Crni humor

Pošlji nam vic Najnovejši vici Najbolji vicevi

- Volim djecu. Reš pečenu.

89

0

Ide čovjek pustinjom mrtav umoran i skoro dehidriro i sretne beduina.
Čovjek:
- "Gdje ovdje ima vode?"
Beduin:
- "Ideš pravo ovako u pravcu moje ruke i utorak skreneš lijevo."

89

0

Situacija u sudnici..
- "Zašto ste ubili svoju prvu ženu?"
- "Prestala je da me voli."
- "A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili, i zašto ste ubili svoju drugu ženu?"
- "Prestao sam ja nju da volim."
- "Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovo ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?"
- "Jebiga, navika..."

88

0

Pijan čovek obrati se ženi u tramvaju:
- Gospođo, u životu nisam video ružniju ženu od vas".
- "Ni ja nisam videla pijaniju svinju od vas!" uvređeno mu odvrati dama.
- "To je istina, gospođo, ali mene će to držati samo do ujutro."

88

0

Saša Matić ide na Kosovo da održi koncert. Menadžer ga savjetuje:
- "Pazi, tamo je opasno. Otvori četvore oči!"

88

0

Ulazi retardirana djevojčica u pekaru i zatraži buflu, te je upita pekar:
- "Djevojčice, hoćeš li od čokolade ili marmelade?"
Kad će ona na to:
- "Svejedno, i onako će mi ispasti."

87

0

Sudac pita osuđenog:
- "Zašto ste ubili svoju suprugu, a ne njenog ljubavnika?"
- "Zato jer je lakše ubit jednu ženu neg svaki dan novog muškarca."

87

0

Nakon lude noći pita momak djevojku:
- "Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?"
Ona šuti namrgodjena. Nakon 2 sata šutnje on se ponizi i kaže:
- "Oprosti, nisam takvo pitanje trebo da postavim, sram me bilo, jesi još ljuta na mene?"
- "Šuti budalo, brojim."

87

0

- Što je hrabrost?
- Popeti se na Trg bana Jelačića i vikati "Ovo je Srbija!"
- A što je još veća hrabrost?
- Sići dolje.

87

0

Mucavcu konj slomio nogu negdje u gradu i on poziva telefonom vatrogasce da ga prevezu.
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvpmajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i spusti slušalicu.
Poslije 5 minuta pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete"
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Ne, već u pppppp..."
- "Je li u Partizanskoj?"
- "Ne, već u ppppp...."
Vatrogasac izgubi živce i opet spusti slušalicu.
Poslije 2 sata pozove opet:
- "Vvvvatrogasci?"
- "Da?"
- "Kkkonj mi ssslomio nnogu pa da ga ppprevezete."
- "Gdje u kojoj ulici?"
- "U pppppp...."
- "Je li u Prvomajskoj?"
- "Jeste, ppprenio sam ga, pi. Ka vam materina!"

87

0

Pita kćerka tatu:
- Tata, zašto se ja zovem Ružica?
- Pa kad si se rodila pala ti latica ruže na glavu.
Pita druga:
- Tata, a zašto se ja zovem Snježana?
- Pa kad si se rodila pala ti pahuljica snjega na glavu.
Dolazi treća kći:
- Dada,dada, a šmlj memeznjez mrflja sfljaz?
- Ajd Cigla ne seri.

86

0

Što je mali klinac bez ruka dobio za Božić?
- Rukavice.
- Salim se, jos se muci sa otvaranjem poklona

86

0

Svađali se mladi bračni par i sutradan mladoženju pita prijatelj:
- "Kako se završi tvoja jučerasnja svađa sa ženom?"
- "Ma dobro, dopuzala je do mene na koljenima."
- "Ozbiljno? Kako to? Šta je rekla?"
- "Izlazi ispod krevata dok ti nisam ja tamo došla."

86

0

Bosanski triatlon
Popis disciplina:
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata

86

0

Srpski dobrovoljci uhvatilit Bin Ladena u Avganistanu i premišljaju se šta da rade sa njim. Jedan kaže:
- "Hajde da ga zakoljemo."
Drugi:
- "Hajde da ga streljamo."
Na kraju odlučiše da ga obriju i ošišaju a posle da ga zakolju. Obriju ga oni tek će jedan:
- "Pa de si Arkane, jebo te?"

86

0

- 50% brakova završi razvodom. Ali pozitivna strana je da ostalih 50% završi smrću.

85

0

Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže:
- "Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE,"
A drugi će na to:
- "Da mene prvog strijeljate!"

85

0

Zašto crnogorci ne slаvе prvi maj?- Zato što je praznik rada!

85

0