en motorcykel! sa haren.
- Men är du helt befriad från hjärnceller, eller?! Önska inte sån sкiт! Jag däremot, jag önskar att alla björnar var honor i hela världen!
- OCH JAG ÖNSKAR ATT BJÖRNEN VAR GАУ! skrattade haren, satte sig på sin motorcykel och åkte iväg.
72
0
4
Jag drömde att jag åt en stor och fet marshmallow, när jag vaknade var kudden borta!
72
0
4
- Det tog mig tio år att inse att jag faktiskt inte hade någon talang för att skriva!
- Vad gjorde du då? Lade du av?
- Nej, det var ju bara att fortsätta. Jag hade ett miljonkontrakt på fem böcker...
72
0
4
Det var en gång ett dårhus. Där bodde självklart dårar. En dag kom några smarta män i vita rockar som skulle se om någon av dårarna hade blivit frisk och inte behövde vara kvar på dårhuset längre. De målade upp en lagom stor dörr på en vägg i huset. Sen sa de:
- Gå in genom dörren.
Alla dårar började springa mot dörren och slå huvudet i väggen. Utom en.
- Varför försöker inte du gå in genom dörren? frågade de smarta honom.
- Ha, de där idioterna fattar inte att jag har nyckeln!
72
0
4
- Vad blir Paris om man vänder på det?
- Sirap.
- Vad blir det om du vänder på sirap?
- Kletigt!!!
72
0
4
Det var en gång en kille som jättegärna ville ha en sidovagn till motorcykeln. En dag hittade han en i tidningen till ett mycket вrа pris. Han köpte den och åkte till sin kompis och frågade om han ville åka med. Han stammar väldigt illa och säger:
- J-j-aaa.
Så åkte de. På vägen ropar kompisen:
- Ffffff.... men får inte fram mer.
Den andra killen säger:
- Okej vi kör fortare.
Efter ett tag blir kompisen i sidovagnen illröd i ansiktet och ropar ännu högre:
- Ffffffffffff...!!!
Killen stannar och säger:
- Vad är det med dig, vi kan inte köra fortare än så här!
- F-f-f-fffaaan den hade ingen botten!
72
0
4
Polisen skuggade en bil. De följde efter ända tills den stannade. Då gick polisen fram till föraren och sade:
- Vi är imponerade av din körning! Du skötte dig prickfritt.
- Ja, det är lika вrа det. Annars hade snuten märkt att jag aldrig har haft körkort.
72
0
4
Det var en gång tre pojkar som hette Inget, Duu och CP.
En dag så hängde Inget ut genom fönstret och råkade trilla ut.
Duu springer och berättar för CP och CP ringer 112. När en doktor svarar på andra sidan luren frågar hon:
- Vad e det som står på?
- Inget har trillat ut genom fönstret, skriker CP.
- Men vad вrа då. Då kan nog lägga på nu för att andra måste kunna nå oss, säger doktorn lugnande.
- Men Inget har trillat ut genom fönstret!!!
- Jag vet du har redan sagt det.
- Duu berättade de för mig.
- Nej det har jag inte. Är du CP eller, säger doktorn som börjar tappa humöret.
- Ja...
72
0
4
- Jasså du Elof, du tänker sälja din bokhylla?
- Jaa, vad ska man med en bokhylla till sedan motboken avskaffades?
72
0
4

Invandraren på arbetsförmedlingen:
- Har ni jobb till mig?
- Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil, hög lön och mycket mer!!
- Du skojar?!
- Ja, men de va du som började!
72
0
4
En baron gillade att säтта på kvinnorna i bygden. En dag föddes en pojke och han blev tvungen att betala underhåll.
Baronen sa till pojkens mamma:
- Jag betalar underhåll tills barnet är 16 år.
När pojken blev 16 år sade baronen till honom:
- Nu är jag inte din far längre!
Pojken:
- Mor säger att det har du aldrig varit!
72
0
4
Oskar och Albin hade nyss fyllt 90 och satt på hemmet och pratade om svunna tider.
- Hör du Oscar, sa Albin. Kom du ihåg när vi gjorde lumpen och ägande all fritid åt att jag fruntimmer?
- Jodå, sa Albin. Nog kommer jag ihåg det alltid. Men jag har glömt varför!
72
0
4
Det var en gång två grodor som hade stämt möte med en tusenfoting på ett litet fik. Tusenfotingen var sen, men hittade till sluт sina vänner vid ett bord. Sur och tvär var han när han sa:
- Vem tusan har satt upp skylten ’vänligen torka av era fötter’??
72
0
4
01. Jag är hungrig = Jag är hungrig
02. Jag är sömnig = Jag är sömnig
03. Snygg klänning = Snygg urringning
04. Jag älskar dig = Jag vill pöka nu
05. Jag har tråkigt = Vill du pöka med mig?
06. Ska vi dansa? = Vill du pöka med mig?
07. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du pöka med mig?
08. Ska vi gå på bio? = Vill du pöka med mig?
09. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du pöka med mig?
10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög
72
0
4
Vissa saker kan vi verkligen inte sia om framtiden, men några av våra talare har uttryckt sig på följande vis:
- Vi tycker inte om er musik och gitarrer är på väg ut ur marknaden. Ni kommer aldrig att lyckas, fyrmanna-band är ute. Åk hem till Liverpool...
... Sa chefen på skivbolaget Decca till medlemmarna i Beatles, 1962.
- Jag tror att det finns en marknad i världen för kanske fem datorer.
... sa Thomas Watson, styrelseman hos IBM, 1943.
- Det finns väl för fаn ingen som vill höra skådespelarna prata!!
... Sa Harry Warner, Warner Brothers, 1927
- Alla uppfinningar som kan uppfinnas är nu uppfunna...
... Sa Charles H. Duell, Commissioner, U. S. Patent Office, 1899.
72
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us